Голосование

Как Вы относитесь к данной теме?

Нравится.
2 (100%)
Не нравится.
0 (0%)

Проголосовало пользователей: 1

Автор Тема: ВСЁ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ТУТ год 2013  (Прочитано 119417 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Vegemite

Большинство людей считают эту шоколадную пасту мерзкой из-за излишней сладости и высокого содержания фолиевой кислоты.
« Последнее редактирование: 17 Май 2013, 19:29:46 от Счастье »

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Four Loko (the original)

Удивительно, но у пиндосов есть чему научиться. У них запрещены продукты с одновременным содержанием кофеина и алкоголя. А у нас школьники "Ягуар" глушат.
« Последнее редактирование: 17 Май 2013, 19:31:00 от Счастье »

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
На этом всё. Можно реагировать :)
« Последнее редактирование: 17 Май 2013, 19:31:37 от Счастье »

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Подборка афоризмов.
« Ответ #123 : 18 Май 2013, 17:37:09 »
*Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

*Если гора не идет к Магомету, ........ значит..........., трава была не очень......
   
*Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
   
*Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
   
*Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
   
*Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
   
*Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
   
*Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
   
*Улыбайтесь, это всех раздражает
   
*Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
   
*Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
   
*Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
   
*Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
   
*У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
   
*Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
   
*Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
   
*Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
   
*Американские университеты - то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
   
*Учти, знания половым путем не передаются.
   
*Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
   
*Рассол - напиток завтрашнего дня.
   
*Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
   
*Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
   
*Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
   
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
   
*Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
   
*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
   
*Граждане! Летайте самолетами Арофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
   
*Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
   
*Алкоголик – это человек, который точно знает чего хочет.
   
*Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
   
*Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
   
*Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
   
*Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
   
*Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
   
*Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
   
*Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
 
*Вам помочь или не мешать?
   
*Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
   
*Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
   
*Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!
   
*И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
   
*Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам НЕТ.
   
*Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
   
*Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
   
*Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
   
*Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при том остаться счастливым.
   
*Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
   
*Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)
   
*Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
   
*Лень простого русского человека - то не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
   
*Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
   
*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
   
*Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
   
*Больной пошел на поправку. Но не дошел.
   
*Глупые женятся, а умные выходят замуж.
   
*Лень - это подсознательная мудрость.
   
*Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
   
*В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
   
*О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
   
*Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
   
*Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
   
*Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
   
*Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
   
*Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
   
*Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
   
*Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
   
*Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
   
*Берегите родину - отдыхайте за границей.
   
*Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
   
*Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
   
*Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
   
*Все идет хорошо, только мимо...
   
*Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не допоняли...
   
*Ностальгия, то когда хочется вернуться, а некуда.
   
*В историю трудно войти, но легко вляпаться.
   
*Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
   
*Спешка - то когда какаешь и бреешься одновременно.

*Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

*Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

*Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

*Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

*Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

*Унитаз- это колоссальный агрегат

*Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
   
*Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
   
*Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
   
*Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Умер Алексей Балабанов
« Ответ #124 : 19 Май 2013, 14:08:34 »
Под Петербургом скончался кинорежиссер Алексей Балабанов. Об этом 18 мая «Русской службе новостей» сообщил продюсер Сергей Сельянов.

Причина смерти режиссера неизвестна. Ему было 54 года.

Алексей Октябринович Балабанов родился в 1959 году в Свердловске, ныне Екатеринбург. Окончил переводческий факультет Горьковского педагогического института иностранных языков, работал ассистентом на Свердловской киностудии.

В 1990 году он окончил режиссерское отделение Высших курсов сценаристов и режиссеров (экспериментальная мастерская «Авторское кино» Л. Николаева, Б. Галантера), после чего перебрался в Санкт-Петербург.

Балабанов является режиссером таких культовых фильмов, как «Брат», «Брат-2», «Война», «Жмурки», «Мне не больно», «Груз 200».
источник

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Re: Умер Алексей Балабанов
« Ответ #125 : 19 Май 2013, 14:10:30 »
Один из лучших режиссеров который мог передать настроение шальных девяностых годов в картине.

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Re: Умер Алексей Балабанов
« Ответ #126 : 19 Май 2013, 14:11:54 »
Из интервью Балабанова :
У меня нет круга общения, я редко выхожу из дома, не поддерживаю старых знакомств и терпеть не могу пустопорожних разговоров.

Я никогда не голосовал. Раньше на выборы насильно гоняли, но я бросал пустой листок. Я и комсомольцем был, но в мое время даже хулиганы были комсомольцами.

Я не знаю, сколько стоит хлеб в магазине. Чего мне по магазинам ходить? У меня жена и дети.

У меня плохая память на все современное: ни имен, ни названий, ничего не помню.

Изменилась ли моя жизнь за последние десять лет? Да, наверное. Дети выросли, фильмов прибавилось, родители болеют. Ну и каналов стало больше по телевизору.

У каждого режиссера есть только один хороший фильм. Мне «Про уродов и людей» нравится.

Данелия — хороший режиссер, он никогда не скатывается в гайдаевскую комедию. Я не люблю такое кино, когда все кричат и бегают.

Я всегда хотел экранизировать «Камеру обскуру» Набокова. Но, думаю, не смог бы, как он, уехать и писать на чужом языке. Хотя в молодости у меня даже было такое желание. А потом устроился на работу, и все само собой забылось.

Я не считаю кино искусством. Искусство — это когда человек что-то делает один. Художник создает искусство, писатель создает искусство, но когда ты зависишь от пятидесяти человек — какое это к черту искусство?

Никогда не выяснял своих отношений с Богом. Мне, в отличие от Терри Гиллиама, и так все понятно.

От окружающего мира я спасаюсь у себя в комнате. Сажусь и занимаюсь своими делами. Дома меня почти никто не трогает, дома меня уже все знают.

Я люблю старые трамваи. В этом нет никакой метафоры современности, никакой булгаковщины. Красивые они, вот и все.
Я не знаю, хороший я человек или плохой. Не мне судить. Умру — узнаю.

Я всегда ношу тельняшку, привык уже.

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Re: Умер Алексей Балабанов
« Ответ #127 : 19 Май 2013, 14:12:53 »
И ещё...


- Счастье лично для вас - это…
- Да нет у меня готовой формулы счастья. У каждого своя. Но я счастливый человек. У меня семья: жена, двое детей. Я живу, работаю. Вот мое счастье.
- Ради чего снимаете свое кино?
- А я больше ничего не умею.

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Re: Умер Алексей Балабанов
« Ответ #128 : 19 Май 2013, 14:13:59 »
Жаль...

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Его девочка., с просторов без автора
« Ответ #129 : 23 Май 2013, 14:33:12 »
Ей - 7, и она первоклашка-куклёныш с неизменными белыми бантами и растерянным взглядом представителя племени мумбо-юмбо, который оказался в мегаполисе.
А ему - 16. И он, "взрослый", вынужден "по-соседски" водить это рассеянное чудо в школу и сдавать с рук на руки учительнице. Потому что если позволить ей идти в школу или обратно самой - она вполне могла бы потеряться на сутки, засмотревшись на пролетающую бабочку или погнавшись за пушистым котом.
И он ходил с этим "хвостиком", потому что его мама жалела соседку, в одиночку растившую кареглазую озорницу, у которой "две работы и никого, а ты у меня такой серьёзный, надёжный парень!"
И смущённо кривил губы, когда одноклассницы насмешливо проезжались по "его девочке", которая терпеливо дожидалась окончания его уроков на продлёнке.

Ей - 11, ему-20.
И часто-часто, возвращаясь из института или свиданий ему приходилось брать её в охапку и вытаскивать из самых жестоких девчоночьих драк, и - чуть позже - отнимать сигареты, и красноречиво грозить кулаком её многочисленным малолетним поклонникам. И сопливые хулиганы перешёптывались, опасаясь обидеть "Его девочку".

Ей - 17, ему -26.
И они как-то одновременно пошли под венец, он - с однокурсницей, она - с одноклассником, а потом так же " в унисон" скоропостижно развелись, и проводили вечера друг у друга в гостях, переживая и пережёвывая тяжёлые расставания и разочарования, сочувствуя друг другу, пытаясь найти ошибки.

А потом умерла её мама, а его родители переехали на дачу.

Ей - 25, ему -34.
Она - невероятно красивая, строгая и очень серьёзная дама-карьеристка в серьёзной компании. Он - смешливый и безответственный, но невероятно талантливый "работник творческого труда".
И, пожалуй, только он один знал, сколько прежнего озорства и безумств в этих глазах, спрятанных от чужих за затемнёнными стёклами очков.
И, наверное, только она одна знала, сколько надёжности и терпения в этом не пунктуальном взбалмошном "гении".

Ей -27, ему -36.
И он и она время от времени пытались наладить личную жизнь, и тогда вечерние чаевания прекращались, но всё как-то не срасталось, и как-то всё чаще и громче стали звучать мысли о детях.
И, наконец, они решились, и прорубили внутреннюю дверь между своими жилищами, оставили одну на выход, и стали жить-поживать.

В 28 она родила ему сына.
И потом, когда его спрашивали о детях, он отвечал со смехом - "у меня двое: мальчик и девочка". И Его девочка, порой бывала озорней и наивней их не по годам серьёзного ребёнка.
И заливалась колокольчиком, как первоклашка из его памяти, прыгая в классики, замирала на полчаса над муравейником, безбашенно лезла на самые крутые горы и прыгала в море со скалы.
И потом, так же увлечённо и искренне возвращалась в детство вместе с внучатами, забираясь на самую верхушку за самыми вкусными черешнями, и в такие моменты он жмурился от страха за неё и после с прежним восторгом выдыхал облегчённо, прижимая её к груди: "Моя девочка."
И она презирая халаты и платки своих ровесниц, гоняла в столицу за самыми новомодными джинсами, и стригла седые волосы коротким ёжиком со смешной чёлкой.
И, когда она прихорашивалась, он часто обнимал её за плечи, и она видела себя в отражении отражения его глаз - молодую, счастливую, красивую, восторженную и удивлённую каждому мгновению нового дня.

Потом у неё случился гипертонический криз, и он кормил её печёными яблоками с ложечки, и обещал своей девочке поездку в Гималаи и посещение селения Кулу. В её глазах загорался огонёк, и она криво улыбалась ему, и отчаянно шевелила пальцами, поторапливая восстановление - девочкам некогда валяться в больницах...
И, конечно, Его девочка встала, побежала, понеслась, засунув в дальний шкаф пенсионное удостоверение и позабыв графу "возраст" в паспорте.

***
А потом он ушёл и не вернулся.
Позвонили из больницы, чего-то сказали - она совсем не помнит, что именно, просто вдруг стало мучительно не хватать воздуха, и картинка в телевизоре стала кроваво-красной, а ноги - ватными и непослушными...
И она будто проспала всё это время, пока кто-то прощался с его телом, и даже не плакала, и рассказывала соседкам по палате о нём в настоящем времени...

И когда очутилась дома - ещё не верила, и вслушивалась в шум лифта, и перебирала дрожащими пальцами корешки его любимых книг.

...И безумно удивилась, когда вместо привычной отражённой его глазами, девочки из зеркала в ванной на неё посмотрела 77-летняя старуха.....

источник

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Откровения продавцов и покупателей...
« Ответ #130 : 23 Май 2013, 14:55:39 »
40 откровений кассира супермаркета

Большинство людей взаимодействуют с кассирами магазина по крайней мере несколько раз в неделю. Мы передаем им наши деньги, карты, они видят нас в интимной зоне с нашими любимыми продуктами, они стараются быть приветливыми (не все конечно), но при этом мы, никогда не работая кассиром, очень мало знаем про их сложный труд. Вот некоторые откровения профессионального кассира.

Про взаимодействия с клиентами

1. Когда я спрашиваю вас: "Как у Вас дела?" я просто хочу немного отвлечься от монотонной работы, но Вы (покупатели) делаете такой вид, как будто перед вами говорящая собака.

2. Не бродите вокруг и не флиртуйте со мной, пока я работаю. Я не заинтересована в знакомстве с Вами прямо сейчас. И это заставляет меня отвлекаться от прямых обязанностей и тем самым я торможу движение очереди.

3. Пожалуйста, не комментируйте наш внешний вид. Да, дурацкая шапочка, немного прическа сбилась. Поймите, мы устаем и эту форму нам выдали...

4. Хватит говорить мне, насколько дешевле в соседнем магазине. Я сама знаю. Я, вероятно, покупаю там тоже. Но не я занимаюсь закупкой и ценовой политикой компании.

5. Личное пространство. Вы знаете это понятие. Так что не приближайтесь слишком близко.


Про покупки

6. Да, кассиры имеют свой собственный вкус и то, что Вы покупаете может быть реально "Г....", но я не имею права советовать.

7. Если уж и решили выпить воды из ещё не купленной бутылки, так хотя бы закручивайте крышку.

8. Нам всё равно сколько пробивать. Но не хватайте всё с полок, на кассе делать отказ - это увеличение времени Вашего обслуживания. Думайте головой. И если у Вас определенная сумма в кармане, не поленитесь посчитать на калькуляторе в телефоне хватает ли Вам денег.

9. Если ходите парой, то берите одну тележку или корзинку. Нам не нужны разборки на кассе, на тему "Зачем ты взял нектарины, слепой козел, если я уже взяла персики..."

10. Я провожу большую часть времени в этой маленькой коробке, которая, вероятно, должна была намекнуть Вам на то, что я не знаю кошерны ли эти печеньки или нет. Но я могу позвать Администратора, чтобы он разобрался. Нужно ли это Вам и тем кто стоит за Вами?

11. Не приходите пьяными в магазин. Ну не любим мы пьяных.

12. Не смущайтесь покупать презервативы в 16, ведь это лучше, чем покупать в 16 подгузники!!!

Про очередь

13. Не жалуйтесь на пакеты, не нравится берите из дома из пакета с пакетами.

14. Купили мясо, возьмите пару пакетов. Зачем кидать шматок на кассу?

15. Мы не обязаны вытаскивать Вашу еду из корзины. Не поленитесь вытащить ваши покупки на ленту самостоятельно.

16. Если вы покупаете 5-10 бутылок одного и того же, не надо их все вытаскивать. Достаточно одной.

17. Мы не обязаны складывать Ваши покупки в пакет.

18. Если мы заметим, что у Вас что-то торчит из под куртки, то мы можем позвать Администратора и охрану. Не воруйте...

19. Когда Вы стоите в очереди, не только вам невтерпеж, но и тем кто за вами. Будьте культурными.

20. Не бросайте коляски и корзины на кассе или у кассы.

21. Мы ненавидим те штрих-коды, которые плохо читаются или затерты. Позаботьтесь, чтобы таких не было. Спасибо.

Об оплате

22. При оплате наличными, разворачивайте купюры полностью. Нам неудобно работать с вашими "книжками" и "трубочками"

23. Если карточки временно не принимаем, это не магазин, это из-за интернета.

24. Не копите мелочь, чтобы сдать её нам. Идите лучше в маршрутку, хотя, да, иногда она нам нужна.

25. Не надо расспрашивать нас об акциях, нам это параллельно.

26. Я не знаю почему на ценнике одно, а на кассе другое. Тут не я виновата.

27. "Купи 10 бутылок пива и получи кружку в подарок." - самая результативная акция.

28. Следите за детьми, а то чупа-чупсы всегда в зоне досягаемости.

Общее

29. Если вы решите, что не хотите, покупать один или два продукта, передайте их на кассу, не надо рыбу класть в хлеб.

30. Почему упаковка дырявая? Часто вопрос от мамаш, которые не доглядели, пока их дитё проковыряло всё что можно.

31. Оставьте собаку дома...

32. Не удивляйте, что я теперь работаю в другом магазине. Быть может из-за той попытки познакомиться со мной в том магазине меня и уволили.

33. Ещё раз... Следите за детьми.

34. Будьте людьми, не гадьте в магазине.

Мысли и наблюдения


35. Я люблю галстук, который входит в нашу форму. И я горжусь тем, что в состоянии завязать узел лучше, чем большинство мужчин.

36. Почему всем так интересно, как мы в туалет ходим...

37. Не жалуйтесь, что у Вас мало денег, я не психолог и на халяву водку не отдам.

38. Старые люди жалуются всегда. Это не вина магазина. Даже если в соседнем на 1 рубль дешевле они обязательно скажут и поставят это в укор.

39. Проверяйте срок годности, да иногда товар просроченный.

40. Приходите в магазин культурно одетыми, не надо прибегать к нам в трусах и тапочках...

41. Просто потому что я часто вижу тебя и знаю в лицо, это не значит, что я не твой личный психотерапевт.

42. Мы не обязаны как в МакДональдсе кричать "Свободная касса"...

Добро пожаловать в магазин... Мы всегда рады Вам, но помните, что мы тоже люди...

Источник



Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Re: Откровения продавцов и покупателей...
« Ответ #131 : 23 Май 2013, 15:04:03 »
19 откровений покупателя, в ответ на злобный пост продавца

1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).

2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно – бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.

3. Не кидайте чужие продукты к моим – я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.

4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза «У меня нет сдачи» ипёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта – у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.

5. СИГИ! Ёперные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет – иди посмотри на другой кассе!
И млять вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже млять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не ипите людям мозги!

6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам – я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.

7. Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это млять неуважение. Плевок – когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту куйню инкасаторам в банк. Им покуй.

8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку – ведь все тянут, ан нет – надо заипать покупателя – насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!

9. Уважаемые продавцы – вам конечно покуй, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.

10. Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой уебала в подсобку обедать.

11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня задрало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.

12. Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром – нам говорил управляющий – очередей быть не должно! Епитесь как хотите. Очередь больше 3х человек – пипец премии.

13. Уважаемые кассиры – если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я никуя никому ничего говорить не буду. Я чё млять радио-реле передавать ваши указания?

14. Уважаемы кассиры – меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я млять пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.

15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.

16. Я, млять, буду жаловаться на пакеты. Буду, млять! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что куёвый – виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку – в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, – цена вопроса 1 табличка!

17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но млять ваши мерчедазеры-куеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое говно рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и млять ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.

18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!

19. Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – куярить на работе с кислым фейсом, чтобы прийти домой и с таким же кислым фейсом провести остаток дня. Ваша улыбка – это отношение и к жизни и к себе и к окружающим!
Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Девять жизней
« Ответ #132 : 23 Май 2013, 16:06:08 »
Жизнь первая.


- Мам, посмотри, котенок…
- Маш, я же на работу опаздываю. А ты в школу. А за котенком придет его мама и заберет его.
- Мам, ну разве ты меня бы где-то оставила на морозе одну? Это брошенный ребенок.
- И куда мы его сейчас? Тебя вместе с котенком учительница выгонит… И меня тоже начальство… Если увидит.
- А ты сама говорила, что у тебя сегодня дежурство без выездов.
- Машк, у него же блохи. Посмотри, какой он весь больной. Даже уже не пищит.
- Мам, как мы сегодня с тобой будем жить, если будем знать, что он умрет?
- …
- Я буду за ним ухаживать. Честное слово.



Жизнь вторая.

Весь день котенок пролежал на работе у Жени в коробке под батареей молча, не реагируя на голос и кусочки колбасы.
В обед она позвонила Лерке, бывшей однокласснице, у которой, вроде бы, брат Дима работал хирургом в дорогой ветеринарной клинике. Брат, действительно, был ветеринаром. Он выслушал рассказ без комментариев, хмыкнул и сказал, что заедет вечером.

Дочь первым делом спросила: - А где котенок? Котенок лежал в сумке на подстеленной туалетной бумаге, не подавая признаков жизни.
Котенок оказался девочкой. Это обнаружилось после мытья в лоханке с шампунем от блох. Мокрое животное напоминало проволочную конструкцию – уши и хвост.
Приехавший поздним вечером Дима ощупал тельце, признаков переломов и внутренних повреждений не нашел, только сильное истощение. Поставил пару уколов и дал совет оставить животное в покое и тепле, с миской воды и минимумом корма.
Попил чай на маленькой кухне и ушел, отказавшись от денег за лечение.

Женя уложила спать Машку, которая вертелась возле котенка и пыталась подсунуть ему то мячик, то плошку с водой.
Потом попыталась посмотреть на кухонном маленьком телевизоре любимый мыльный сериал. Но надуманные проблемы героев и латинские страсти сегодня только раздражали.
Женя присела на широком подоконнике с кружкой горячего кофе и бездумно уставилась в окно на распухший желтый лимон луны. Кофе, конечно, был лишним, но в полнолуние спалось плохо при любом раскладе.

Бывает, что женщина когда-нибудь оказывается перед выбором: простить или уйти, сделать вид, что ничего не случилось, забыть, начать сначала.
И дальше жизнь бежит по дорожке вслед за этим выбором, как заблудившаяся сказочная Гретхен за катящимся клубком.
Женя не видела клубка. Пока что не видела.

- Мяф, - тихо пискнуло на полу. Котенок вылез из коробки и сидел под окном, задрав голову. Женя отставила кружку и взяла невесомую теплую тушку на руки. Посмотрела в широко распахнутые кошачьи глаза и обмерла – у животного были гляделки ярчайшего голубого цвета, словно два драгоценных аквамарина.

- Да ты красотка, - тихо пробормотала Женя, почесывая котенку ушки. – И как же мы тебя будем звать?
- Пфф, - сказал котенок и свернулся на коленях.



Жизнь третья.

Через три дня пришлось позвонить Диме, чтобы уточнить вопрос с кошачьими прививками. Он ответил, что прививки можно делать только здоровому животному. Это через месяц-другой, пусть животное окрепнет. Но он разгребет свои дела и заедет посмотреть на котенка в пятницу, заодно поставит укол иммуномодулятора.
Котенок начал осваивать квартиру. Любимые места обитания – женины колени и подоконник на кухне. Сразу запрыгнуть не получалось, приходилось идти сложным маршрутом, через табурет.

- Мам, а как мы ее назовем?
- Ну не знаю. Может, Мурка?
- Я пробовала. Она не откликается.
- Тогда Шарик.
- Ну, никакой в тебе серьезности…
- Будем звать ее пока «кис-кис».
- Нет. Пусть будет Алисой.
- Ладно. Пусть будет.

В пятницу осмотр и лечение кошке уже не слишком понравились, но она терпеливо снесла уколы.
Вообще, она была очень молчаливой – ни просительного мяуканья у миски, ни ласкового мурлыканья. Смотрела своими голубыми блюдечками – как душу вынимала. Жене даже не по себе становилось. У них сложился уже некий ритуал вечерних посиделок на подоконнике.

- Знаешь, коша, он меня не любил. Скорее всего. Женился, потому что я настояла. А насильно мил не будешь. Рано или поздно бы это случилось.
Когда я была маленькой, мне казалось, что я буду непременно счастливой. И каждый день начинался, как праздник. А сейчас он начинается, как…
- Мяф.
- Думаешь, все еще будет?

На кухню пришлепала сонная Машка, которой приснился страшный сон. Взяла котенка и убрела с ним в спальню. Женя заглянула через 15 минут - дочь спала, свернувшись в клубок. Из темноты сверкнула глазами кошка, поднявшая голову с подушки, почти у лица ребенка.
- Как бы не оцарапала, - обеспокоенно подумала Женя, но забирать котенка не стала.
Сегодня ей спалось на редкость хорошо. Почти под утро показалось, что ее называет по имени мужской голос, а потом кто-то отводит волосы пальцами с лица. Но это был котенок, который пришел разбудить ее.



Жизнь четвертая.

- Жень, где ключи от машины? Я вчера их бросал на тумбочку в прихожей, у зеркала.
- Дим, на тумбочку ты их бросал позавчера. А вчера ты их отдал мне. А я их положила тебе сразу в карман куртки. В которой ты сейчас.
- Ага, вижу. Ты милая.
- Я не просто милая. Я мегасолнце.
- Да-да, ты солнце.
Торопливый поцелуй в губы, переходящий в более глубокий и затяжной.
- До вечера.
Уже из дверей:
- Да, чуть не забыл. Сегодня жди меня в парадном виде. Ну, там… глаза, волосы. Ты знаешь. И то платье, красное. В котором у тебя голая спина.
- А что за дата?
- Вечером скажу.
- Хмм…
- Пока, милая. Пока, кошка, - уже Алисе.

Женя посмотрела на себя в зеркало - вспухшие от поцелуя губы, яркие глаза. Алиса, сидевшая у ног пушистым кренделем, вспрыгнула на полированную поверхность полки, заглянула в стеклянную гладь, на женское отражение. Тронула его лапой.
- Коша, как ты думаешь, это то, что я хочу?
- Мяф.



Жизнь пятая.

- Машка, ты сделала уроки?
- Мам, каникулы же. Ты чего?
- Господи боже. Совсем забыла, - и правда, у беременных в голове черт-те что.
- Что делает любовь с человеком, а? – лукавый голос Машки.
- Смени песок в кошачьем лотке. И закрой на балконе окно. У соседей появился какой-то супер-пупер породистый кот, в котором они души не чают. Не дай бог, просочится к нам через балконную перегородку, там под потолком щель, а перегородка обита деревянной рейкой. Прямо лесенка для кабальеро.
- Ну и пусть. Кошка тоже имеет право на семейные ценности. Кстати, ты заметила, что Алиса умеет танцевать? Недавно включила ей Вивальди, ну там, где гобой, помнишь? Так она кружилась под музыку!
- Ты мне зубы не заговаривай, ребенок. Ох, и грамотная ты у меня, Машка. Не по годам.
- Мам, да мне уже можно влюбляться. Вон из параллельного Ташка уже вовсю с парнями гуляет.
- Ага. Кошка гуляла, да хвост потеряла. Алис, это не о тебе.
- Ай, мам. Ну не будешь же ты меня всю жизнь опекать.
- Буду.



Жизнь шестая.

- Дим, ты меня любишь?
- Жень, зачем тебе слова? Я тебе сказал это раз и навсегда.
- Мне страшно. С тех пор, как ты со мной, все слишком хорошо.
- Ну и что? Дурочка… Так и должно быть.
Шорох одежды и треск отрываемой пуговицы.
- Алиса, не подглядывай...
- Пусть сидит. Мне без нее, как без рук.
- Моих рук? А вот тут…?
- Мммм… да, чуть ниже. Ох…
- У тебя самая красивая попа в мире.
- А ты самый лучший муж в мире.
- Заметь, не только в мире.



Жизнь седьмая.


- Женька, я малого сегодня заберу сам из садика. Кстати, Алиса в положении, ты заметила?
- Да ты что?! Блин, это все-таки соседский влюбленный кот. Представляешь, он утром выходит на балкон и сидит часами, ожидая ее. Я просто в шоке.
- Ладно. Воспитаем и котят. А где Машка вчера шлялась до полночи?
- Ходила вчера на концерт. По ней тоже с ума сходит один… кот.
- Тоже соседский?
- Нет, какой-то Лев из мединститута.
- Серьезно? Ну, это тоже по моему ветеринарному профилю.
- Она тебе сама хотела сегодня рассказать.
- А я уже собирался скандал закатить – почему в этом доме я все узнаю последним…
- Милый, ты не умеешь скандалить.
- И то правда. В ветеринарной профессии есть свои прелести.
- До вечера. Люблю тебя.
- До вечера. И я.



Жизнь восьмая.

- Мам, мне предлагают выйти замуж.
- Ммм…?
- Ага.
- С ума, что ли сошла? А учиться?
- Ты не волнуйся, я не беременна. Просто Льву предлагают стажировку в Германии. Он хочет, чтобы я уехала с ним.
- И бросишь институт на втором курсе?
- Возьму академ.
- Маш, ты совсем охренела. Я опаздываю, сегодня у меня важная встреча с утра. Вечером поговорим. Наверно, и мнение отца тебе тоже будет интересно?
- А он уже знает.
- Ох, ну и получите вы сегодня вечером…


- Сонц, ну ты чего плачешь-то… Это жизнь. Он хороший парень.
- Да она бы еще в пятнадцать замуж вышла!
- А себя вспомни?
- И чем это закончилось?
- Сейчас ты со мной. А прошлое оставь прошлому. Вернутся они через год. Машка закончит институт, Лева будет карьеру двигать. Он далеко пойдет. И любит Машку без ума. Такими парнями не раскидываются. Хирург от бога. Надо давать дочери право на свою жизнь и свои ошибки. Ну, не плачь, пожалуйста… Алиса, повлияй.



Жизнь девятая.

Через год.

- Мам, возьми трубку. Межгород. Это Машка, стопудово.
- Ой, я тут у Алиски котят принимаю. Позвони папе, пусть подъедет, по-моему, один котенок мертвый. Черт понес ее прыгать с холодильника. И посиди возле нее, а то она одна боится.

- Привет, солнышко мое! Говори номер рейса и время! Мы встретим вас в аэропорту. Нет, все хорошо… Алиса к твоему приезду тут котиться решила. Ага. Где же ручка… Когда что-то нужно – никогда не найти.
- Мам, я соскучилась без вас жутко! Хотя и разговариваем каждую неделю. А у меня тут тоже радостная новость – готовьте шампанское!
- Ждем. Отбой.


Дима приехал через 15 минут и откачал котенка. Алиса приносила всегда только двух котят. И всегда это были кошки с голубыми глазами, не имеющие не единого признака породистого соседского папы – даже серебристого пятнышка его окраса. Проблем с домоустройством котят не было, всегда находились люди, которым было одиноко. Вручая чадо, Женя обещала, что теперь у них все будет хорошо. Как ни странно, но обещание сбывалось – женщины влюблялись, мужчины женились.


В аэропорт уехали Дима и сын, нужно было кому-то остаться с Алисой. Гордая мать семейства облизывала в корзинке своих лысых попискивающих отпрысков, поглядывая на хозяйку с чувством морального превосходства.
- Да ты умница, умница. Что бы я без тебя делала, коша моя. Ты же всю жизнь мою изменила…
- Мырмыр.
- Что-то долго нет их. Как думаешь?
- Мырмыр.
- Да я спокойна…


Звонок в дверь – нетерпеливый, длинным нажатием, взахлеб. Объятия и слезы, поцелуи и снова судорожные объятия.
- Мам, ты знаешь, я немножко беременна.
- …! Машка!
- Мы подумали, что надо рожать рано. Вот как ты - выглядишь едва на тридцать, и тебя путают с моей старшей сестрой.
- Подхалимка, - сдаваясь. – А доучиться?
- Успею. Ты вообще одна все смогла. А у меня есть Лев.
- И то, правда, - вступление в диалог Димы. – Когда еще рожать, как не в девятнадцать? Я очень рад за вас, птицы мои.



Все перешли на кухню, к наспех сымпровизированному столу, где говорили почти до утра. Жить молодым было где - у Льва была квартирае, оставшаяся после смерти бабушки. Правда, требующая ремонта. Но к рождению ребенка все можно было успеть. Мужчины ушли спать, а мать и дочь еще шушукались на кухне – им там много нужно было обсудить.

- Мам, оставь мне котенка Алисиного. Пусть все у меня будет точно так же, как у тебя с папой.
- Конечно, мышка. Как раз к твоему переезду котенок будет уже подростком.
- А ты помнишь, что именно Алисе ты обязана своей встречей с папой?
- Я все помню. Но кошки не требуют выплат долгов по счетам. Они ведь животные, правда?

Алиса пришла на кухню, попить и торопливо оделить лаской людей. Потерлась носом о щеку Машки, потом убежала, махнув хвостом, к детям.

© паласатое

Счастье

  • Гость
Re: Его девочка., с просторов без автора
« Ответ #133 : 23 Май 2013, 16:35:46 »
Дрожь по коже от прочтённого.....

Оффлайн vinni puh

  • Глобальный модератор
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 445
  • Карма: +10/-0
Получил от приятеля его переписку. Оба профессиональные журналисты, довольно известные, так что текст, который ниже, будет читать интересно. История такая: один из них, Юрий Панков, решил провести зачем-то отпуск в Восточной Сибири, судя по письму, с дочерью, и написал такой текст, в виде дневника.

Цель этих заметок мне неизвестна. Может быть, будет публиковать, может быть нет. Я, прочитав, спросил, можно ли ретранслировать в ЖЖ, получил ответ, что да, можно. Судя по неряшливости текста, действительно, живой дневник. Дальше - копия из дневника Юры.

Братство конца
(из дневника лесоруба)

Уже четвертую неделю путешествую по Сибири. Были с дочкой в Красноярске, Абакане (Хакассия), Минусинске, Кызыле (Тыва), Иркутске, Братске, Ангарске, Зиме, Улан-Удэ. Добрались даже до Иволгинского дацана (духовный центр российских буддистов).
По Красноярскому краю гоняли по 800 километров в день на скорости до 140 в час.
Один раз где-то на трассе под Кызылом от нашей машины даже не успел увернуться косяк коршунов, который мирно пасся над какой-то падалью. Падалью в итоге стало больше, но теперь придется менять лобовое стекло.

Иногда по несколько часов мы в полной темноте хе*ачили по степи или полупустыни. Так было в Хакассии, Тыве, и в предгорье Тибета.
Здесь очень красиво. То есть ОООчень красиво. Нигде в мире нет ничего подобного.

Но кое-какой негатив я все-таки заметил: СТРАНА УМЕРЛА.
Без преувеличения. Но никто этого не заметил.
Просто о ней давным-давно забыли.

Из Улан-Удэ дочь поехала поездом до Москвы, а я вышел в Ангарске, где меня встретил старый друг. В итоге мы погнали на север через разные города – Зиму, Усолье Сибирское, Саянск, Тулун.

Теперь я в Братске. Уже пятый день.

Это не поддается описанию. Такое ощущение, что я оказался в начале 90-х годов. Это выражается во всем и, прежде всего, в невероятном количестве бандюганов и пьяных. Церквей нет в принципе. Первое, что показалось подозрительным, это невероятная популярность такси. Город размером с московский округ и населением в 260 тысяч человек просто наводнен ими. Во дворе пятиэтажки можно увидеть 2-3 паркующиеся, подъезжающие или отъезжающие машины с шашечками.

Потом выяснилось, что простые люди здесь ездят на такси даже за хлебом, (как в "Бриллиантовой руке"), потому что на полном серьезе боятся воров и убийц. Такси - самый распространенный общественный транспорт. В любой конец города отвозят за 60 рублей. Машину вызывают по телефону и она подъезжает буквально в течение 2-3 минут. После полуночи город просто вымирает.

Зимой посреди дня могут сорвать с прохожего меховую шапку или снять дубленку. Летом в порядке вещей отбирать мобильные телефоны, срывать золотые украшения, цепочки. Все, что можно сорвать, отнять и т.п.

Учитель в сельской школе зарабатывает 3,5 тысячи рублей. Замглавврача братской горбольницы - 10 тыс.

Трезвых пока не видел. Тайгу рубят нещадно. В Братском районе лесов осталось, по словам мэра, на 30 лет. (Там все вырубается компанией "Илим Палп", в которой работал Д.Медведев, и который в 90-е годы провел сделку по
продаже акции этой компании американцам. Так что все принадлежит здесь им.)

Одним словом Сибирь и Дальний Восток потеряны однозначно. Все здесь ругают китайцев, но понимают, что кроме как от них ничего хорошего ждать не приходится. Хорошее - муж китаец, работа в китайской компании, китайские фрукты, китайские рестораны, отдых в Китае.

Книжками почему-то никто не интересуется. Хотя на вокзале Иркутска удалось купить сборник В. Распутина с его автографом за 150 рублей. Лучшего подарка из поездки по Сибири не придумать.

Над городом периодически ревет сирена, как во время войны. Этим информируют, что Братский лесоперерабатывающий комбинат (БЛПК) начинает выброс отходов. Через трубу, тупо - прямо в небо. Комбинат находится практически в центре города. Дым валит постоянно, но когда раздается сирена, жуткий вой, начинается выброс какой-то реальной химии, и граждане сразу закрывают окна, заживают носы и все остальное. Вонь дикая. Идет волнами. Разит хуже, чем в общественном сортире. Чем-то блевотно-кислым.

(Очень грустно, когда это зловонье накрывает город в светлый праздник 1 сентября, День знаний. Детки в белых рубашечках и бантиках с цветами ходят по вонючим улицам города-помойки). С другой стороны города находится БрАз - Братский алюминиевый завод.
Оттуда просто постоянно валит густой дым, как из какой-нибудь ТЭЦ. И все - на город. С третьей стороны - Братская ГЭС. Там ничего не происходит. Но оттуда постоянно ждут какого-нибудь кошмара, типа того, который случился год назад на Саяно-Шушенской станции. С четвертой стороны - т.н. Братское море.

Помнишь "Прощание с Матерой" В.Распутина? Здесь в 67 году были затоплены сотни деревень, кладбища. Тем не менее, люди здесь вовсю ловят рыбу и не брезгуют. (Для сравнения: в т.н. Красноярском море рыбу из-за затопленных кладбищ ловить нельзя).

Средняя зарплата здесь 8 тысяч рублей. Видели детей, стоящих на коленях у железнодорожного переезда и просящих милостыню. Путина и Медведева в этих краях называют просто: "п*дики".

В общем, местечно дико депрессивное. Но очень интересно. Удалось снять 3-х комнатную квартиру, правда, без стиральной машины и с ужасной электрической плитой. Зато в ванной есть джакузи)). Дом, кстати, хрущевская пятиэтажка, а в квартире была сделана перепланировка. СтудьЁ, блин! Все удовольствие – 8 тысяч в месяц. Поживу здесь пару-тройку недель. Попутешествую, понаслаждаюсь общением с туземцами и туземками.

Был уже в нескольких районных городах и деревнях. О-о-о-о-о. Такую нищету представить просто невозможно. Местный врач рассказал мне, что некоторые дети ходят в школу без нижнего белья........ Страшно? В местном магазине продается лионозовское молоко "Вим-Биль-Данн" по 46 руб. за литр. Мандарины - 150 рублей. Зато очень много дешевой водки.

Совсем забыл! Соотношение полов здесь – 1 к 3. То есть на трех баб один мужик! Поэтому сплошь и рядом мамаша и дочка живут с одним мужиком. Полным-полно матерей в возрасте 15-16 лет. Я плакаль. Из-за этого же много лесбиянок.

Да, забыл сказать. Был в городе Зима. Правят балл - единороссы. Уже второй год заколочен местный роддом. Население города - 34 тысячи человек. В год рождается 600-700 детей. Женщины вынуждены рожать в машинах скорой помощи, которые заказывают на нужный день. Кто не успевает - дома. До ближайших городов - Ангарск, Куйтун, Иркутск - 150-200 километров. Саянск – 24 км. Но ведь не у всех есть машины и деньги на такси. Вобщем, не доехать.

И еще. За т.н. Братским морем, в тайге много деревень. Между ними расстояние в 100-700 километров. По бездорожью - на пароме - снова по разбитым дорогам. Некоторые деревни совсем маленькие. Некоторые - 1000-2000 человек.
Если умирает человек, труп надо отвезти в Братск. Его надо на что-то погрузить, довезти до парома, переправить на другой берег, довезти до морга, зарегистрировать, и потом тем же путем доставить за море, в родную деревню на кладбище.
Такое путешествие в оба конца в компании с покойником стоит диких бабок по местным меркам, да и занимает дня три. Поэтому здесь просто не регистрируют умерших, закапывают в землю просто так.

Из 320 числящихся совершеннолетними жителей одного села, в живых осталось только 200. На каких-нибудь умерших бабушек по-прежнему присылают пенсию, местные ее делят и пропивают. А на выборах их голоса перекупают то единороссы, то лдпр. Дело в том, что местный избирком может состоять целиком из родственников. Они получают от партийных агитаторов взятки в 50-60 тысяч (на всех) и в конце дня выборов отмечают покойников как явившихся и ставят галочку напротив заплатившей партии.

А ты знаешь, что у нас Сибирь не электрифицирована? Провода не протянули до сих пор, хотя куча электростанций, причем самых мощных в Европе: Саяно-Шушенская, Братская, Усть-Илимская, Иркутская. Строят Богучанскую. Но вот провода при советской власти не успели везде подвести. А едроссам наплевать. Линии тянут только на запад. Но ничего. На турбазах (даже на Байкале!) иной раз свет в домики дают от дизеля на 3-4 часа вечером и на час утром. Хотя в некоторых электричество, конечно, есть. Но там проживание в сутки стоит около четырех тысяч. Мы с дочкой принесли керосиновую горелку в номер и на ней грели чай.

Везде по-разному хе*ово, некомфортно, но одинаково красиво. Это "красивое" снимает весь негатив. Но если представить себе жизнь т.н. "сибиряков" - то это такая жуть, что лучше и не думать. Причем, я здесь был уже 24 года назад. Тогда хоть и ругали жизнь, но старались ее улучшать. А сейчас все нацелено только на выкачивание денег из природы. Лесорубам, которые неделями херачат в тайге, «Илим Палп» платит по 30 тысяч рублей.
Но при этом, по договоренности с администрацией района, уже не выплачивает никаких (!) средств на местную социалку, на дороги, восстановление леса. Его, кстати, здесь осталось на 30 лет. Об этом я прочитал в интервью с мэром братского района. Он надеется, что лес вырастет. Но это неправда. Кедр так быстро не восстанавливается. Я специально посмотрел информацию на растениеводческих сайтах.

Все для приезжающих из Москвы здесь оказывается очень дорогим. При этом московских условий реально ни за какие бабки не создать и не купить. Спортивных залов и бассейнов, соляриев здесь нет. А если есть, то только для детей и во время учебного года. Если ты хочешь выпить кофе, то в местных столовках и кафе тебе предлагается только "Нескафе 3 в 1" из пакетиков. Пойло, потреблять которое опасно для жизни.

В единственном месте Братска где варят кофе (называется заведение "Фишка", чашечка стоит 250 рублей). Это - место для местной элиты, и ее детей. Здесь крутится местная «золотая молодежь».
Но места, правда, очень красивые!!!!!

А вот фантастические имена людей, с которыми мне удалось столкнуться:

Ольга Фигура
Степан Иринович
Петр Орлович
Гайдаров Гайдар Мамедович
Артур Маринович Фортуна
Девушка по имени Веренея
Оксана Лень (О.Лень)

Каждый день жизни здесь – реальный подвиг, сравни полету в космос без скафандра. Местные мужики, работающие на БрАзе и в «Илим Палп» к 40 годам импотенты. Все дровосеки, понятное дело, без рук - без ног. По бетонке, связывающей город с БАМом носятся тяжеловозы, принадлежащие американцам («Илим Палп»), «черным лесорубам» и китайцам. На них вывозят «кругляк». По БАМу тащат в Китай или Владивосток. А на БРАЗ на переработку привозят сырье из Австралии. Бред какой-то, да?

Бурятию изучил. Бурятки, поверь мне, лучше бурятов. Но ни тем ни другим пить нельзя. Алкоголь валит их мигом. Но они не особенно тянутся к водке. Это все от русских. Это мы их как спаивали, так и спаивали. Но бурятки... ммммм... Я не шучу. Они дико красивы лет до 30-32. Очень аккуратные мордашки. Пока ехали как-то в маршрутном такси по о. Ольхон (было очень тесно), одна такая полтора часа сидела у меня на коленях. Уууууу Но я ничего такого... Просто было очень тесно.

Бабы здесь все о-о-очень испорченные. И не только в Бурятии. Я уже писал, что в Иркутской области, Братске мужиков реально не хватает. Поэтому сплошь и рядом мамаша и дочка живут с одним мужиком. Я вчера даже познакомился с одной такой. Она живет с матерью, отчимом и ребенком от отчима. Ты представляешь?…
Полным-полно матерей в возрасте 15-16 лет. Они здесь боятся делать аборты, потому что гинекология дореволюционная, и после «процедуры» бесплодие гарантировано.
Очень много лесбиянок. Немыслимо! Причем не только среди молодых. Местные мужики после 40 лет – поголовно импотенты. Что остается русским красавицам.

Церквей в городе я за пять дней не видел. Только в каком-то отдаленном районе. Короче, хожу и плачу…

Военком г. Зима - человеком разве что не святой. У него каждый призывник уходит на службу, а на шее, в мешочке, рядом с крестиком, бумажка с номером мобильного телефона этого военкома. Если будут забирать на флот или в какие-нибудь по нынешним меркам дебри типа Калининграда, Пскова, или дедовщина, или что, он всегда может позвонить полковнику. Тот заступится.

Здешний народ очень бедный. Ты не поверишь. У военкома 140 человек ушло в армию весной, а комиссованные – 80 человек – остались дома. Почти все из-за т.н. «неполноценного питания». Маленький вес при нормальном росте. Хотя для большинства здесь, не поверишь (!), армия - спасение. Вырвать парня из криминальной среды, дать отдышаться многодетной семье от безработного нахлебника и т.д.

Повторяется история, когда в годы коллективизации Красная армия была спасением для крестьянских парней. Все были сыты, одеты, обуты. Вот жизнь была! Не то, что в раскулаченных селах. Так вот теперь вся эта Сибирь – одна сплошная раскулаченная деревня.

Народ перестал разводить коров, так как их негде пасти. Это в Сибири-то! Да просто земля кем-то оформлена в собственность и окружена колючей проволокой. А раньше это было поле для выпаса...

30 августа

Два года назад, как раз 30 августа, я попал на концерт Мадонны в городе-герое Ницца, на Лазурном берегу. В этом году 30 августа я познакомился с военкомом, который хлопотал о судьбе двух унитазов для местного зиминский детский сад. Там унитазов просто не было и дети какали просто на пол, за зановесочкой

Из разговора с военкомом:
- Да вы посмотрите, как живут чиновники, на каких машинах они ездят, где покупают одежду, что едят, где отдыхают. Доколе такое будет продолжаться!!! Это не просто несправедливо, это подло! Это чистое предательство своего народа. Нет. Это измена! У вас, военных это называется «измена Родине».
- Хм. Измена Родине в масштабах района? Наверное. В Москве чиновников сажают за измену Родине в форме передачи гостайн иностранным спецслужбам. У вас все серьезней. Измена – это отказ чиновника решать вопрос ремонта роддома или замены унитаза в детском саду.

А техничка в детсаде получает зарплату в 2.5 тысячи рублей. Что такое техничка? По нашему – уборщица.

31 августа
утро.

Девушки здесь правильные, встречаются с парнями ради удовольствия. Никакого дальнего расчета нет. Дают всем, кто нравится. Без обязательств. «Что значит секс без обязательств»? - спросил мой товарищ Витя местную комсомолку Лену. – «Это значит без презерватива», - ответила она рассудительно.

За всю жизнь Лена успела побывать только в поселке городского типа Вихоревка, городах Тангуй, Зима и Иркутск, где хотела поступать в иняз. Но пролетела и пошла в местный братский колледж на заочное, где готовят преподавателей младших классов.

1 сентября
утро.

На улицах города сегодня особенно празднично. Много пьяных детей и их родителей. 1 сентября. День знаний...

источник
« Последнее редактирование: 26 Май 2013, 16:21:34 от Счастье »