Автор Тема: ВСЕ САМОЕ СМЕШНОЕ ТУТ год 2013  (Прочитано 28618 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 342
  • Карма: +42/-0
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #15 : 20 Апрель 2013, 22:59:50 »
Я СЕГОДНЯ МАШИНУ МЫЛ,ЗАОДНО ВСЕХ КОШЕК ИСКУПАЛ.ВЫЛИЛ НА КАЖДУЮ ПО ВЕДРУ ВОДЫ..ПОД  НОГАМИ ПУТАЛИСЬ)))

Оффлайн Чародейка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Карма: +7/-15
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #16 : 28 Апрель 2013, 17:10:52 »
надо было кошками машину помыть, вообще бы блестела! :D

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Сказка. Продолжение...
« Ответ #17 : 28 Апрель 2013, 18:12:26 »
- Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.
- Так я ж не специально - задыхаясь, на бегу ответил Ваня. - Оно все просто совпало так.
- Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
- Чего?
- Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным "чпок", соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком
- Ойблятьмамочки!!!
просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.
А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум пиздюлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.
- Что, Ваня, не задалась брачная ночь? - поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.
- Э... а... - только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.
- Понятно. - Сказал волк. - Ну, побежали, что ль?!
Вниз решили не спускаться: где-то на уровне второго этажа, на обеих лестницах шумели люди. Среди призывов убить, четвертовать и скинуть с колокольни особо выделялся царёв голос, грозящий завязать яйца вокруг шеи бантиком. Отступать можно было только вверх.
Выбежав на крышу основного здания, Волк замер, оценивая ситуацию.
- Дальше-то чего? - дрожащим от волнения голосом спросил Иван.
- Давай на тот край крыши. Там переход к двухэтажной части покатый. С него на караульню. А дальше - как повезет.

Повезло. И до леса они успели раньше, чем погоня поняла в чём дело.

- Она прямо насмерть? - как-то печально спросил Иван.
- Ага - Волк почесал за ухом - Хрясь! И всё.
- Жалко. Уж больно красивая была.
- И чего делать-то думаешь, Ванька? - поинтересовался Волк, пытаясь выгрызть репей, застрявший в шерсти.
- Ох, прямо и не знаю. - Вздохнул Иван. - У Кощея, говорят, живая и мертвая вода имеется.
- Чего? - поперхнулся Волк. - Ты, что, забыл как по яблочки ходил?

Кощеева территория охранялась спустя рукава. Потому что одна половина королевства боялась Кощея, а вторая половина его уважала. Ванька не относился ни к тем, ни к этим. А потому в Кощеев сад Ваня залез без каких-либо мыслей на тему "а если поймают". Нагнув ветку, Ваня срывал яблоки, тут же складывая их к себе за пазуху и время от времени оглядываясь на мрачный Кощеев замок. Вот, не вертел бы головой, всё, возможно и удачно прошло бы. Ан нет. Узрел Ванька на соседнем дереве не то фазана, не то павлина заморского.

Птица спала, спрятав голову под крыло, лишь только перья длинного, шикарного хвоста слегка покачивались от легкого ночного ветерка. А главное - они светились. Отпустив ветку яблони, Ваня подкрался к ничего не подозревающей чудо-птице, ухватился за кончик пера и дёрнул.

Последний раз похожий визг Ивану довелось слышать, когда старший брат, перепив хмельной браги, проломив загородку, рухнул прямо в свинарник. Свинью тогда, помнится, ловили всей деревней до тех пор, пока она не застряла в чьем-то заборе. Правда, если свинья визжала на одной ноте, то звук, издаваемый потревоженной Иваном птицей, стремительно менял диапазон, от чего закладывало уши и перед глазами мелькали разноцветные пятна. Так и не обзаведясь красивым, светящимся перышком Ваня рванул прочь из сада, попутно врезавшись лбом в одну из яблонь и набив себе приличную шишку. Последнее, что он услышал сквозь завывания пернатой бестии - усиленный, и от того неестественный голос Кощея:
- Дебил! Они ж экспериментальные!

Потом было двое изнурительных суток погони. Потом Яга, знакомство с Волком, пещеры Горыныча. Потом опять Яга, опять Горыныч, освобожденная Василиса, свадьба, брачная ночь, сексуальные игрища с молодой женой, выпадающая из окна с криком "Ойблятьмамочки!!!" Василиса.
Не задалась, в общем, неделька.

- А выбора у меня нет, Серый.
- Ну, почему же? - Серый Волк отошел в сторону, пометил дерево и, вернувшись, продолжил. - Можно, например, так всю жизнь в лесу и прожить. У Яги, кстати, похожая история была. Богатые родители, неудачная любовь, кто-то кого-то там отравил, а потом и избранник отравился. Или зарезался. Не упомню уже. И ничего, освоилась как-то. Её, кстати, не всегда Ягой звали.
- Да? - удивленно спросил Иван. - А как же?
- Юля.
- А почему Яга?
- Ну, понимаешь, Ваня, в аглицком наречии она, вообще-то, Джульетта была. Джулия. Юля, по-нашему. А в транскрипции - Волк вывел лапой загогулину с точкой над ней - эта буковка может и как "джей" и как "я" читаться. Вот и взяла себе псевдоним.
Волк перевел взгляд с только что нарисованной буквы "j" на Ивана и, увидев его недоумевающее лицо, понял, что жить Ваньке в лесу - не вариант. И к Кощею всё ж таки идти придется.
- Так! Что-то мы не о том разговор ведем. Где там, говоришь, вода у Кощея?

План был до безобразия прост. Один отвлекает, второй в это время пробирается в замок и зачерпывает живой и мертвой воды в ёмкости, после чего бегом ретируется. А спустя какое-то время оба собираются на заранее условленной поляне. Ванька со своей частью справился быстро. А вот Серому Волку пришлось побегать, сбивая с толку преследователей и заметая следы. И на поляне Волк появился только перед самым рассветом, перепугав задремавшего Ивана.

- Серый, чего ж долго-то так? Я аж извёлся весь! - бормотал Ваня, протирая глаза - Чего, пойдем, да?
- Нет, Ваня, не пойдем. Я устал как собака. Да и смысла нет, ломиться средь бела дня. Зашибут нас. Как пить дать зашибут.
Волк рухнул рядом с Иваном и почти тут же захрапел. А Иван, помаявшись бездельем, стал перебирать котомку в надежде обнаружить что-либо съедобное. Обычной еды не было. А вот яблок из Кощеева сада оказалось еще целых три штуки.
- Экспери-блять-ментальные - пробурчал Ванька себе под нос и швырнул яблоки в сторону леса.

Серый Волк проснулся в тот момент, когда догорел последний отсвет солнца. Встряхнулся, обвел поляну глазами, наткнулся взглядом на Ивана, тяжело вздохнул.
- Ну, что, картонный герой, пойдем, что ли?

Спустя несколько часов блужданий в темном лесу Иван и Волк выбрались на опушку. Поодаль светились факелы на сторожевых башнях царского дворца.
- И как мы мимо стражи-то? - сокрушенно проговорил Иван. - Повяжут нас сразу и четвертуют на месте.
- Не повяжут, Ваня. - Волк задрал морду к небу, посмотрел на полный диск бледной луны - Сегодня не повяжут.
Затем Волк оглядел опушку леса, подошёл к трухлявому пню, стал на него передними лапами, присел и, оттолкнувшись задними, перекувырнулся через пенек. Раздался хлопок, будто кто-то выбивал от пыли ковер, в воздухе запахло озоном и через пень, на спину, упал богатырь Любомир - начальник дворцовой стражи.
У Вани отвисла челюсть.
- Я тебя поймал и к царю веду, понял? - Спросил Волк-Любомир.
- Ага - кивнул Иван, не закрывая рта.
- Ну, значит, котомку на плечо и вперёд.

- Стой! кто идет!?
- Свои - отозвался Волк-Любомир. - Изловил окаянного.
- Ох ты ж бог ты ж мой! - стражник был явно удивлён, но всё ж таки спросил - А Волчара говорящий где?
- Да кто ж его знает-то. - Продолжал играть роль Любомира Волк. - Я вон, этого - кивнул на перепуганного Ивана, прижимающего к груди котомку - совершенно случайно нашел. В стогу, шельмец, отсыпался. Совсем недалеко. Правду говорят про него, что дурак дураком. - И, обращаясь к Ивану. - Шевели ногами, душегуб!
- Интересно, - услышал Ваня за спиной разговор стражников - его сначала казнят, а потом Василису хоронить будут или наоборот?

Пройдя ворота, Иван с Волком в Любомировом обличье, крадучись добрались до здания дворца и, чтобы не искушать удачу лишний раз, не вызывать подозрения у стражи, влезли в одно из открытых окон на первом этаже.
Пробравшись на цыпочках к двери, Иван выглянул соседнее помещение.
- Кухня - шепнул он Волку-Любомиру.
- Это хорошо. - Так же шепотом ответил Волк. - Теоретически, гроб должен стоять в центральной зале. А это сразу за кухней.
Гроб с телом Василисы, как Волк и предполагал, стоял в центре залы. А рядом с гробом, лениво помахивая кадилом и бормоча под нос что-то заунывно-молитвенное, спиной к ним стоял поп. Жестами Волк-Любомир указал на попа, замахнулся и рассёк кулаком воздух, мол, оглуши.
Ваня кивнул и крадучись пошел к попу.
"Крупноват - думал Ваня - кулаком-то я его и не выключу".
И тут его взгляд упал на табурет, стоявший прямо за спиной у попа. На табурете лежало кольцо колбасы, ломоть белого хлеба и фляга. Та самая. Бездонная. Праведный, с его точки зрения, гнев захлестнул Ивана.

- Вот же суки - проговорил Ваня одними губами, продолжая красться. - Я значит, только за порог, а они моё имущество сразу попам раздают. Могли бы и подождать. А вдруг я реабилитируюсь!
Иван аккуратно снял с табурета фляжку и тарелку с колбасой, поставил их на пол. Затем взял табурет в обе руки, размахнулся и опустил его на голову попу. Священнослужитель грузно рухнул на землю.

Со стороны кухни раздался хлопок, будто кто-то выбивает ковёр, в воздухе запахло озоном и к Ивану подбежал волк в своём обычном обличье.
- Полчаса в сутки в чужом облике. Только полчаса - отвечая на немой вопрос Ивана проговорил Серый Волк и, встав передними лапами на край гроба, поторопил Ивана - Давай, Ваня, доставай водицу-то.
Ваня достал два одинаковых с виду флакона.
- Вот - показал их Волку. - Я, чтобы не попутать, буковки написал на них. "М" и "Ж".
Волк нервно захихикал.
- Эм - мёртвая. Жэ - живая. Пояснил Иван.
- Да я понял, понял - продолжая глупо хихикать, сказал Волк. - Лей давай. Сначала "Эм", чтоб кости и органы восстановились.
Ваня, аккуратно приоткрыв рот покойнице, влил в него содержимое флакона.
- Теперь "Жэ". Чтоб ожила.
Иван уже было поднёс флакон ко рту Василисы, но рука замерла на полпути.
- Я не смогу, Серый.
- Схуяли? - удивился Волк, наклонив лобастую голову на бок.
- Не смогу разговаривать с ней, есть за одним столом, супружеский долг исполнять, в конце концов, тоже не смогу.
- Схуяли? - вновь спросил Волк и наклонил голову в другую сторону.
- Я всё время буду думать, что она мёртвая была.
- Вань, ты смотри, тебя в народных сказаниях точно из Дурака в Долбоёба переименуют. Лей давай.
И Ваня вылил Василисе в рот содержимое второй фляжки.

***


- Что, Ваня, не сложилось у песни начало? - поинтересовался Серый Волк у вышедшего на поляну Ваньки.
- Не могу, Серый. Вот честно... не могу. Вроде и царь-батюшка коситься перестал и Василиса ласковая, приветливая, и бояре мне в ноги кланяются, когда по дворцу иду. А как подумаю, что она мёртвая была и холодная... бррр. И знаешь, друг мой Серый, глаза у неё, всё одно какие-то другие стали. Холодные, будто из загробного мира на тебя смотрящие.
- Может вода, тоже, того - почесал волк лапой за ухом - экс-пе-ри-мен-таль-ная?
- Не знаю, Серый. Не знаю. Но я устал. Постоянно в ожидании, постоянно в напряжении. Ухожу я. Куда глаза глядят.
- И, кстати, да, Ваня, ты ж в курсе, что Кощей преставился?
- Вот как? - удивился Иван.
- Ну да. Натурально преставился. Смешал, говорят, из мертвой и живой воды себе элексир очередной, а он, видать, не пошел у него.
- Да ты что?
- Хотя странно. Кощей в элексирах разбирался лучше всех. - Продолжал волк, не обратив внимания на Ванин возглас. - И осторожный был. У него поговорка даже была: семь раз отмерь - один раз отпей.
- Может из-за мочи?
- Какой мочи? - оживился волк.
- Да понимаешь, Серый, я, когда водицы зачерпнул, смотрю, меньше её осталось. Заметно очень. А ну, думаю, догадается Кощей, что у него водицу украли, если не долить до уровня. А под рукой ничего не было. Только ссать от страха хотелось сильно. У меня особенность такая у организма. Как напряжение какое или стресс - я писять хочу. Часто и по многу. Ну я и подумал, мол, а чего делать-то. Ну и догнал водицы до уровня...
Когда Ваня заканчивал рассказывать Серый Волк в припадке истеричного смеха катался по залитой солнечным светом поляне и сквозь приступы хохота повторял раз за разом:
- Дурак. Ой дурак. Ну дурак же, форменный.

©VampiRUS

Счастье

  • Гость
Re: Сказка. Продолжение...
« Ответ #18 : 28 Апрель 2013, 20:49:53 »
Сказка. Продолжение...
«  : Сегодня в 18:12:26 »


- Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.
- Так я ж не специально - задыхаясь, на бегу ответил Ваня. - Оно все просто совпало так.
- Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
- Чего?
- Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным "чпок", соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком
- Ойблятьмамочки!!!
просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.
А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум пиздюлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.
- Что, Ваня, не задалась брачная ночь? - поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.
- Э... а... - только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.
- Понятно. - Сказал волк. - Ну, побежали, что ль?!
Вниз решили не спускаться: где-то на уровне второго этажа, на обеих лестницах шумели люди. Среди призывов убить, четвертовать и скинуть с колокольни особо выделялся царёв голос, грозящий завязать яйца вокруг шеи бантиком. Отступать можно было только вверх.
Выбежав на крышу основного здания, Волк замер, оценивая ситуацию.
- Дальше-то чего? - дрожащим от волнения голосом спросил Иван.
- Давай на тот край крыши. Там переход к двухэтажной части покатый. С него на караульню. А дальше - как повезет.

Повезло. И до леса они успели раньше, чем погоня поняла в чём дело.

- Она прямо насмерть? - как-то печально спросил Иван.
- Ага - Волк почесал за ухом - Хрясь! И всё.
- Жалко. Уж больно красивая была.
- И чего делать-то думаешь, Ванька? - поинтересовался Волк, пытаясь выгрызть репей, застрявший в шерсти.
- Ох, прямо и не знаю. - Вздохнул Иван. - У Кощея, говорят, живая и мертвая вода имеется.
- Чего? - поперхнулся Волк. - Ты, что, забыл как по яблочки ходил?

Кощеева территория охранялась спустя рукава. Потому что одна половина королевства боялась Кощея, а вторая половина его уважала. Ванька не относился ни к тем, ни к этим. А потому в Кощеев сад Ваня залез без каких-либо мыслей на тему "а если поймают". Нагнув ветку, Ваня срывал яблоки, тут же складывая их к себе за пазуху и время от времени оглядываясь на мрачный Кощеев замок. Вот, не вертел бы головой, всё, возможно и удачно прошло бы. Ан нет. Узрел Ванька на соседнем дереве не то фазана, не то павлина заморского.

Птица спала, спрятав голову под крыло, лишь только перья длинного, шикарного хвоста слегка покачивались от легкого ночного ветерка. А главное - они светились. Отпустив ветку яблони, Ваня подкрался к ничего не подозревающей чудо-птице, ухватился за кончик пера и дёрнул.

Последний раз похожий визг Ивану довелось слышать, когда старший брат, перепив хмельной браги, проломив загородку, рухнул прямо в свинарник. Свинью тогда, помнится, ловили всей деревней до тех пор, пока она не застряла в чьем-то заборе. Правда, если свинья визжала на одной ноте, то звук, издаваемый потревоженной Иваном птицей, стремительно менял диапазон, от чего закладывало уши и перед глазами мелькали разноцветные пятна. Так и не обзаведясь красивым, светящимся перышком Ваня рванул прочь из сада, попутно врезавшись лбом в одну из яблонь и набив себе приличную шишку. Последнее, что он услышал сквозь завывания пернатой бестии - усиленный, и от того неестественный голос Кощея:
- Дебил! Они ж экспериментальные!

Потом было двое изнурительных суток погони. Потом Яга, знакомство с Волком, пещеры Горыныча. Потом опять Яга, опять Горыныч, освобожденная Василиса, свадьба, брачная ночь, сексуальные игрища с молодой женой, выпадающая из окна с криком "Ойблятьмамочки!!!" Василиса.
Не задалась, в общем, неделька.

- А выбора у меня нет, Серый.
- Ну, почему же? - Серый Волк отошел в сторону, пометил дерево и, вернувшись, продолжил. - Можно, например, так всю жизнь в лесу и прожить. У Яги, кстати, похожая история была. Богатые родители, неудачная любовь, кто-то кого-то там отравил, а потом и избранник отравился. Или зарезался. Не упомню уже. И ничего, освоилась как-то. Её, кстати, не всегда Ягой звали.
- Да? - удивленно спросил Иван. - А как же?
- Юля.
- А почему Яга?
- Ну, понимаешь, Ваня, в аглицком наречии она, вообще-то, Джульетта была. Джулия. Юля, по-нашему. А в транскрипции - Волк вывел лапой загогулину с точкой над ней - эта буковка может и как "джей" и как "я" читаться. Вот и взяла себе псевдоним.
Волк перевел взгляд с только что нарисованной буквы "j" на Ивана и, увидев его недоумевающее лицо, понял, что жить Ваньке в лесу - не вариант. И к Кощею всё ж таки идти придется.
- Так! Что-то мы не о том разговор ведем. Где там, говоришь, вода у Кощея?

План был до безобразия прост. Один отвлекает, второй в это время пробирается в замок и зачерпывает живой и мертвой воды в ёмкости, после чего бегом ретируется. А спустя какое-то время оба собираются на заранее условленной поляне. Ванька со своей частью справился быстро. А вот Серому Волку пришлось побегать, сбивая с толку преследователей и заметая следы. И на поляне Волк появился только перед самым рассветом, перепугав задремавшего Ивана.

- Серый, чего ж долго-то так? Я аж извёлся весь! - бормотал Ваня, протирая глаза - Чего, пойдем, да?
- Нет, Ваня, не пойдем. Я устал как собака. Да и смысла нет, ломиться средь бела дня. Зашибут нас. Как пить дать зашибут.
Волк рухнул рядом с Иваном и почти тут же захрапел. А Иван, помаявшись бездельем, стал перебирать котомку в надежде обнаружить что-либо съедобное. Обычной еды не было. А вот яблок из Кощеева сада оказалось еще целых три штуки.
- Экспери-блять-ментальные - пробурчал Ванька себе под нос и швырнул яблоки в сторону леса.

Серый Волк проснулся в тот момент, когда догорел последний отсвет солнца. Встряхнулся, обвел поляну глазами, наткнулся взглядом на Ивана, тяжело вздохнул.
- Ну, что, картонный герой, пойдем, что ли?

Спустя несколько часов блужданий в темном лесу Иван и Волк выбрались на опушку. Поодаль светились факелы на сторожевых башнях царского дворца.
- И как мы мимо стражи-то? - сокрушенно проговорил Иван. - Повяжут нас сразу и четвертуют на месте.
- Не повяжут, Ваня. - Волк задрал морду к небу, посмотрел на полный диск бледной луны - Сегодня не повяжут.
Затем Волк оглядел опушку леса, подошёл к трухлявому пню, стал на него передними лапами, присел и, оттолкнувшись задними, перекувырнулся через пенек. Раздался хлопок, будто кто-то выбивал от пыли ковер, в воздухе запахло озоном и через пень, на спину, упал богатырь Любомир - начальник дворцовой стражи.
У Вани отвисла челюсть.
- Я тебя поймал и к царю веду, понял? - Спросил Волк-Любомир.
- Ага - кивнул Иван, не закрывая рта.
- Ну, значит, котомку на плечо и вперёд.

- Стой! кто идет!?
- Свои - отозвался Волк-Любомир. - Изловил окаянного.
- Ох ты ж бог ты ж мой! - стражник был явно удивлён, но всё ж таки спросил - А Волчара говорящий где?
- Да кто ж его знает-то. - Продолжал играть роль Любомира Волк. - Я вон, этого - кивнул на перепуганного Ивана, прижимающего к груди котомку - совершенно случайно нашел. В стогу, шельмец, отсыпался. Совсем недалеко. Правду говорят про него, что дурак дураком. - И, обращаясь к Ивану. - Шевели ногами, душегуб!
- Интересно, - услышал Ваня за спиной разговор стражников - его сначала казнят, а потом Василису хоронить будут или наоборот?

Пройдя ворота, Иван с Волком в Любомировом обличье, крадучись добрались до здания дворца и, чтобы не искушать удачу лишний раз, не вызывать подозрения у стражи, влезли в одно из открытых окон на первом этаже.
Пробравшись на цыпочках к двери, Иван выглянул соседнее помещение.
- Кухня - шепнул он Волку-Любомиру.
- Это хорошо. - Так же шепотом ответил Волк. - Теоретически, гроб должен стоять в центральной зале. А это сразу за кухней.
Гроб с телом Василисы, как Волк и предполагал, стоял в центре залы. А рядом с гробом, лениво помахивая кадилом и бормоча под нос что-то заунывно-молитвенное, спиной к ним стоял поп. Жестами Волк-Любомир указал на попа, замахнулся и рассёк кулаком воздух, мол, оглуши.
Ваня кивнул и крадучись пошел к попу.
"Крупноват - думал Ваня - кулаком-то я его и не выключу".
И тут его взгляд упал на табурет, стоявший прямо за спиной у попа. На табурете лежало кольцо колбасы, ломоть белого хлеба и фляга. Та самая. Бездонная. Праведный, с его точки зрения, гнев захлестнул Ивана.

- Вот же суки - проговорил Ваня одними губами, продолжая красться. - Я значит, только за порог, а они моё имущество сразу попам раздают. Могли бы и подождать. А вдруг я реабилитируюсь!
Иван аккуратно снял с табурета фляжку и тарелку с колбасой, поставил их на пол. Затем взял табурет в обе руки, размахнулся и опустил его на голову попу. Священнослужитель грузно рухнул на землю.

Со стороны кухни раздался хлопок, будто кто-то выбивает ковёр, в воздухе запахло озоном и к Ивану подбежал волк в своём обычном обличье.
- Полчаса в сутки в чужом облике. Только полчаса - отвечая на немой вопрос Ивана проговорил Серый Волк и, встав передними лапами на край гроба, поторопил Ивана - Давай, Ваня, доставай водицу-то.
Ваня достал два одинаковых с виду флакона.
- Вот - показал их Волку. - Я, чтобы не попутать, буковки написал на них. "М" и "Ж".
Волк нервно захихикал.
- Эм - мёртвая. Жэ - живая. Пояснил Иван.
- Да я понял, понял - продолжая глупо хихикать, сказал Волк. - Лей давай. Сначала "Эм", чтоб кости и органы восстановились.
Ваня, аккуратно приоткрыв рот покойнице, влил в него содержимое флакона.
- Теперь "Жэ". Чтоб ожила.
Иван уже было поднёс флакон ко рту Василисы, но рука замерла на полпути.
- Я не смогу, Серый.
- Схуяли? - удивился Волк, наклонив лобастую голову на бок.
- Не смогу разговаривать с ней, есть за одним столом, супружеский долг исполнять, в конце концов, тоже не смогу.
- Схуяли? - вновь спросил Волк и наклонил голову в другую сторону.
- Я всё время буду думать, что она мёртвая была.
- Вань, ты смотри, тебя в народных сказаниях точно из Дурака в Долбоёба переименуют. Лей давай.
И Ваня вылил Василисе в рот содержимое второй фляжки.

***


- Что, Ваня, не сложилось у песни начало? - поинтересовался Серый Волк у вышедшего на поляну Ваньки.
- Не могу, Серый. Вот честно... не могу. Вроде и царь-батюшка коситься перестал и Василиса ласковая, приветливая, и бояре мне в ноги кланяются, когда по дворцу иду. А как подумаю, что она мёртвая была и холодная... бррр. И знаешь, друг мой Серый, глаза у неё, всё одно какие-то другие стали. Холодные, будто из загробного мира на тебя смотрящие.
- Может вода, тоже, того - почесал волк лапой за ухом - экс-пе-ри-мен-таль-ная?
- Не знаю, Серый. Не знаю. Но я устал. Постоянно в ожидании, постоянно в напряжении. Ухожу я. Куда глаза глядят.
- И, кстати, да, Ваня, ты ж в курсе, что Кощей преставился?
- Вот как? - удивился Иван.
- Ну да. Натурально преставился. Смешал, говорят, из мертвой и живой воды себе элексир очередной, а он, видать, не пошел у него.
- Да ты что?
- Хотя странно. Кощей в элексирах разбирался лучше всех. - Продолжал волк, не обратив внимания на Ванин возглас. - И осторожный был. У него поговорка даже была: семь раз отмерь - один раз отпей.
- Может из-за мочи?
- Какой мочи? - оживился волк.
- Да понимаешь, Серый, я, когда водицы зачерпнул, смотрю, меньше её осталось. Заметно очень. А ну, думаю, догадается Кощей, что у него водицу украли, если не долить до уровня. А под рукой ничего не было. Только ссать от страха хотелось сильно. У меня особенность такая у организма. Как напряжение какое или стресс - я писять хочу. Часто и по многу. Ну я и подумал, мол, а чего делать-то. Ну и догнал водицы до уровня...
Когда Ваня заканчивал рассказывать Серый Волк в припадке истеричного смеха катался по залитой солнечным светом поляне и сквозь приступы хохота повторял раз за разом:
- Дурак. Ой дурак. Ну дурак же, форменный.

©VampiRUS

Оффлайн Чародейка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Карма: +7/-15
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #19 : 29 Апрель 2013, 05:48:59 »
                                                             Сказка "Колобок"

Лиса колобка - ам!!! съесть хотела, а колобок подумал:

Оффлайн Барби

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Карма: +1/-0
Re: Сказка
« Ответ #20 : 29 Апрель 2013, 21:46:19 »
 :D :D :D

Оффлайн Барби

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Карма: +1/-0
Re: Сказка. Продолжение...
« Ответ #21 : 29 Апрель 2013, 21:54:50 »
 ;D ;)

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
цифровые стишки
« Ответ #22 : 02 Май 2013, 17:26:58 »
Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Дневник Автолюбительницы
« Ответ #23 : 02 Май 2013, 17:33:49 »
Monday, April 12th, 2004
10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Взято с http://www.clubland.ru

Счастье

  • Гость
Re: цифровые стишки
« Ответ #24 : 02 Май 2013, 17:56:10 »
Ого,вот это да,как же расшифровать?))) Требую подсказку)))))

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #25 : 02 Май 2013, 18:07:29 »
Если у вас был неудачный день!

 
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот
что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не
потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку
так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание
на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр,
изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе
контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Счастье

  • Гость
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #26 : 02 Май 2013, 21:09:22 »
Зачиталась прям,ждала окончания и на тебе.....)))))))))я теперь вообще не стану термометры в руки брать)))))

Оффлайн Алексей

  • Администратор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 342
  • Карма: +42/-0
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #27 : 03 Май 2013, 21:21:23 »
Как маленькие прямО,все знают что приобретаемые вещи перед употреблением надо прокипятить и протереть спиртом!

Счастье

  • Гость
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #28 : 04 Май 2013, 00:36:58 »
Вскипячу и протру))))))

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Re: Юмор.Приколы.
« Ответ #29 : 04 Май 2013, 10:45:51 »
Бывает.....

Лежала как-то одна девочка и болела с похмелья. Надо сказать школьница ещё. В это время мама её выполняла всякую домашнюю работу, ну и решила дочь приобщить. Заходит к ней в комнату, да как гаркнет: "Катя, иди бельё гладь!!!" У девочки в голове-то шумело и видимо это помешало ей расслышать фразу. Вобщем ответила она очень даже зло. "Сами вы дибельё блядь!!!"
« Последнее редактирование: 04 Май 2013, 11:25:39 от Счастье »