Сказочный-форум

Главная категория => Страничка для родителей => Тема начата: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 07:05:47

Название: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 07:05:47
Все полезное и интересное родителям
[/i][/b]
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 20:18:10
Дипак Чопра: потребности ребенка в разные периоды жизни

 Младенец, 0—1 год

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: любовь, нежность, внимание.

К счастью для нашего поколения, в наши дни уже отказались от ложного представления о том, что детей нужно воспитывать и приучать к дисциплине с самой колыбели. Младенец — чистое золото в духовном понимании. Лелея его невинность, мы можем найти обратный путь к себе самим. Так что на правильном пути те родители, которые являются учениками своего ребенка. Касаясь своего ребенка, беря его на руки, защищая от всех опасностей, играя с ним и отдавая ему свое внимание, вы устанавливаете с ним духовную связь. Без этих «примитивных» реакций со стороны того, что его окружает, человеческий организм не может пышно расцвести — он будет чахнуть и терять силы точно так же, как цветок, лишенный солнечного света.

 Ребенок, начинающий ходить, 1—2 года

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: свобода, поощрение, уважение.

На этом этапе своего развития ребенок впервые приобретает эго. Здесь слово эго употребляется в самом простом его смысле, как «я», как признание «я есть». Это опасное время, потому что ребенок впервые испытывает отделение от своих родителей. Соблазн свободы и любопытство толкают в одном направлении, но страх и неуверенность тянут в другом. Не все переживания, связанные с тем, что вы предоставлены самому себе, приятны. Поэтому именно в это время родители должны преподнести духовный урок, без которого ни один ребенок не может по-настоящему превратиться в независимую индивидуальность: мир безопасен.

Если вы, будучи взрослым человеком, чувствуете себя в безопасности, это означает, что когда-то, когда вам еще не исполнилось одного — двух лет, вы не были обусловлены страхом: вместо этого родители поощряли ваше безграничное развитие, учили ценить свободу, несмотря на раны, которые ребенок получает время от времени, сталкиваясь с окружающими его вещами этого мира. Упасть - совсем не одно и то же, что потерпеть поражение, испытать боль — совсем не одно и то же, что решить, что мир опасен. Травма — не что иное, как средство, которое Природа использует для того, чтобы сказать ребенку, где проходит граница; боль существует для того, чтобы показать маленькому ребенку, где начинается и заканчивается «я», чтобы помочь ему избежать потенциальных опасностей вроде ожога или падения с лестницы.

Когда родители искажают этот естественный процесс обучения, в результате возникает ощущение психологической боли, что вовсе не входило в намерения Природы. Физиологическая боль устанавливает границы, которые вы не можете пересечь, не испытав глубокого беспокойства о своем состоянии. Если ребенок связывает получение травм с тем, что он плохой, слабый, что он не способен справляться с трудностями или что он окружен опасностями, места для внутреннего духовного роста не остается. Без ощущения безопасности дух недосягаем: человек всегда пытается просто чувствовать себя уверенно в этом мире, но эта уверенность не может быть достигнута, пока он не избавится от отпечатков, полученных в раннем детстве.

 Дошкольники, 2—5 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: заслуживающий похвалы, исследующий, одобряемый.

На этой стадии у ребенка развивается чувство самоуважения. Самоуважение обеспечивает готовность покинуть пределы семьи, чтобы встретиться с огромным миром. Это период заданий и испытаний. Пока ребенку не исполнится два-три года, он не несет никакой ответственности за поставленные перед ним задания — ему достаточно играть и быть жизнерадостным. В это время единственная духовная обязанность состоит в том, чтобы давать пищу восторгу, который испытывает «я» ребенка, когда оно открывается новому миру. Одновременно с обучением опрятности и умению самостоятельно держать ложку ребенок начинает осознавать, что «я есть» можно расширить до «я могу». Когда эго двухлетнего человека это осознало, его уже ничто не может остановить. Оно думает, что ему принадлежит весь мир — и, конечно же, все члены его семьи.

«Я» в это время подобно только что включенному генератору силы, и, что особенно страшно, новорожденное эго пользуется этой силой самым неорганизованным образом. Крик, визг, увиливание, использование всесильного слова нет! и вообще попытки управлять действительностью с помощью одного только своего желания — это как раз то, что и должно происходить в этом возрасте.

В духовном смысле ценность этого дошкольного возраста состоит в том, что эта сила — духовная сила, и только искажения ее ведут к проблемам. Так что вместо того, чтобы сдерживать эти приливы энергии в своем ребенке, направьте их на такие задачи и испытания, которые учат приобретению равновесия. При отсутствии равновесия неудержимое желание дошкольника проявлять свою силу приводит к огорчениям, ведь то, что он испытывает, это большей частью иллюзия силы. Без умолку болтающий двухлетний ребенок — это еще крошечный, легко уязвимый, несформировавшийся персонаж. В своей любви к детям мы допускаем иллюзии, потому что мы хотим, чтобы они выросли сильными, толковыми людьми, готовыми к любому испытанию. Но подобное чувство самоуважения не сможет развиться у ребенка, если в этом возрасте останавливать или подавлять у него чувство, что он обладает силой.

 Возраст детского сада — первых классов начальной школы, 5—8 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: дарение, умение поделиться, несуждение, приятие, искренность.

Ключевые слова, которые применимы к первым школьным годам, носят более социальный оттенок. Конечно, существует много других слов, потому что, когда ребенок в свои пять лет постигает мир, мозг его настолько сложен и активен, что он усваивает и проверяет бесчисленное количество различных понятий. Кроме того, я вовсе не хочу сказать, что воспитанием умения поделиться, отдавать то, что у тебя есть, другому и говорить правду можно пренебрегать в более ранние годы, но критическим моментом именно этого возраста является то, что в это время ребенок начинает усваивать абстрактные понятия. Конкретно мыслящий ум младенца, который не понимал причин вашего поведения, а только чувствовал, теперь приобретает возможность воспринимать действительность за пределами «я есть», «я хочу» и «я первый".

То, как мы отдаем, в любом возрасте показывает, насколько мы сопереживаем потребностям тех, кто нас окружает. Если, отдавая, мы рассматриваем это как потерю - я вынужден от чего-то отказаться, чтобы ты мог это иметь, — значит, духовный урок на этой стадии не был пройден. Отдавание в духовном понимании означает: «Я отдаю тебе, ничего не теряя, потому что ты - это часть меня». Маленький ребенок не может полностью охватить эту идею, но он может ее почувствовать. Дети не просто хотят делиться — они любят делиться. Они ощущают тепло, которое выделяется при пересечении границ эго и включении в свой мир другого человека, — нет большего доказательства близости, и поэтому никакое другое действие не вызывает такого блаженства.

То же самое можно сказать и о правдивости. Мы лжем для того, чтобы себя обезопасить, чтобы предотвратить опасность наказания. Страх наказания подразумевает внутреннее напряжение, и, даже если ложь действительно защищает от ощущаемой опасности, она очень редко, если вообще когда-нибудь помогает избавиться от этого внутреннего напряжения. Это сделать может только правда. Когда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него приятные чувства, он делает первый шаг к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.

Не обязательно прибегать к наказаниям. Если вы воспитываете у ребенка отношение «говори правду или у тебя будут неприятности», вы учите духовной фальши. Ребенок, у которого возникает соблазн солгать, находится под действием страха. Если до сознания доходит правда, связанная с этим страхом, разум вполне логично пытается поступить наилучшим образом, говоря правду. В любом случае вы заставляете ребенка поступать лучше, чем, как вам кажется, он есть на самом деле. Научить действовать исходя из требований других — верный рецепт духовного разрушения. Ваш ребенок должен чувствовать: «это то, что я сам хочу делать».

 Дети старшего возраста, 8 —12 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: независимость суждения, разборчивость, проникновение в сущность.

Многим родителям эта стадия развития детей приносит больше всего радости, потому что именно к этому времени у детей развивается личность и независимость. Они начинают думать по-своему, у них появляются увлечения, симпатии и антипатии, энтузиазм, усиленное стремление открыть то, что может остаться на всю жизнь, например любовь к науке или искусству. Применимые к этому возрасту ключевые духовные понятия полностью соответствуют этой волнующей фазе.

Хотя это звучит и сухо, «разборчивость» — прекрасное качество души. Это гораздо больше, чем просто отличать хорошее от плохого. В эти годы нервная система сама способна поддерживать острое ощущение величайшей глубины и важности будущего. Десятилетний ребенок способен к мудрости, и, в первую очередь, речь идет о самом деликатном даре — личном проникновении в сущность вещей. Ребенок способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не получает мир из вторых рук — из рук взрослых.

Поэтому это первый этап, когда любое понятие типа «духовный закон» может быть усвоено умозрительно. До этого закон представляется подобным правилу, которому нужно следовать или по меньшей мере уделять внимание. Вместо того чтобы использовать слово закон, родители могут воспользоваться словами «как это работает», или «почему все происходит именно таким образом», или «делай это так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо». Это более конкретный способ обучения, опирающийся на опыт.

Однако в возрасте десяти лет или около того абстрактные рассуждения принимают независимый оборот, и настоящим учителем вместо авторитетной личности теперь становится опыт. Почему так происходит — это духовная тайна, ведь опыт присутствовал с самого рождения, но по какой-то причине мир вдруг заговорил с ребенком: к нему приходит изнутри глубинное понимание того, почему это правильно или нет, почему так много значат правда и любовь.

 Ранние юношеские годы, 12—15 лет

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА:самоосознание, экспериментирование, ответственность.

Детство заканчивается и начинается отрочество, время, которое принято считать трудным и тяжелым. Детская невинность внезапно обращается половой зрелостью, и у юного существа появляются потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. Родители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что те способны иметь дело с миром ответственности и давления, к которому, может быть, сами родители только что научились приспосабливаться, избавившись от чувства неуверенности.

Решающим теперь является то, что полученные в детстве уроки начинают приносить плоды — сладкие или горькие. Ребенок, который отправляется в мир с отпечатками подлинных духовных знаний, будет отражать гордость и доверие своих родителей. Ребенок, который движется, спотыкаясь, в полном замешательстве, отчаянно экспериментируя и постоянно испытывая давление со стороны своих сверстников, скорее всего, отражает скрытую беспорядочность своего воспитания.

Отрочество — время пресловутой застенчивости, но оно может также стать временем самоосознания.

Когда кончается детство, экспериментирование совершенно естественно, но оно не должно быть безрассудным и разрушительным. Весь вопрос в том, обладает ли ребенок внутренним Я, которое можно использовать в качестве советчика. Это внутреннее Я — неслышный голос, который обладает силой выбирать между правильным и неправильным, исходя из глубокого понимания жизни. Возраст для этого понимания не имеет значения. Новорожденный младенец обладает им в той же степени, что и зрелый взрослый человек. Разница заключается в том, что взрослый человек придерживается поведения, которое определяется внутренним советчиком, и, если вы научили своего ребенка прислушиваться к собственному молчанию, вы, не опасаясь, можете отпускать его в мир уже не как ребенка. Это очень радостное переживание (хотя временами и заставляющее нервничать) — наблюдать, как в результате экспериментирования с множеством выборов, которые предоставляет выросшему ребенку жизнь, растет его самоосознание.

 Дипак Чопра "Семь Духовных Законов для родителей"


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2d706/ssh6k4Vr7s4.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 20:28:55
Вирус цифрового слабоумия: после этого ты запретишь своему ребенку пользоваться гаджетами!

Сегодня весь мир помешался на гаджетах: смартфонах, планшетах и прочей цифровой технике. Вместе с ними в мир проникает вирус цифрового слабоумия. И это не шутка, это диагноз. В 2007 году специалисты заметили, что с каждым годом все больше детей — представителей цифрового поколения страдают расстройством внимания, потерей памяти, низким уровнем самоконтроля, когнитивными нарушениями, подавленностью и депрессией. Исследования показывают, что в мозгу представителей цифрового поколения наблюдаются изменения, похожие на те, что появляются после черепно-мозговой травмы или на ранней стадии деменции — слабоумия, которое обычно развивается в старческом возрасте.
В это сложно поверить, но среднестатистический семилетний европеец уже провел у экранов больше года своей жизни (по 24 часа в сутки), а 18-летний — больше четырех лет!

Хочешь сказать, что сейчас совсем другие дети? Да, дети другие, но мозг у них такой же, что был у человека тысячу лет назад, — 100 миллиардов нейронов, каждый из которых связан с десятью тысячами себе подобных.

Мозг нужно развивать и кормить. Все наши мысли, действия, решения сложных задач и глубокие размышления оставляют след в нашем мозгу. «Ничто не может заменить того, что дети получают от собственного, свободного и независимого мышления, когда они исследуют физический мир и сталкиваются с чем-то новым», — утверждает британский профессор психологии Таня Бирон.

Ты будешь шокирован, но с 1970 года радиус активности детей (пространства вокруг дома, в котором дети свободно исследуют окружающий мир) сократился на 90%! Мир сжался до экрана смартфона. Дети забыли и, что еще хуже, просто не знают, каково это — бегать под дождем, пускать кораблики, лазать по деревьям или просто болтать друг с другом. Они часами сидят, уткнувшись в свой смартфон. А ведь им необходимо развивать свои мышцы, знать о рисках, которые приготовил для них мир, и просто взаимодействовать со своими друзьями. «Удивительно, как быстро сформировался совершенно новый тип среды, где вкус, обоняние и осязание не стимулируются, где большую часть времени мы сидим у экранов, а не гуляем на свежем воздухе и не проводим время в разговорах лицом к лицу», — говорит Сьюзен Гринфилд. Нам определенно есть о чём волноваться.

Мозг формируется, когда есть внешние стимулы и чем больше их будет — тем лучше для мозга. Поэтому очень важно, чтобы дети исследовали мир физически, но не виртуально. Это нужно растущему мозгу, как и тысячу лет назад.

Также ребенку нужен здоровый и полноценный сон. Но современные дети не способны выйти из Интернета и оторваться от компьютерных игр. Это сильно сокращает длительность их сна и ведет к нарушениям. Какое может быть развитие, когда ты уставший и у тебя болит голова, а школьные задания никак не лезут в голову?!

Ты спросишь, как же цифровые технологии могут изменить мозг ребенка? Во-первых, количество внешних стимулов ограничивается из-за однообразного времяпровождения в Интернете. Ребенок не получает необходимого ему опыта, чтобы развить достаточно важные участки мозга, которые отвечают за сопереживание, самоконтроль, принятие решений… А то, что не работает, отмирает. Ведь у человека, который перестал ходить, атрофируются ноги? Дети не привыкли запоминать информацию — им проще найти ее в поисковых системах. Вот тебе и проблемы с памятью. Они ее совершенно не тренируют.

Думаешь, что дети стали намного умнее благодаря Интернету? А знаешь ли ты, что нынешние одиннадцатилетние выполняют задания на таком уровне, который демонстрировали восьми- или девятилетние дети 30 лет назад. Исследователи отмечают, что одной из основных причин этого является жизнь в виртуальном мире.

«Я опасаюсь, что цифровые технологии инфантилизируют мозг, превращая его в подобие мозга маленьких детей, которых привлекают жужжащие звуки и яркий свет, которые не могут концентрировать внимание и живут настоящим моментом», — говорит Сьюзен Гринфилд.

Но ты еще можешь спасти своих детей! Достаточно просто ограничить время пользования всевозможными гаджетами. Ты будешь удивлен, но Стив Джобс, гуру цифровой индустрии, именно так и делал. Его дети не пользовались айпадом вообще, а другие гаджеты им запрещалось использовать по ночам и в выходные дни.

Крис Андерсон, главный редактор американского журнала «Wired», один из основателей 3D Robotics, также ограничивает своих детей в использовании гаджетов. Правило Андерсона — никаких экранов и гаджетов в спальне! «Я, как никто другой, вижу опасность в чрезмерном увлечении Интернетом. Я сам столкнулся с этой проблемой и не хочу, чтобы эти же проблемы были у моих детей».

Сыновья создателя сервисов Blogger и Twitter могут пользоваться своими планшетами и смартфонами не больше 1 часа в день, а директор OutCast Agency, ограничивает использование гаджетов в доме 30 минутами в день. Его младшие дети совсем не имеют гаджетов.

Вот тебе и ответ на вопрос «что нужно делать?». Позаботься о подрастающем поколении. Подумай, какое будущее их ждет через 10-20 лет, если они сегодня проводят полдня перед экранами своих суперсовременных гаджетов.

Если у твоих друзей есть детки, обязательно расскажи им о цифровом слабоумии!


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2d718/qs2qZE5owIk.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 20:46:56
23 способа сказать ребенку: «Я тебя люблю»

1. Ты у меня молодчина!
2. Это как раз то, что нужно.
3. Я скучала без тебя.
4. Не отступай!
5. Не скромничай!
6. (молча обнять)
7. Еще один рывок и все получится.
8. Я счастлива, что ты у меня есть.
9. Хотя в жизни и бывают неприятности, но я с тобой.
10. Поздравляю с победой!
11. Продолжай в том же духе.
12. Отлично!
13. Я тобой горжусь.
14. Ты самый лучший!
15. Я тоже делала ошибки, когда училась в школе.
16. Смотреть на тебя одно удовольствие.
17. Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует.
18. Солнышко моё.
19. Все просто замечательно.
20. Прекрасная мысль.
21. Это тебе по силам.
22. (молча погладить по голове)
23. Ты такой внимательный.
Это так просто, и так важно!


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2d956/8FPGPQ5CSyI.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 21:43:29
Прежде чем завести ребёнка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько существ. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская их всех из видимости. Платите за все, что существа съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие – ответы на все вопросы вам известны в последний раз.


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2d982/2g-KzAW_Lg4.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 22:07:35
Как разговаривать с детьми о смерти?

Как разговаривать с детьми о смерти? Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого. Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально. Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами? Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте. Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»). Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».
Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне). Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.

«МАМА (ПАПА), ТЫ УМРЕШЬ? И Я ТОЖЕ УМРУ?»

Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».

О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

Еще страхи очень не любят, когда их рисуют. Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).

И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.

ЕСЛИ УМЕР КТО-ТО ИЗ БЛИЗКИХ (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть.
Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.
Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

ПРИСУТСТВОВАТЬ ЛИ РЕБЕНКУ НА ПОХОРОНАХ?

Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т. е. посвятит себя только ему.

ЕСЛИ УМЕР ДОМАШНИЙ ПИТОМЕЦ

Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

ЛИТЕРАТУРА (для детей):

1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)

2. К. Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)

3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)

4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)

5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти. Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что мы все конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.

В приложении под фото вы найдёте терапевтическую сказку о Смерти (для детей 4-5 лет), с рекомендациями для родителей.

 И. Чеснова


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2e1bd/DM--qP3ISxk.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 25 Ноябрь 2015, 22:14:58
О чем наши дети будут помнить всегда

Если мы хотим, чтобы у наших детей в будущем были яркие воспоминания о детстве, то нам нужно делать не так уж и много:

1. Читать им.
Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать…

2. Слушать их.
В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», – а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать, или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.

3. Обнимать их.
Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия - это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.

4. Создавать семейные традиции.
Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!

5. Делить трапезу.
Время летит быстро, готовка занимает много времени, а работа съедает все остальное. В силу разных графиков и просто желаний членов семьи, оказаться всем сразу за одним столом становится очень сложно. В результате дети перекусывают хлопьями, хот-догами, мороженым и т.д. Но даже не это самое страшное! Важно то, что отсутствие совместных трапез самым негативным образом сказывается на отношениях в семье, на доверительности и теплоте. Поэтому нужно выбрать хотя бы один прием пищи, будь то завтрак, обед или ужин, и всегда проводить его всем вместе, без вариантов.

6. Говорить им, что они самые любимые на свете. Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.

7. Праздновать!
Опять же, все дети разные и достижения у них разные. Кто-то в 5 лет читает лучше, чем кто-то в 10 лет. Кто-то успешен в спорте, а у кого-то просто аллергия на мяч. Кто-то лучший ученик в классе, а кто-то занимается с репетиторами. Но у каждого ребенка есть что-то, что удается ему хорошо, и чем бы это ни было, родители должны это поддерживать и праздновать все достижения!

8. Играть вместе.
Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье - настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.

9. Помнить о своих обещаниях.
Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать… А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них… Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка - собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли…

10. Любить их.
Любовь порождает любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб. Любовь нужно показывать. Потому что только любовь порождает любовь.


(http://cs543105.vk.me/v543105963/ab43/3xBtCKbh2xo.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 26 Ноябрь 2015, 15:16:31
12 ИГРУШЕК,КОТОРЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗВИВАЮТ

Сколько замечательных, разнообразных, удивительных игр и пособий придумали и выпустили. Заходишь в магазин – и глаза разбегаются. Пообщаешься с другими родителями – и хочется бежать за новыми покупками.
Какие-то пособия более эффективны, какие-то менее.

Я хочу рассказать про 12 пособий, игрушек, игр, которые действительно развивают ребенка в разных возрастах.

1. Пирамидка (1 год – 3 лет)
Как ни странно, но пирамидка – очень мощное дидактическое пособие. Только вот задача, пирамидка должна быть правильной:
- у нее должен быть стержень – палочка, а не конус
(дело в том, что конус не позволяет собрать пирамидку неправильно)
- дырочка в колечках должна быть одинаковой
(есть такие пирамидки, когда у больших колец – очень большая дырка, такую пирамидку невозможно собрать неправильно, маленькие кольца, надетые раньше, просто проваливаются внутрь)
- устойчивое основание
(т.е. штырек стоит, а ребенок на него спокойно надевает колечки)
- лучше всего, если все колечки одного цвета
(потому что часто дети просто запоминают порядок цветов, но не понимают сам принцип)
С помощью пирамидки самых маленьких мы научим новым координационным действиям: снимать и надевать колечки
Позже мы научим их сравнивать: большой – маленький, больше – меньше
И только потом научим принципу сортировки: сначала самое большое колечко, теперь самое большое из оставшихся – и соберем всю пирамидку
А кроме того, можно считать, сравнивать с другими предметами (большому мишке – большое печенье –колечко, а маленькому мишутке – самое маленькое), надевать на пальчики, нанизывать как бусы и т.п.

2. Матрешка (1год – 4 года)
Матрешка продолжает идею пирамидки, но и позволяет на новом уровне ощутить понятие больше – меньше. Ведь тут маленькая матрешка оказывается внутри большой.
Первые манипуляции может с удовольствием выполнять самый маленький ребенок. А вот находить порядковое место нужной матрешки, считать, какая она с начала (от большой) и с конца (от маленькой), выстраивать двойные сравнения (больше этой, но меньше той) – это уже и 4 летке актуально

3. Вкладыши Монтессори (1 года – 6 лет)
На основе рамок – вкладышей придуманных Марией Монтессори создана масса игр и пособий. Конечно, лучше и эффективнее пользоваться действительно изначальным пособием. Дело в том, что то, что в нем фигуры не отличаются по цвету, и не проваливаются в дырки, а ровно вставляются в свои рамки. В этом заложены глубокие смыслы. Ребенок узнает фигуры не по цветам, а по контурам – у него формируются образы фигур в памяти. Невозможно неправильно вставить фигурку – она никуда не провалится, а «окошко» не закроется.
Но что же делать с пособием после того, как ребенок научился правильно соотносить рамку и вкладыш? Что делать с подросшими детьми?
Теперь мы закрываем глазки и играем без зрения. Теперь наши руки должны научиться узнавать образы и фигуры.
А кроме того, рамки и вкладыши мы начинаем использовать как трафареты и штампы! Придавил фигуркой пластилин – получил красивый, выпуклый отпечаток. Обвел фигуру снаружи – получил контур. А можно изнутри рамку обвести – совсем другая работа для ручки и мозга. Покрасил с одной стороны вкладыш краской – получил отпечаток.
Ну, и кроме того, фигуры – прекрасный материал для развития мышления, узнавания свойств, сравнения и т.п.

4. Кукла или мягкая игрушка (1 год – 6 лет (минимум))
Разве это развивающее пособие? Еще какое! Дело в том, что куклу или мишку, котика и т.п. мы будем класть спать, кормить, мыть, лечить, возить и так далее. Эта игрушка - прообраз "я" ребенка. Именно так малыш начинает осознавать окружающий мир и самого себя в нем, развивать личность.
Не забудьте к кукле приложить несколько лоскутков ткани. Они станут и кроватью, и полотенцем, и парашютом…

5. Посуда (1 год – 5 лет (минимум))
Думаю, теперь понятно, что нужна и посуда. Дело в том, что для самого маленького ребенка процесс еды – очень значительное место в жизни занимает. Чувства голода и насыщение потом – очень сильные, яркие и важные ощущения. Да и много времени на это уходит. Так что и игры в это – очень нужны и важны.
Но не только начало сюжетной игры в кормлении. Это и мощнейшая ситуация для развития речи и мышления. В играх с детской посудкой хорошо работает мелкая моторика, а когда вы начнете готовить из крупы или песка – активно включатся сенсорные ощущения. Потом мы добавим пластилиновые колбаски и колобки, а через какое-то время начнут получатся и более сложные продукты.
Игра с посудой стимулирует и счет (сколько у нас гостей: один, два, три), и формирование логических операций (хватит ли нам 3 тарелки), и закладываются операции сложения – вычитания, деления и умножения, решения задач (если каждому разложит по 2 ягодки на тарелку, сколько всего ягодок нам нужно).
Игры с посудой и творческое дело: нарисовать, украсить, красиво сервировать – тут есть прекрасные поводы для включения воображения и фантазирования.

6. Разные мячики (1 год и без ограничения)
Самые разные мячики от малюсенького каучукового, который хорошо прыгает и помещается в маленькой ладошке, до большого резинового и огромного пляжного надувного. Это и развитие физическое (множество разных навыков), и мышление можно и нужно включать (сравнения, классификации, функции, задачи и т.п.)

7. Деревянный конструктор (1 год – 6 лет (минимум))
Самые обычные блоки: кирпички, призмы, цилиндры. Сначала – это будут просто манипуляции: башенки, заборчики. Потом он очень пригодится для первых сюжетных игр: сделать стол для куклы, стул для мишки, построить гараж для машинки…
Сами детали – отлично пособие для развития мышления: а найди мне детальку, у которой 3 угла (сначала играем не с объемными телами, а на плоскости, то есть, положив детали на поверхность стола), а найди большой квадрат и т.п. Если у вас достаточно большой набор, он вполне может заменить блоки Дьенеша
А потом начинаются миры. Когда вдруг вырастает лес или город, появляется ферма или космический корабль. А всего-то – немного фантазии, опыта и деревянные детали.
С помощью большого набора можно осваивать и математику: прекрасный счетный материал, геометрия опять же, симметрия и т.п.

8. «Сложи узор» Б.П. Никитина (1.5 года – 6 лет)
Замечательная авторская игра Бориса Павловича Никитина. Идея почерпнута им у американского психолога Коса (Kohs Block Design Test), развита и скорректирована.
Игра позволяет развивать пространственное и логическое мышление ребенка, аналитико-синтетическое мышление, воображение. Начинать можно с самыми маленькими, постепенно переходя от более простых к более сложным заданиям.

9. «Сложи квадрат» Б.П. Никитина (3 года – 6 лет)

И снова авторская игра Бориса Павловича. Очень простая внешне, но скрывающая в себе значительный потенциал. Способствует формированию образов геометрических фигур, развитию пространственного воображения, математических и творческих способностей, логического мышления.
Постепенно переходя от квадрата к квадрату, от уровня к уровню, мы позволяем ребенку продвигаться дальше и дальше в своем развитии.

10. «Кубики для всех» Б.П. Никитина (4 года – без ограничения)
Сложное пособие. Многие родители пасуют перед ним. И совершенно зря :) Игра стимулирует ребенка думать, оперировать пространственными образами. Ведь дело приходится иметь с объемными фигурами. Это новая ступенька мышления и абстрагирования. Умение комбинировать эти кубики значительно сложнее обычной игры с конструктором, и развивает способности к комбинаторике и пространственному мышлению. Начинаем с самого простого. Да и использовать фигурки для построений в играх тоже полезно. И постепенно двигаемся дальше. Ведь игра помогает овладеть графической грамотностью, понимать план, карту, чертеж.

11. Фигурки животных и людей (1 год – 6 лет (минимум))

Зверушки, человечки, разные персонажи. Они позволяют реализовывать разные игры, будь то ферма, африка, море или автобус. Ребенок создает игровой мир (сначала, конечно с помощью взрослых), и заполняет его персонажами: вот тут у нас живут рыбки, а тут малыш едет на машине к бабушке.
Это не только игра как таковая, фигурки - еще и пособие для развития. Ведь это и речь – мы называем самих персонажей, придумываем что-то про них, называем их «части» хвосты-копыта-рога-хоботы-горбы. Можем играть с классификацией – кто у нас бегает, летает, плавает. Можем тренировать внимание и память: кто пропал? Кто новый появился? Тренировать мышления, придумывая загадки – описания и т.п. А еще, эти фигурки прекрасно оживляют абстрактные логические игры, например, те, про которые шла речь выше.

12. Магнитная азбука (3 года – 5-6 лет)
Есть множество разнообразных по сложности и красочности пособий для обучения чтению. Но как показывает опыт, удобнее всего на начальных этапах именно магнитная азбука. Да и потом, когда первые слова уже прочитаны, весело и радостно оставлять друг другу коротенькие послания, подписывать рисунки и т.п.
Магнитные буквы хороши и для обучения письму. Дело в том, что буквы тут объемные, их можно пощупать, подержать в руке. Детям это облегчает освоение графического символа, а значит, потом, при письме, им будет проще его изобразить.

Замечательных вам игр и радостного, разумного развития

Автор - Анна Андреева, методист, педагог высшей категории, мама трех детей.


(http://cs7001.vk.me/v7001326/1538a/TLw04GKFv2k.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 28 Ноябрь 2015, 22:54:51
«ДЕТИ ОБЯЗАНЫ СЛУШАТЬСЯ!»

Хоть отношения с друзьями не вполне могут являться примером для родителя и ребенка, но при этом автор побуждает задуматься о важных аспектах этих отношений. Дисциплина, не ущемляющая личности ребенка — большой труд и при этом большая награда для родителя.
***
«Я тебе даю, а ты меня люби!» - сделка гнусненькая. Слава Богу, большинство из нас терпит фиаско. Дети подтверждают: любовь нельзя купить. Брать – берут (иначе нас бьёт кондрашка), а любить – не любят…
Но горе тому, кому эта сделка удастся! Ведь продаться за блага есть только два способа: двуличная фальшь или апатия.
Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить! Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» - и спокойно ведёт двойную жизнь. И мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!
Если двуличие – просто самозащита от олухов-родителей, то апатия – это полное равнодушие к себе и жизни. Человек сломан. Он уверен, что от него ничего не зависит и все усилия бесполезны. Олухи-родители называют это «послушанием», упорно создают и поощряют – это позволяет им чувствовать себя на высоте. Такой человек дёшево стоит – он обуза для окружающих. Из сломанных детей вырастают беспомощные, безынициативные, пассивные исполнители – образцовые, низкооплачиваемые граждане, так необходимые государству и такие несчастные по жизни.
Послушание - страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений. Но свобода решать – духовная основа человека. Отказавшись от себя, он становится не нужен никому.
«И что же, дети не должны слушаться!? Как тогда с ними жить!?» Очень просто: по-человечески. Уважительно. Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. И всё.
«Но должны же они помогать?!» Ага. Только помощь - это, извините, личное дело человека. Если они сами решили помогать – это помощь! А когда они должны, давайте это назовем своим именем: повинность, барщина, принудиловка, эксплуатация. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.
Любить – просто. А вот уважать собственных детей – подвиг, достойный гипсового бюста при жизни. Самого плющило – аж вспомнить приятно! Но в какой-то момент пробило: ну есть у них своё мнение, ну пусть самое дикое. Это же не навсегда! Что для них главное? Быть правыми. Спорь – и они упираются. Признай их взгляд – и они сами его переменят. Ну, и что я теряю, если начну уважать их мнения?! Начал стараться. Потери огромнейшие - собственный маразм!
Люди не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, они могут сожительствовать, быть партнёрами – если того хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение, страх, апатия. Только в цветочках и бантиках – чтобы взрослые умилялись.

Автор: Николай Курдюмов


(http://cs7001.vk.me/v7001888/16f06/z9DthPk5PQQ.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 30 Ноябрь 2015, 08:16:29
ЗАЧЕМ НУЖЕН ПАПА?

Нет, правда: зачем нужен папа? Готовит пищу мама. Стирает тоже мама. Убирает в доме – мама. Потому что не мужское это дело – уборка.

И ещё мама ходит по магазинам. Вернее, ездит на своей машине. Потому что у папы после Нового года отобрали права, а ему и без них неплохо. Можно в гостях рюмочку пропустить, и всё равно домой на машине: мама отвезёт.

Кран на кухне мама исправит быстрее, чем папа, потому что только она знает телефон хорошего сантехника.

И деньги мама тоже зарабатывает. Потому что она – хороший бухгалтер.

Зачем нам папа? Зачем нам такой папа? С другой стороны, а каким ему быть, нашему папе? Давайте разберёмся.

Кого мамы больше любят – дочурок или сыновей? Ну-ну, не надо хитрить: мол, все дети одинаковы. Вот папы, как правило, больше любят дочек. Хотят сыновей, а любят дочек. Вот ведь загадка природы…

Утю-тю, маленький. Мама тебе шарфик поправит, ботиночки наденет. В щёчку чмокнет. Потому что сынуля. Любимый. Маменькин сыночек…

Дочки быстрее становятся самостоятельными. Уже в тринадцать лет они – девушки. А тринадцатилетний пацан – ещё дитя. Как его не лелеять?

Детский сад. Или нет, сначала – ясельки. Кто воспитывает детей? Женщины. Нет, они хорошие. Умные. Возможно, добрые. С педобразованием. Но они – женщины. А мальчику нужен мужской пример.

Школа. Мужчины, ау! Где вы? Ну, возможно, физрук. Ещё? Кто ещё? Хорошо, если хотя бы пятая часть педагогов – мужики. Но… Вопрос тот же: на кого равняться?

На папу. Который воспитывался в этих же детских садах. В этой же школе. Который, возможно, вообще рос без отца. У нас ведь так принято: без отца – подумаешь… А вот без матери – сирота…

«Бедненькие!» – саркастически воскликнет мама.

Правда, действительно бедненькие – подтверждаю я. Бедные мужики. Потому что лишаются своей роли в жизни. Своей функции. Своего ареала. Вытесняются. Замещаются более сильным видом – женщиной.

Да и женщин-то понять можно: ждать у моря погоды? Жить-то нужно здесь и теперь, а прибудет ли Артур Грэй на фрегате с алыми парусами – это ещё бабушка надвое сказала.

Ну, а если он есть, отец-то. Много ли с него толку? Сколько времени он проводит с сыном?

Утром – работа. Вечером – отдых на диване с бутылочкой пива. Перед экраном телека. Либо перед монитором компьютера. Или бывают варианты? Если в этих вариантах фигурирует сын как активное действующее лицо – тогда, наверное, это хорошо. Если нет, то когда же папа общается с ребёнком? Когда воздействует на него примером? Когда учит быть мужчиной? Наверное, только через телевизор…

И вправду, мужики, получается – с таким раскладом вымрем, как динозавры. За ненадобностью. Понимаю, не все такие, есть ещё богатыри… Но коль повымирает большинство, и богатыри долго не протянут. С тоски удавятся…

Ладно-ладно, шутка. Сгущаю краски. Совсем немного. Но ситуацию действительно как-то нужно менять. Ибо, знаете ли, очень не хотелось бы слышать от родного ребёнка жуткий по сути вопрос: «Мама, а зачем нам папа?»

Так что делать? Быть рядом с ним. С сыном. С дочей. С самых малых лет.

Не просто помогать или приносить домой деньги. Ребёнок не видит, как вы их зарабатываете. Зато прекрасно видит, как вы лежите на диване, пока мама чистит на кухне картошку.

Отсюда вывод: дома нужно работать. И не меньше, чем на рабочем месте.

Как? Взяв на себя часть домашних хлопот. Наиболее трудоёмких. Не морщась, что, мол, не мужское это дело.

Вынос мусора. Выбивание ковров и ковриков. Чистка пылесоса. Мытьё посуды. Мама готовит, мы – моем.

Уроки с сыном. Или – с дочкой. Мама – за математику, она считает хорошо. Папа – за биологию и географию. Он в командировки часто ездит…

Воспитание – никак не прерогатива матери. Только сообща. В едином порыве, что называется. И не позволяем супруге превратить нас в пугало для ребёнка: мол, не слушаешь маму, вызову папу с ремнём. У папы и без ремня хватает аргументов. Он более рассудителен, справедлив и меньше поддаётся эмоциям. Поэтому, что касается «разрулить» – тут только папа.

Ищем свой эксклюзив. Только свой – такой, где бы мама нам не составляла конкуренцию. Например, совместная рыбалочка на берегу озера по субботам. Со всей семьёй. Такое организовать сможет только папа.

Или ежедневные поездки в детский сад на папиной шее – поверьте, даже жирненький Вовка позавидует вашему пацану, тоскливо глядя из окна папиного «лексуса».

Вообще в детский сад сына должен водить папа. Статус меняется, когда ребятишки видят, что мальчик пришёл с отцом. Потому что отец – гарант безопасности. Архетипически. Потому что мужчина.

А уж ходить с сыном в баню – это сам бог велел.

И ещё: не боимся «страховать» маму. Задерживается на работе? Ничего: суп и папа сварит. И ещё какой – папин!

Мама не спит третью ночь с младенцем? Всё, очередь папы. Ничего сверхъестественного: возьми на ручки и носи. Пока опять не уснёт. Как раз тут папе легче: ребёнок-то не пухом набит…

Вообще мужчины многое теряют, сторонясь малюсеньких сосунков: не такие они хрупкие, эти карапузы. И будьте уверены, что мама также теряется в догадках: почему это он орёт или откуда появилась эта странная сыпь. Тут мы в равных условиях. Против нас, мужиков, лишь предубеждения и наша же душевная лень.

И напоследок. Дорогие мамы! Именно от вас зависит, каким будет ваш муж.

И ещё. Дорогие папы! Именно от вас зависит, как будет относиться к вам ваша жена.

Да, чуть не забыл: главное, чтобы мы помнили, что мы – мужчины. Да, мужики?

Автор статьи: Леонид Сурженко


(http://cs7001.vk.me/v7001144/163eb/Y611fUypZps.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 30 Ноябрь 2015, 08:41:42
Что мы как родители, можем сделать, чтобы помочь проявиться скрытой в ребёнке жизненной силе, взрастить независимость, развить оригинальность и креативность, пробудить стремление к самостоятельности? Мы не можем заставить ребёнка ценить свою индивидуальность и уникальность, своё собственное я, не можем обязать его проявлять инициативу, брать на себя ответственность, иметь чувство собственного достоинства, не можем принудить быть в отношениях с самим собой, уважать и принимать чужие границы.

Все перечисленные выше черты, а также и многие другие проявления независимости и самостоятельности ассоциируются у нас с процессом психоэмоционального становления. Конечная цель процесса становления — стать жизнеспособным существом, наполниться жизненной силой, которая позволяет человеку существовать, будучи отделённым от своих привязанностей. Жизненная энергия, которой наполняется человек в процессе становления, это не просто энергичность, это энергия лучащаяся, несуетная, самодостаточная.

Мы не можем ни заставить ребёнка, ни обучить его проникать в сущность своего «Я», наполняться собой, но мы можем поспособствовать процессу становления, убрать препятствия на пути той жизненной силы, которая есть в ребёнке, обеспечить условия для проявления энергии дерзновения.

И тут мне бы хотелось ещё раз подчеркнуть то, о чём я писала в предыдущих постах: если ваш ребёнок не проявляет интереса к исследованию окружающего мира, не может сам себя занять, если у него нет желания быть самостоятельным и независимым, брать на себя инициативу и нести ответственность за последствия своих действий, то первое, что нужно сделать, это вернуться к истокам, укрепить привязанность и попытаться напитать его вашей любовью, дать ему возможность расслабится в отношениях, чтобы он не тратил всю энергию на борьбу за привязанность.

Но допустим, ребёнок насыщен привязанностью, напитан контактом и близостью и у него появляется излишек энергии, которую он имеет возможность направить на исследование мира вокруг и себя в этом мире. Ниже я пишу о том, что могут сделать родители, чтобы помочь раскрыться заложенному в ребёнке потенциалу.

✔ Помогайте проявляться энергии дерзновения

Правило номер один — напитайте ребёнка привязанностью. Выделите время для общения: обнимите, скажите, как вы его любите, позаботьтесь о нём. Особенно это важно перед разлуками, когда вы отправляете ребёнка в места, где хотели бы от него проявления энергии дерзновения: школа, кружки, поход в незнакомое место.

✔ Поощряйте инициативу ребёнка. Цените его собственные мысли, идеи, увлечения. Ставьте содержание превыше формы. «Мама, я сделал это сам!» важнее, чем «Мама, а тебе нравится то, что я сделал?»

✔ Обеспечьте материалами. Бумага, карандаши, краски, пластилин, книги, диски, а также благоприятные возможности для творческого проявления («Скоро у бабушки День рождения, давай ты нарисуешь ей открытку»).

✔ Предоставьте ребёнку пространство для проявления себя.

Дайте ребёнку возможность самому докапываться до сути вещей, не подгоняйте «ранним развитием». Ребёнок, который самостоятельно научился читать, понимает, что ему всё по плечу, любое знание он может добыть самостоятельно. Это ощущение бесценно для дальнейшего процесса становления, когда ты понимаешь, что выше — только небеса. К сожалению, большинство современных городских детей лишены роскоши почувствовать возбуждение от только что сделанного открытия, от того, что вчера ещё пугающее и непонятное становится ясным и понятным сегодня. Мы пичкаем их ответами до того, как появляются вопросы.

✔ Создавайте пустоты для наполнения энергией дерзновения: время и место, свободное от внешнего давления, от руководства и оценивания, от стимуляции, от социального общения. Организуйте ситуацию, в которой ребёнок будет находиться в одиночестве, без прессинга, что от него чего-то ждут, и без возможности занять себя чем-то извне.

✔ Свободная игра

В идеале, время, свободное от стимуляции, будет заполняться свободной игрой. Итак, вначале вы обеспечиваете ребёнку контакт и близость, напитываете привязанностью, и когда ребёнок насыщается — наблюдаете. Как много времени ему понадобится, чтобы начать что-то придумывать, рисовать, лепить, строить, играть ради игры, а не за какое-либо поощрение? Многие современные родители слишком много играют со своими детьми. Они становятся постоянным товарищем по играм для своего ребёнка и если ребёнку «скучно», то тут же бросаются придумывать новые развлечения. Попробуйте не вестись на ребёнкино «мне скучно», подержать его в этом состоянии и дождаться, когда (успокоенный в привязанности!) он начнёт искать источник развлечения внутри себя. «Нет, я не могу сейчас поиграть с тобой. Я никуда не ухожу, я буду рядом, но играть с тобой не могу».

Укрепляйте отношения, углубляйте привязанность. Чем глубже привязанность, тем больше свободы получает ребёнок, чтобы исследовать себя, становиться самим собой.

✔ Постепенно расширяйте подконтрольное ребёнку пространство

Ещё один способ выявить в ребёнке энергию дерзновения — это давать ему контроль и ответственность. Ребёнок, сидящий в водительском кресле своей жизни, будет чувствовать, что он управляет своей жизнью, и будет стремиться реализовать свой потенциал.

Предоставьте пространство, в котором ребёнок сможет безопасно проявить свою волю («какое платье ты хочешь надеть, розовое или сиреневое?»); там, где возможно, давайте ребёнку автономию («ты сам можешь решать, во сколько тебе ложиться спать»); предлагайте проекты, в которых ребёнок будет главным («ты можешь оформить свою комнату по своему желанию»); доверяйте ребёнку ответственность («мне кажется, ты уже достаточно взрослая, так что если хочешь, можешь самостоятельно приготовить всем завтрак»).

Наша задача как родителя — определить, сколько свободы и в каких областях по силам ребёнку и постепенно в этих областях заменять свою ведущую роль ролью консультанта.

✔ Поддерживайте благие намерения

Если ваш ребёнок учит уроки только для того, чтобы вы его похвалили, если обнимается с бабушкой, чтобы выторговать конфет, а свою комнату убирает из страха не получить карманные деньги, то как только пропадёт стимул, пропадёт и желаемое нами поведение. Только если поведению будет предшествовать намерение получить хорошую оценку, приласкаться к бабушке, жить в чистоте, это поведение будет искренним. И для начала не важно, смог ли ребёнок реализовать своё намерение, главное, чтобы оно было.

Старайтесь поддерживать в ребёнке хорошие побуждения, даже если в итоге он забыл, отвлёкся, не довёл дело до конца: «Я знаю, ты не хотел, чтобы всё так получилось», «Давай посмотрим, может я смогу тебе чем-нибудь помочь в следующий раз».

Помогайте ребёнку ставить перед собой реалистичные задачи, предугадывайте, что может помешать и старайтесь показать это : «Солнышко, завтра к нам в гости приходит твой двоюродный брат, которого ты так долго ждал, как ты думаешь, ты уже достаточно взрослый, чтобы делиться игрушками? Могу я рассчитывать на тебя?»

Будьте на стороне ребёнка, поддерживайте, вдохновляйте и отождествляйте его не с его неприемлемым поведением, а с его благими намерениями, даже если вы уверены, что он говорит о них, просто чтобы отвязаться от вас: «Так приятно знать, что ты не хотел съесть килограмм конфет, а просто не смог остановиться».

✔ Охраняйте проявления индивидуальности.

Обеспечьте пространство, свободное от стыда. Нет ничего более обескураживающего, чем испытать стыд от проявления собственной индивидуальности. Особенно это бьёт по тем, в ком только начинает проявляться энергия дерзновения.

Постарайтесь не обесценивать мотивацию «я сам, я могу» похвалой или наградами. Хвалить можно, но ребёнок не должен почувствовать, что ваша заинтересованность в его успехе больше, чем его желание добиться успеха.

Не фокусируйтесь преждевременно на форме. Нам так хочется увидеть «красивый» результат, что мы начинаем ценить форму больше, чем содержание. Учим детей, как надо делать вместо того, чтобы поддержать их страсть. Когда техника игры на скрипке начинает становиться важнее желания играть, мы убиваем на корню стремление к самовыражению, к проявлению энергии дерзновения.

Когда работаете над формой, дайте дерзновению лидировать.

Акцентируйте внимание на устремлениях, а не на достижениях и заслугах. Цените инициативу выше реализации. В обучении старайтесь идти за ребёнком, за его любопытством и интересом. В творческом процессе ставьте оригинальность и аутентичность выше исполнения.

Отдельно хочется сказать про проблему ранней социализации. Когда мы выводим детей во внешний мир до того, как они сами эмоционально к этому готовы, мы вынуждены ставить форму выше содержания, мы вынуждены обращать больше внимания на то, как они себя ведут, чем что они чувствуют по отношению к людям, с которыми общаются. Но то, что вы научите ребёнка говорить «спасибо» и «извините», не будет значить, что в душе его появится благодарность или раскаяние о сделанном поступке. К сожалению, когда мы поощряем детей делать «правильные» действия, не испытывая при этом душевных колебаний, мы своими руками прокладываем дорогу нарциссизму.

Подытожить вышесказанное можно тремя предложениями: 1) создайте надёжную утробу, 2) дайте ребёнку пространство, где он сможет проявлять себя и 3) доверьтесь процессу.


(http://cs543107.vk.me/v543107595/141ca/15A_EX8p4js.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 30 Ноябрь 2015, 10:40:52
Сколько нужно спать малышу?

0 - 2,5 месяца

В день малыш может спать от 17,5 до 19 часов. Как правило, он просыпается обычно через 3 часа. Но у каждого есть свой "будильничек". Твой ребенок спит долго и крепко? Не буди его, чтобы покормить. Он сам почувствует свое время. Поначалу кроха одинаково часто просыпается ночью и днем. Но природа берет свое, и уже на 2-м месяце ночной сон становится более длительным.

Дневной сон: 4 раза по 1,5 - 2 часа.

2,5 - 5 месяцев

В этом возрасте он отдыхает от 16,5 до 17 часов. Сейчас кроха просыпается реже. Засыпает он около 22-23 часов, дважды требует внимания ночью. И окончательно поднимается в 5 - 6 утра.

Дневной сон: 3 раза по 1,5 - 2 часа.

5 - 9 месяцев

От 15,5 до 16,5 часа – суточная норма сна для карапуза. Основной сон у него ночью. Малыш так крепко спит, что отказывается от кормления.

Дневной сон: 2-3 раза по 1,5 - 2 часа.

9 - 12 месяцев

Ребенок спит все меньше – 14,5 - 15,5 часа в день. Именно в этом возрасте меняется отношение малыша ко сну. Раньше, чтобы уснуть, достаточно было покушать. Теперь дело обстоит иначе. Укладываясь в кроватку, он оставляет интересную игру. А кому это нравится? Чтобы кроха успокоился и быстрее заснул, спой ему колыбельную или прочитай сказку.

Дневной сон: 2 раза. 2,5 и 2 часа.

12 - 18 месяцев

Малышу достаточно отдыхать 13,5 - 14,5 часа. Жизнь у него стала более насыщенной. Он много двигается, а значит, больше устает и быстрее засыпает. Ребенок может отказываться спать вечером. Например, хочет дождаться с работы папу. Иногда позволяй ему лечь позже, ведь для крохи так важно хорошее эмоциональное состояние.

Дневной сон: 2 раза. 2,5 - 2 и 2 - 1,5 часа.

18 месяцев - 2 года

Сон ребенка составляет 12,5 - 13,5 часа. Центральная нервная система становится более выносливой, поэтому он может дольше бодрствовать.

Дневной сон: 1 раз. 2,5 - 3 часа.

2 - 3 года

Ночью малыш спит – 12 - 12,5 часа. Именно в этом возрасте он начинает видеть и понимать сны. Хорошие они или плохие, зависит от того, как прошел у крохи день. Ночные кошмары у деток – это чаще всего пережитые события. Поэтому, если кроха ночью заплакал, не жди, пока он перестанет. Обязательно подойди и успокой.

Дневной сон: 1 раз. 2 - 2,5 часа.


(http://cs7005.vk.me/v7005137/49fb0/wWV8cagsCu0.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 07:56:56
7 фактов о роли отца в развитии детей. Это стоит знать каждому!

Считается, что при воспитании ребенка, отец должен занимать позицию «второго пилота». И многие могут подумать, что его роль гораздо менее значима, но на самом деле всё совсем не так.

Этот стереотип известен давно, но наибольшее развитие он получил в 70-х годах прошлого века, когда его поддерживали все ведущие педагоги и психологи мира. Но современные исследования показывают, что в прошлом ученые глубоко ошибались. Сегодня мы приведем 7 недавних открытий современных ученых, которые опубликовал Пол Реберн в своей книге «Важны ли отцы?»

 Генная борьба.
Биолог из Гарварда по имени Дэвид Хэйг опубликовал исследование, в котором показал, что гены отца и гены матери по-разному ведут себя в эмбрионе. Первые стараются, чтобы как можно больше материнских сил передались будущему наследнику, даже если сама женщина при этом пострадает. Вторые же могут ограничивать ребенка во имя сохранения материнского организма.

 Меньше рисков во время беременности.
Во Флоридском университете провели исследование, которое подтвердило, что постоянное присутствие отца во время беременности благоприятно влияет на будущего ребенка. Если отца рядом не было, то дети гораздо чаще рождались недоношенными. Кроме того, вероятность их смерти во время первых месяцев жизни также значительно увеличивалась. Также присутствие отца положительным образом отражалось и на здоровье будущей мамы.

 Менее болезненные роды.
Исследования указывают, что если во время родов рядом присутствует муж, то женщины гораздо легче переносят боль. Кроме того, мужчины, которые собственными глазами видели появление ребенка на свет, больше времени уделяют уходу за ним и намного активнее участвуют в его воспитании.

 Вместе после родов.
Очень важно, чтобы отец как можно больше общался с ребенком после родов. Его отсутствие в будущем может крайне негативно повлиять на поведение ребенка и его общение со сверстниками.

 Уменьшаем агрессивность наследника.
Ученые из Оксфорда наблюдали за детьми от одного года. Если в их жизни регулярно отсутствовали отцы, то в будущем в их поведении гораздо чаще проявлялась агрессия. При этом количество времени, которое уделяла ребенку мать, на этот фактор совершенно не влияло.

 Влияние отца на развитие речи.
Отцы сильнее влияют на развитие речи ребенка, чем матери. Дело в том, что матери чаще видят малыша, поэтому больше знают о его языковых возможностях и используют меньше слов соответственно способностям ребенка. Когда с наследником общается отец, то он пользуется более широким словарным запасом, что помогает развивать его у детей. Эти данные подтверждены не одним исследованием по всему миру.

 Девочки, растущие с отцом и без…
Ученые давно заметили, что если девочка растет без отца, то достигает полового созревания гораздо раньше, чем ее сверстницы. Но долгое время никто не мог объяснить этот феномен. Оказывается, что такие девочки подсознательно убеждают себя, что мужчина долго рядом не будет, поэтому нужно как можно быстрее становиться взрослой. Утверждают, что причиной этого может служить отсутствие запаха отца. По крайней мере, в мире животных наличие феромонов отца притормаживает половое созревание потомства.

В конце мы хотим всем пожелать, чтобы мужчины могли с чистой совестью повторить слова Реберна: «Мне приятно осознавать, что мое присутствие помогает моим детям. Но я провожу с ними время не из-за этого. Я просто люблю их!».


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2e38a/3Dx_ERE81UU.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 07:59:41
КАК ВОСПИТАТЬ В ДЕВОЧКЕ ЦЕЛОМУДРИЕ?

В современном «цивилизованном» мире, среди тотального отказа от традиций, разговор о девичьем целомудрии воспринимается как архаизм. Однако передовая психологическая и медицинская наука небезосновательно заставляет усомниться в разумности пренебрежения устоями в этом вопросе, а также показывает печальные последствия сексуальной раскрепощенности подростков.

 Меняются времена, но не суть

Россия — страна с тысячелетней христианской культурой. Поэтому у нас всегда придавали огромное значение женскому целомудрию. Потеря девичьей чести считалась большим грехом, и позор падал на всю семью.

Сексуальная революция, пришедшая к нам на 30 лет позже, чем в западные страны, заметно изменила отношение родителей к воспитанию целомудрия в дочерях. Уже нередки случаи, когда взрослые спокойно относятся не только к внебрачному сожительству молодых пар (в городах это быстро становится новой нормой), но и к половым связям 14–15‑летних подростков. Кто‑то со вздохом признается, что не может повлиять на дочь (хотя она живет с родителями под одной крышей и полностью зависит от них финансово), а кто-то не видит в этом ничего страшного.

Времена изменились, говорят они, главное только, чтобы не было нежелательной беременности.

Такими людьми рассуждения о целомудрии воспринимаются как безнадежная архаика и мракобесие. Но опыты в области воспитания — вещь крайне опасная, поскольку результат их заранее неизвестен.

Итоги сексуальной революции на Западе свидетельствуют о полном провале эксперимента в данной сфере. В конце 1950‑х годов, примерно за десять лет до начала этой революции, гениальный американский социолог русского происхождения Питирим Сорокин предупреждал о страшных последствиях «одержимости сексом» (хотя тогда еще звучали только первые звоночки, все самое главное было впереди). «Одержимое сексом общество», — писал П. Сорокин, — «без колебаний нарушает Божественные и человеческие законы, вдребезги разбивает все ценности. Подобно торнадо, оно оставляет на своем пути легион трупов, множество исковерканных жизней, неисчислимые страдания и обломки разрушенных норм». Сейчас это уже не прогноз, а свершившийся факт.

Интересно и другое. Данные медицины неопровержимо свидетельствуют о том, что сохранение девушками целомудрия — это самая надежная гарантия женского здоровья. То есть, морально-этические принципы, укоренившиеся в веках, не случайны даже в чисто прикладном, утилитарном смысле. Они прошли проверку временем и доказали свою эффективность. Предоставим слово автору книги «Чему вы учите моего ребенка?», известному американскому психиатру и психологу Мириам Гроссман. «Это уже научный факт», — пишет Гроссман, — «что для развития рака шейки матки необходимым условием является наличие папилломавируса человека. Почему же девушки и молодые женщины особенно восприимчивы к ВПЧ (папилломавирусу)? Все из-за шейки матки, она еще недостаточно развита… Сформировавшаяся шейка матки… покрыта многочисленными слоями клеток, поэтому она трудно инфицируется. А вот недостаточно развитая шейка матки, шейка матки у подростка или юной девушки, толщиной всего в одну клетку. Эта поверхность, покрытая слоем всего в одну клетку, называется «зоной преобразования». С возрастом она ужимается, сокращается. Но пока это не произошло, для ВПЧ, хламидии и ИППП (инфекции, передающейся половым путем) это идеальное место для атаки… Поэтому так много девушек инфицировано ВПЧ, а также другими ИППП. С возрастом… эта зона становится меньше, а после родов она полностью исчезает». А еще д-р Гроссман пишет, что современные методы исследования, позволяющие в реальном времени наблюдать работу мозга, сильно изменили представления о высшей нервной деятельности в подростковом возрасте. Считалось, что мозг созревает достаточно рано, и в подростковом возрасте он уже как у зрелого человека. Но оказалось, что это не так. Если подобная картина работы мозга наблюдается у взрослого, то говорят о серьезных психических отклонениях. А для подростков это возрастная норма. В чем суть вопроса? Дело в том, что в состоянии тревоги, волнения, возбуждения и т. п. (а влюбленность и страсть вводят их именно в такие состояния) подросток из-за незрелости определенных участков мозга не может принять зрелое, взвешенное, осознанное решение. Поэтому аргументация сторонников сексуального просвещения: дескать, надо просто обучить подростков приемам «безопасного секса», и все будет в ажуре, — не выдерживает критики. Надежды на это, как правило, не оправдываются. В ответственный момент большинство подростков, скорее всего, позабудут про предохранение. Так уж у них устроен мозг! И никакие профилактические программы с этим не справляются.

С этими же особенностями функционирования высшей нервной деятельности связана и повышенная психологическая уязвимость детей подросткового возраста. Заразившись, они переживают это гораздо острее, чем взрослые (хотя и для взрослых такое известие — большая травма). И — опять-таки из-за своих психических и психологических особенностей — гораздо чаще совершают опрометчивые, подчас непоправимые поступки. Во всяком случае, опыт Мириам Гроссман, на консультацию к которой студенты и старшеклассники идут сплошным потоком, позволяет утверждать, что между увеличением числа подростковых самоубийств и ростом половой распущенности существует вполне определенная связь.

 Почему развязность — путь в западню?

Целомудрие неотделимо от скромности. Трудно представить себе наглую, дерзкую и в то же время целомудренную девицу. Конечно, это не значит, что девочки обязательно должны быть тихонями. У людей разный характер. Одни, как пушкинская Татьяна, склонны к уединению и меланхолии, другие, как ее сестра Ольга, веселые резвушки. В дореволюционном крестьянстве, составлявшем подавляющее большинство населения России, томные, «кисейные» барышни были не в чести. Парням куда больше нравились бойкие, веселые девушки, хорошие плясуньи и певуньи. Именно их первыми набирали в хоровод, приглашали на кадриль и т. п. Но в любом случае, каким бы бойким характером ни обладала девушка, она не переходила определенных границ, чтобы не потерять своей девичьей чести. И тем самым вызывала у парней уважение. Они понимали, что девушка не позволит им зайти слишком далеко.

Когда сейчас девочки, подражая героиням современной масскультуры, ведут себя не скромно, а наоборот, развязно, грубо, напористо, сами предлагают себя (а то и навязываются!) мальчикам, пишут им любовные записки, приглашая на свидание, выкладывают свои зазывные и часто не очень пристойные фотографии на всеобщее обозрение в Интернете, делят между собой парней, им невдомек, что они попадают в западню. Наоборот, они считают себя хозяйками положения, поскольку парни (особенно кто постарше) с удовольствием откликаются на заигрывания, и девочкам кажется, что весь мир лежит у их ног. Но достаточно быстро выясняется, что отношение парней к ним потребительское, а нередко и грубо-циничное. Иначе и быть не может, потому что многовековые установки, передающиеся из поколения в поколение, слишком прочны. И даже когда на уровне сознания человек придерживается иных взглядов, так называемое коллективное бессознательное (или родовая, генетическая память) подсказывает ему правду. А правда в данном случае состоит в том, что порядочные девушки так себя не ведут. Значит, и отношение к ним возникает как к непорядочным. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

А ведь девочки, как бы они себя ни настраивали, самой своей природой нацелены на эмоциональную привязанность к человеку, с которым у них возникнет любовная близость. Это опять-таки медицинский факт, о котором, однако, даже не подозревают многие родители. Снова предоставим слово М. Гроссман. «За последние двадцать лет», — пишет она, — «мы узнали (и это научные данные), что гормоны, которые вырабатываются во время интимного поведения, вызывают чувства привязанности и доверия. Особенно у женщин, поскольку окситоцин главным образом женский гормон. Я называю этот гормон… “политически некорректным”, поскольку он бросает вызов утверждениям, что различия между мужчинами и женщинами основаны на культурных традициях и социализации. Он бросает вызов идее о том, что сексуальное поведение легко отделить от эмоциональной привязанности». «Гормон, — поясняет дальше М. Гроссман, — это молекула, которая “путешествует” от одного органа к другому и передает сообщение. В зависимости от контекста окситоцин переносит различную информацию по всему телу. Во время родов он направляется из мозга в матку и дает ей команду сокращаться и выталкивать ребенка. Во время кормления грудью окситоцин передает клеткам молочной железы приказ мозга вырабатывать молоко. Но окситоцин “путешествует” и внутри мозга с сообщениями об эмоциях и поведении. Если вы возьмете крысу-девственницу и введете ей окситоцин, а затем поместите ее в клетку с пометом от другой крысы, эта крыса-девственница под влиянием окситоцина будет вести себя так, будто детеныши — ее собственные. Таким образом, окситоцин передает послание “создай связь, создай эмоциональную привязанность”».

Окситоцин вырабатывается во время любовных ласк, поцелуев и т. д. не только у женщин, но и мужчин, эстроген (женский гормон) его действие усиливает, а тестостерон (мужской гормон) снижает. Поэтому девушка в условиях смены партнеров окажется в более уязвимом положении. Сколько бы она ни внушала себе, что «постель — это не повод для знакомства» (цитата из анекдота), ее психика будет этому противиться. Еще раз предоставим слово Мириам Гроссман: «Помимо эмоциональной привязанности, окситоцин влияет на наши суждения и оценку риска. Он воздействует на отделы мозга, связанные с чувством доверия. По сути, когда молодые люди сексуально активны, окситоцин воздействует на мозг девушки, который должен бы махать красным флагом. Предположим, что это только случайное сношение, связь на одну ночь с кем-то, кого она не знает по-настоящему. В обычной ситуации мозг бы подавал сигнал тревоги: “Подумай об этом! Хорошо ли это? Без­опасно ли? Что ты будешь чувствовать завтра утром? Умный ли это поступок?” Но вместо этого отдела мозга, вместо мозжечковой миндалины действует окситоцин, который в какой-то степени заставляет этот голос замолчать. И девушка менее осторожна, менее подозрительна».

Наши предки ничего про окситоцин не знали, но, как выяснилось, были мудрее нас, когда всеми силами старались оградить дочерей от внебрачных связей. Тем самым они не только спасали их от дурных болезней, но и оберегали от тяжелых душевных травм.

 Несколько важных советов

Заботясь о будущем личном счастье дочерей, важно развивать в них женственную мягкость, уступчивость, умение искать и находить компромиссы. Прилежание, аккуратность, умение создать домашний уют тоже очень важны для девочек. Мягкость идет рука об руку с кротостью, терпением и смирением. С теми качествами, которые особенно возмущают феминисток, ведь для них это ассоциируется со слабоволием и вечно угнетенным положением женщин. Но если у человека есть внутренний стержень, он при всей своей кротости не поддастся дурному влиянию и будет проявлять неуступчивость злу.

Помните, что куклы, которыми играют девочки, несут очень важную воспитательную нагрузку. Ребенок считывает с них информацию без слов, на уровне образа, и начинает невольно подражать. Кукла Барби — модная, ухоженная «дива», для которой дети — в лучшем случае лишь приложение к гламурному интерьеру, а часто и досадная помеха. Они хороши на фотографиях, а в жизни доставляют слишком много хлопот. Куклы Братц — дерзкие девчонки со страстью к моде, думающие в первую, вторую и десятую очередь о нарядах, тусовках и опять-таки гламурном образе жизни, дорогостоящем и, естественно, за чужой счет. Что из этого выходит в реальности, надеюсь, понятно.

Старайтесь, чтобы девочка выглядела красиво, но не зацикливайте ее внимание на нарядах. И тем более не поощряйте интереса к косметике. Сейчас пропагандируется косметика не только для подростков, но и для пятилетних малышек. В восприятии девочек косметика — важный шаг на пути взросления. Особенно это опасно сейчас, когда взросление у многих подростков ассоциируется с сексуальной свободой.

Уделяйте повышенное внимание романтическому воспитанию девочек, но при этом не распаляйте чувственность. Многие подростковые сериалы и книжки именно этим и занимаются. Но, к счастью, есть другая литература и другие фильмы, причем гораздо более талантливые (а значит, оказывающие более сильное, глубокое, часто катарсическое воздействие на юные души). В этих произведениях воспеваются женское целомудрие, верность, чистая, возвышенная любовь. Вовремя прочитанные «Джейн Эйр» Ш. Бронте, «Алые паруса» Александра Грина, романтические повести Тургенева и другие подобные произведения дадут девочке-подростку правильные ориентиры. Особенно если мама не поленится обсудить с ней прочитанное и свяжет это с реальной, современной жизнью, подкрепив слова конкретными примерами.

Старайтесь влиять на круг общения дочери. В подростковом возрасте это, конечно, труднее, чем в пять - шесть лет, но все равно мнение (а в каких-то случаях и запрет!) родителей имеет огромное значение. «Хочешь сохранить честь дочери — смотри, с кем она дружит» — примерно так звучит арабская пословица, которую мне однажды довелось услышать.

А главное, не забывайте, что больше всех на свете девочкам (как, впрочем, и мальчикам, но сейчас речь не о них) нужны мама и папа. В уже упомянутой книге «Чему вы учите моего ребенка?» М. Гроссман пишет: «Будьте уверены, ваше влияние на дочь — и в двенадцатилетнем, и в четырнадцатилетнем, и в шестнадцатилетнем возрасте — гораздо больше, чем вам может показаться… Воспитание — вот что ей нужно. Ей нужно родительское тепло, поддержка и руководство. От вас требуются четкие правила и высокие ожидания… Укрепляйте контакт с ребенком. Ей нужны близкие, доверительные отношения именно с вами… Делитесь с дочерью накопленным опытом, прививайте ей свои моральные ценности… Это обязательно отразится на ее поведении. Да, она может с вами спорить, но исследования показывают, что подростки из семей, где родительские ожидания высоки, не торопятся вступать в ранние половые связи. Если вы относитесь к таким связям однозначно отрицательно, это будет серьезным фактором влияния на вашу дочь». Родителям, которые желают своим дочерям счастья, очень важно об этом помнить и не поддаваться лукавым разговорам о том, что мир необратимо изменился.

 Татьяна Шишова


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2e3a1/YPnOoJ9WEYc.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:02:15
ПРАВИЛА МУЖЧИНЫ, У КОТОРОГО ЕСТЬ ДОЧЬ

За последние несколько лет я стал папой не одной дочери, а сразу трех. Почти одномоментно. Так сложилось. В результате я начал писать для себя постоянно пополняемый список «Правила мужчины, у которого есть дочь». Развлекайтесь. Дополняйте. Улыбайтесь.

1. Важно все, что говорит тебе старшая дочь. Важно все, что говорит средняя. Важно все, что говорит младшая. Даже если это бессмысленный лепет, это важно. Потрать время и выслушай.

2. Все девочки красивы. И попробуй им это не повторить стотыщмильёнов раз за день.

3. Ты для нее не мама. Ты — папа. Не подменяй супругу. У тебя свои функции.

4. Забудь про повышение голоса. Не программируй будущую стерву. Вспылил — попроси прощения. Родители тоже люди.

5. Игрушек не бывает много или мало. Просит купить новую — предложи отдать в младшую группу две старых.

6. Любая девочка — принцесса. Лестно? Да ни капли! Ищи горошины. И воспитывай как принцессу. Тяжкий труд.

7. Если звонит старшая, это не значит, что она попросит денег. Может быть, ей просто надоело быть старшей.

8. Обнимашки — это важно. Она маленькая. Вокруг много всего большого и страшного, от чего не защитит даже мама. И неважно, что твоей маленькой уже 22.... Нежность и любовь дочери — непередаваемая ценность галактического масштаба.

9. Дочь рвется с тобой в гараж? Хочет помочь убрать снег? Дай ей пару болтов и гаек, маленькую лопатку — более старательного и аккуратного помощника у тебя не будет. Пусть даже через десяток лет.

10. Создай традицию. Закрываем гаражные ворота / чистим картошку /причесываемся после ванны — только с папой. Всегда. Или почти всегда. Это важное совместное дело.

11. Дочь всегда должна знать, что папа ее защитит. Даже если ссорится с мальчиком в детсаду или звонит из другого города и просит забрать ее из этнического квартала. Разборки — потом. Главное — защита.

12. Надоел бардак в комнате? Смотрим пункты выше, вспоминаем про принцессу, делаем из нее золушку и начинаем совместное дело с вашим минимальным участием.

13. Не бейте стоматолога или медсестру в лаборатории поликлиники. Они хотят здоровья вашему ребенку. Постарайся объяснить это своим принцессам. Важных врачей в жизни женщины много. Гораздо больше, чем в жизни мужчины.

14. Каждая дочь имеет право на персональный выход в свет только с папой. Да хотя бы в цирк! (А кому интересно, что ты терпеть не можешь цирк?)

15. Мама никогда не ошибается. Ошибаетесь вы оба. Или все сразу. «Мы» — это важно.

16. Любишь валяться после работы на диване и смотреть хоккей? «Подсади» на хоккей всю семью (болельщик женского пола всегда прекрасен!). И тебе не придется покупать вторую плазму.

17. Все девочки имеют право поплакать. Просто так. Вытирая слезы и косметику о твою парадную рубашку. Если дочь не бежит к тебе поплакать, то это повод задуматься. Ну а для истерики заведите место. Так и назовите: «Место для нытья». Никто не хочет ныть в месте для нытья — это факт.

18. Сочини свою многосерийную сказку. Со своими героями. Запомнит на всю жизнь.

19. Твоя дочь не из тонкого хрусталя. Она тоже имеет право прыгать на батуте, нырять в прорубь и разбивать коленки.

20. Создайте «свои» правила. Например, мы переходим через дорогу только держа папу за руку: «Чтоб ты, папа, не убежал, и все видят, какая у тебя красивая дочь». Или, например: «Печенье и кексы будут не очень вкусными, если младшие члены семьи лезут к духовке». Или: «Петушок в книжке-раскраске должен быть разноцветным», — просто потому, что мы так решили.

21. Самое ценное — старание. Если твоя принцесса еще не умеет рисовать, но очень старается — хвали ее именно за старание. С уважением (но без лицемерия!) покажи ей вектор движения для роста. Лицемерие — это тоже вранье, только вид через розовые очки.

22. «Хочу надеть именно вот то, сиреневое, с лошадкой». Пусть. Если позволяет погода, конечно.

23. Мужики, не пытайтесь понять, каким образом 4-летняя леди самостоятельно разбирается в сложном облачении из пятнадцати подъюбников и шести топов-накидок-пелерин. Однажды пробовал помочь. Понял, что против девчачьих инстинктов не попрешь. А вот с простой одеждой, но с застежками-замочками надо помогать. Это ускоряет процесс. Ну и принцесса довольна — за ней ухаживают!

24. Никогда не раскрывайте секретов, которыми она с вами поделилась. Даже если принцесса сама о них разболтала всему двору и свету.

25. Кто сказал, что цветы нужно дарить только супруге?

 Олег Коневских


(http://cs543105.vk.me/v543105963/ac60/QV-Xe9szW-U.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:06:24
КАК ВЫРАСТИТЬ БОГИНЮ. Любите дочку.

Девочке необходимо почувствовать себе девочкой. Некоторые отцы, ожидая сына, стремятся воспитать мальчика из своей дочери. Это разрушает ее дальнейшую жизнь и мешает нормальному развитию женского организма.

Женщина нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: "молодец", "хорошо сделала", "умница".

Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви.

- Я тебя так люблю.
- Ты у меня просто чудо, подарок судьбы.
- Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю.
- Ты украшаешь мою жизнь.

Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина.

Женская энергия, как и женский организм, предназначена для длительных процессов.

Женщина 9 месяцев носит ребенка, затем много лет ухаживает за ним. Благодаря своей женской энергии, она всегда видит любое изменение в доме и может регулярно вести хозяйство. Это тяжело для мужчины, которому необходимы отрезки. Мужчина начинает дело, а потом стремится его закончить. После окончания ему необходимо восстановить силы, настроиться на следующую деятельность.

Женская энергия текуча, поэтому женщина никак не может завершить начатое. Если вы связали шапочку, вам постоянно хочется ее довязать, перевязать или еще что-то изменить в ней. Девочки прекрасно ухаживают за комнатными цветами, так как женская энергия помогает им быть в постоянном процессе.

Мальчик не может постоянно держать в своей голове долгий процесс. Ему необходимо испытывать ощущение того, что он доделал, закончил.

Поэтому мальчик полил цветы и решил, что все сделал. Завтра это будет совсем иное дело. Поэтому мальчикам приходится постоянно напоминать о той работе, которую вы хотите, чтобы он выполнил. Мальчик не может выдержать постоянных обязанностей по дому, которые на него накладывает мать.

Девочка, выполняя ежедневные обязанности, хочет чувствовать стабильность и получать подтверждение того, что ее любят.

Помните, девочка ухаживает за домом не для того, чтобы получать одобрение, а только потому, что она испытывает радость, когда поддерживает гармонию в доме. Женщина всегда ощущает радость и счастье, когда вокруг нее гармония. Женская энергия помогает ей чувствовать себя хранительницей, богиней домашнего очага. Сравните квартиру холостяка-мужчины и квартиру женщины. Квартира настоящей женщины всегда манит уютом и гармонией.

Женская энергия дает девочке способность к состраданию, сопереживанию.

Для мальчиков жизнь приготовила другие задачи, поэтому они, с некоторых пор, прячут свою чувствительную душу и способность к сопереживанию глубоко внутри. Ему нужно вырасти мужчиной, а это значит, быть внешне сильным и защищенным, жестким.

Чем больше родители требуют от девочки мужской реализации и поведения, тем жестче, резче и сдержанней она становится.

Способность к любви у девочки можно определить по ее почерку. Чем он красивее и стройнее, тем счастливее чувствует себя девочка.

Если ваша дочь - подросток, посмотрите в ее школьные тетради. Как только ее почерк становится кривым, неразборчивым, значит, ей не хватает вашей любви.

Девушка, когда она чувствует себя счастливой и любимой и родители смогли правильно сформировать ее женские энергии, будет легко переносить периоды своих менструаций. Болезненные менструации бывают только у тех девушек, родители которых ломали их женское "Я".

 Галина Шepeметева


(http://cs543106.vk.me/v543106963/9483/ycHgXMWIuA0.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:09:12
Снежная королева

Почему мы кричим на детей? Любим, а кричим.
Кричим оттого, что любим? Или нас самих что-то тяготит?
Сегодня снова сорвался на ребенке. Проорался как следует. Кричал долго, видно за всех, на кого не успел или не смог накричать сегодня. Выместил на ребенке всю злобу, накопившуюся за день.

Когда наконец пришел в себя, посмотрел на него. Стало стыдно! Ужасно стыдно. Передо мной мое дитя, кровиночка родненькая, единственный, чудесный мой, он стоит и втягивает голову в свои маленькие плечи, пытаясь спрятаться от моих несправедливых слов, защититься. Глаза его полны испуга. Кажется, он не понимает, кто я. Это ведь его любимый папочка, а он - его любимый сладкий зайчик.

А почему мы кричим? Какой-то очередной пустяк, мелкая оплошность или детская неспешность выводят нас? Срываемся потому, что ребенок просто ребенок. ОН никуда не торопится: ему некуда еще торопиться, поэтому и делает все медленно, неторопливо. Он активен, поэтому «скачет», где надо и не надо (но чаще второе, конечно). Он не боится ошибиться, поэтому и не боится пробовать. Он пробует, ошибается, делает выводы и снова пробует. Это его природа.

Иногда думаю: может быть, этот ребенок, живущий в глубине души каждого из нас, так проявляет себя. Быть может, мы, взрослые, на подсознательном уровне, сами того не осознавая до конца, злимся на детей за их непосредственность, неторопливость, пытливый ум, который всему радуется и улыбается, который любит жить и любит саму жизнь?

Мы злимся, потому что сами лишили себя всего этого во имя каких-то других далеких и чужих идеалов и целей. Мы сами лишили себя радости познания, радости новых впечатлений и испытаний, мы запретили себе ошибаться и выглядеть глупо, не по-взрослому, мы добровольно носим хмурые лица-маски и называем это серьезностью, мы давно уже не ждем от людей добра и искренних улыбок. А ведь, на самом деле, потребность в простых радостях: в человеческой доброте и искренности, открытости и улыбках окружающих нас людей - никуда не делаcь. Мы ждем, мы хотим именно этого.

Ребенок внутри каждого из нас жив и иногда он робко просит, чтобы мы вновь побыли детьми.

Но нам некогда заниматься такими глупостями, мы вышли из этого возраста, чтобы просто играть или открыто удовлетворять свое любопытство. Мы вышли из возраста, когда легко и от души улыбаются встречным людям! Мы идем по дороге, которую считаем правильной, только потому, что по ней прошло и продолжает идти большинство людей, а большинство, на наш взгляд, не может ошибаться. Конечно, путь большинства – для кого-то и есть действительно верный, но лишь для части людей!

И вот мы каждый день просыпаемся для того, чтобы завладеть все большим количеством материальных объектов. Сначала машина и квартира, потом коттедж, вилла, у кого-то не одна, у кого-то сразу по три-четыре; дальше больше - вертолеты, самолеты, яхты, острова, и все больше, все длиннее - и так до бесконечности.

И в этой гонке мы копим обиды и злость, часто чувствуем себя не в своей тарелке, и система постоянно говорит нам о том, что мы несовершенны, неприспособлены, а мы ругаемся и обижаемся на себя и на весь мир, на работу, на сослуживцев, на соседей и на домочадцев.

Все копим и копим негатив. А потом?

Потом мы видим своих маленьких, беззащитных ангелочков, которые еще живые, в отличие от нас. Наши ангелочки! Они еще хотят пошалить, никуда не спешат, хотят знать все! Они хотят жить! Жить по-настоящему! И они живут! А мы все больше загоняем их с каждый днем в свой «правильный» взрослый мир!

Я отдышался после крика. Побагровел от стыда и чувства вины за свою взрослую незрелость, за свою невыдержанность. Поднял ребенка на руки:
- Прости, меня, мое золотце. Прости… – больше я ничего не мог сказать.
- Все в порядке, папочка, я люблю тебя. Это в тебя сейчас вселилась злая Снежная Королева из мультика, правда? Ведь ты же не можешь на самом деле на меня так кричать? – и он посмотрел мне в глаза своим невинным детским взглядом.
- Да, малыш, это была она, и за нее я тоже хочу извиниться.
На глазах моих выступили слезы. Спасибо вам, наши маленькие учителя и психологи, спасибо, что учите нас жить, и каждый день своей неспешностью, любознательностью и искренней добротой возвращаете нас к настоящей жизни.

 из книги Вадима Хузина «Рука Жизни. Истории, которые вдохновляют»


(http://cs543105.vk.me/v543105963/af0e/6W2wqEzzCrk.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:20:26
Договориться с детьми всегда проще, чем наказывать

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Попытаемся найти ответ на вопрос: можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?

 Альтернатива № 1. Метод естественных последствий.

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.

"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но, в целом, перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".

Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).

Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

 Альтернатива № 2. Шутка.

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень".
"Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог, – но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка. Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних".

Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

 Альтернатива № 3. Холдинг.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо.
"Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления".
Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

 Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать.

Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

 Альтернатива № 5. Тайм-аут.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.

Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

 Альтернатива № 6. Психологические игры.

В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".

Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

 Альтернатива № 7. Торг уместен.

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.

Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

Удачи в общении и воспитании ваших малышей!


(http://cs543105.vk.me/v543105963/af7b/tYKToW9wFL4.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:25:10
15 золотых правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Общаться с ребенком. Как?», Самая важная книга для родителей и других) обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними.
Мы выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

1. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

3. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

4. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.

5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7. Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.

8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

9. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

11. Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.

12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

13. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.


(http://cs543105.vk.me/v543105963/af94/jYfZbBmlNG8.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:28:00
7 вредных привычек, которые мы прививаем нашим детям

Мы сами не замечаем, как своими поступками нередко учим детей тому, что на словах порицаем. Какие же «дурные манеры» чаще всего перенимают от нас дети?

Вспомните, как часто мы внушаем ребенку, что надо переходить улицу только на зеленый свет, а между тем сами, схватив малыша за руку, то и дело перебегаем на красный. «Политика двойных стандартов» в отношении собственных детей кажется родителям настолько естественной, что мы редко отдаем себе в ней отчет. Мы легко допускаем «безобидные» мелочи, которых якобы не понимают наши дети, а потом возмущаемся: «Ну в кого он такой вырос!»

Вот всего семь самых незаметных и (в долгосрочной перспективе) опасных поступков, которые большинство из нас ежедневно совершает при детях, даже не замечая этого. Присмотритесь к себе и старайтесь не повторять их в присутствии ребенка, если не хотите, чтобы однажды он поступил точно так же по отношению к вам.

1. Неуважительно отзываться об авторитетах ребенка

Бессмысленно требовать от малыша уважения к себе, если при нем вы поносили его бабушку или отца. Как невозможно добиться от школьника, чтобы он исправно делал уроки, если не раз слышал от родителей, что его Марьиванна – глупая истеричка. Дети, естественно, должны понимать, что никто не застрахован от ошибок, в том числе и взрослые. Но если вам так хочется высказать свое мнение об учительнице, которая ведет себя неправильно, ни в коем случае не делайте этого в присутствии ребенка. А если уж делаете, то в очень спокойной и уважительной манере.

2. Пользоваться чужими ошибками

Порядочные люди вроде нас с вами не станут воровать (тем более на глазах у детей), но зачастую не посчитают зазорным воспользоваться чужой невнимательностью: например, забрать слишком большую сдачу в магазине или не заплатить за покупку, случайно пропущенную кассиром. Вот только если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос честным человеком, ведите себя соответственно. Возможно, малыш пока и не поймет сути вашего поступка, но непременно почувствует, что вы сделали что-то нехорошее.

3. Лгать при ребенке

Не можете сказать правду – лучше промолчите. Когда малыш видит, что слова родителей расходятся с реальностью, это учит его двуличности и изворотливости.

4. Нарушать установленные правила

Скажем, превышать скорость и пересекать двойную сплошную или переходить дорогу на красный свет (под предлогом, что сейчас нет машин). «Если нельзя, но очень хочется, то можно», – этот принцип, которым так часто пользуются взрослые, ребенок однажды откроет для себя и без вашей помощи. Если же вы будете демонстрировать его сами, это приведет только к тому, что сын или дочка будут игнорировать и ваши требования тоже.

5. Сквернословить

Разумеется, никто из читающих эту статью не станет нецензурно ругаться при ребенке. Однако в повседневной речи взрослых и без того немало слов, которые не предназначены для детского слуха (от сленга до вполне литературных грубостей). Не хотите в один прекрасный день услышать весь этот набор от своего ребенка – не выражайтесь так сами.

6. Презрительно отзываться о слабых и менее успешных

Бедность, болезни, старость – от этого, увы, не застрахован никто. Жизнь переменчива и далеко не всегда подвластна нам. Так что учить ребенка быть терпимым и милосердным по отношению к тем, кто находится в более сложной жизненной ситуации, стоит хотя бы из эгоистических соображений.

7. Сердиться из-за поражения

Добрая половина комплексов и страхов, преследующих взрослых, формируется из-за того, что в детстве родители не научили нас проигрывать. В результате мы живем, вечно боясь «потерять лицо», «остаться без копейки», прослыть тем, о кого «ноги вытирают», и так далее. А между тем, избежать этих комплексов можно было бы, умей мы принимать неудачи как временное явление, которое может стать стимулом для более упорного труда и новых достижений. Попробуем учиться этому вместе с детьми.

Идеальных родителей не бывает, и все мы время от времени совершаем то, чего потом стыдимся. Но чтобы материнство или отцовство не обернулось поражением, мы должны быть для наших детей образцом. Или хотя бы постараться им стать. По крайней мере, когда они на нас смотрят.


(http://cs543105.vk.me/v543105963/b5d5/fuM7Mwivvq4.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:34:32
Не перебивай!!!

Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то, маленький сын или дочь дергают за рукав и перебивают. Эта техника, которую я подсмотрела у одной своей знакомой, поможет раз и навсегда решить такую проблему.

Мы сидели у нее дома и беседовали, когда ее трехлетний сын подошел и хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына.

После того, как она закончила свою мысль, она повернулась к ребенку. Я была в восторге! Так просто и так нежно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него.

Я рассказала об этом мужу, и мы сразу же решили использовать эту технику в своей семье. Мы объяснили детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Прошло совсем мало времени, и дети перестали влезать в разговоры.

А самое главное — не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Только легкое касание и все.


(http://cs543105.vk.me/v543105963/b673/RVEjyhP3WZA.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:57:07
НЕ КРИЧАТЬ

Многие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что, хоть они и считают, что должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность – научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?

Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого – и от вас.

Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний. Мы потеряем наше влияние на детей как раз в тот момент, когда оно будет наиболее важным.

Хотите верьте, хотите нет, но есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность – все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семьях растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций. Как это сделать?

1. Общаться с детьми уважительным тоном. Сказать им, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.

2. Понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими. Дети учатся сопереживать тогда, когда мы им сопереживаем. И также они учатся кричать на нас, когда мы повышаем голос на них.

3. Помнить, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено. Их лобная кора разовьется окончательно только к 20 годам, а до этого времени ими будут руководить в первую очередь эмоции, а уже потом разум. И, как и все остальные люди, дети не любят, когда их контролируют.

4. Не позволять себе срываться и брать ответственность за свое настроение на себя. Это в наших руках – сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.

5. Стараться понять, что за эмоции – любые эмоции – чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка управлению своими эмоциями. Когда ребенок поймет, что его чувства понимают, он научится управлять ими и вместе с тем контролировать свое поведение, а желание пуститься «во все тяжкие» у него пропадет.

6. Всегда оставаться «на связи» с ребенком и пытаться смотреть на вещи его глазами. Когда дети чувствуют, что родители на их стороне, они сами начинают стараться вести себя как можно лучше.

7. Останавливаться, когда чувствуется приближение гнева, и вовремя закрывать рот. И не предпринимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.

8. Обращать внимание на свои собственные чувства и пытаться «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов – это и страх, и грусть, и разочарование. Нужно дать ход этим компонентам в отдельности – если слезы наворачиваются, то пусть они выльются. И тогда гнев сам собой растает.

9. Найти прибежище своей собственной мудрости. Это может быть какое-то слово или мантра или представление ангелочка на плече. Это может быть что угодно, но к нему нужно прибегать в те моменты, когда гнев подступает слишком близко. На самом деле, это один из самых важных шагов!

10. Принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня. Это значит бросить все домашние дела и забраться с детьми под одеяло с книжкой, пока каждый не почувствует себя лучше. Это значит сделать шаг навстречу.

Есть плохая и хорошая новости. Плохая заключается в том, что делать это все очень сложно и требует огромного самообладания, и получаться будет далеко не всегда. Но нужно пытаться снова и снова. И снова. А хорошая новость состоит в том, что это работает! И с каждым разом будет становиться все проще не сорваться на крик и остановиться, перед тем как раскрыть рот. Просто нужно двигаться вперед в правильном направлении. А самая лучшая новость состоит в том, что дети будут меняться прямо на ваших глазах. Вы увидите, как они будут стараться контролировать себя и не злиться. Вы увидите, как они все больше идут на контакт. И вы увидите, что они слушают вас тогда, когда вы совсем не повышаете на них голоса.

 Марина Осипова, социальный педагог, г.Барнаул


(http://cs543105.vk.me/v543105963/b897/pSLba0LmpdE.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 08:58:21
Как мужчине понять беременную жену

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2e5a7/wfbvXtt5f7o.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 09:03:32
10 примеров других слов при общении с ребенком

На творческий подход к воспитанию часто не хватает сил и времени. Даже готовые методы не всегда вспоминаются в нужный момент. Но есть совсем простой способ изменить ситуацию – “выследить” фразы, которые вы произносите в адрес ребенка неизменно раздраженным или ноющим тоном, и попробовать передать ту же мысль другими словами.

Итак, вот 10 примеров того, как можно заменить плохие фразы при общении с детьми:

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть”. Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка. Меняется в лучшую сторону. Не верите? Попробуйте.


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2e6e2/neUPVgXNtjA.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 09:04:33
РОДИТЕЛЬСКИЙ КОДЕКС

1. Мама — весь мир. Никогда не стоит говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала", "Ты одно наказание (убытки)", "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти.

Почему?
Потому что второй после страха смерти страх — быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже.

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что ни на-говорил, что бы ни увидели твои глаза — сначала приди, у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку.

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда ребенок, совсем один, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день толь-ко хорошее.

6. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Ощущение дома как крепости, в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

7. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Это о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов.

8. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

9. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

10. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе) — не читать письма, переписку, смс...


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2e7b4/KUwnMl6UKXU.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 09:08:26
БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ – ПАРА РЕЦЕПТОВ

Есть мнение, что быть хорошим родителем – значит уделять ребенку максимум своего времени и внимания. Чем лучше родитель, тем больше времени и внимания дарит он своему ребенку. Прекрасный родитель и вовсе обделяет во времени и внимании самого себя, организуя свою жизнь вокруг ребенка.

Чаще всего в эту ловушку попадают мамы, думая так:

 Хорошая_мама должна ежедневно заниматься с ребенком: учить его читать и считать, водить гулять, рисовать, музицировать, водить на танцы, в детский клуб, куда-то еще…
 Также хорошая_мама каждый день готовит свежую и вкусную еду, которую ребенок хорошей_мамы с удовольствием ест (она умеет его уговаривать).
 Помимо занятий с ребенком и готовки, хорошая_мама успевает поддерживать дом в чистоте, а также самообразовываться и саморазвиваться на материнские темы.
 Проходить марафоны, читать книги, участвовать в вебинарах, обсуждать на форумах модные новинки материнства, быть в теме.
 В свободное время хорошая_мама играет со своим ребенком, она знает много интересных, веселых игр, которые обожает ее ребенок.

Но самое главное даже не это. Суть истории в том, что хорошая_мама от всего этого получает удовольствие, она счастлива. А если нет – с ней что-то не так. Тогда она испытывает стыд, вину и старается исправиться. В этом ей помогают саморазвитие, самообразование, сердобольные родственники и подруги.

Это было бы смешно, если не было бы грустно. Потому что, увы, эта самая хорошая_мама живет во многих из нас. Скольких грустных, уставших, скучающих женщин я встречала в своей работе.
 Каждый раз, встречаясь с хорошей_мамой (в зеркале, в том числе), мне хочется сказать:

 Ты – хорошая мама. Ты – самая лучшая мама своего дитя.

 Тебе не обязательно испытывать удовольствие от игры.

 Ты не обязана каждый день гулять с ребенком.

 Ничего не случится, если ты приготовишь полуфабрикаты. Ничего не случится, даже если ты будешь готовить полуфабрикаты целую неделю.

 Твоя улыбка и хорошее настроение ребенку важнее чистых полов.

 Ни в одной книге ты не прочтешь того, что нужно твоему ребенку – это знаешь только ты!‼ Именно поэтому ты – самая лучшая мама своего дитя. Просто доверься себе.

 Твоему ребенку не обязательно уметь: читать/танцевать/рисовать/музицировать/говорить по-испански прямо сейчас. Многому из этого он научится сам, когда вырастет. Чему-то не научится никогда (и это нормально). Чему-то учится сам прямо сейчас (дома тоже можно рисовать – просто рисовать, безо всяких уроков).

 Ты имеешь право уставать и брать тайм-аут. И не убираться (о, ужас!) даже целую неделю!

 Я позволю себе дать несколько советов каждой маме, которая скучает, грустит и устает:

1. Возьмите лист бумаги и напишите список из того, что вы любите. Что нравится вам – не ребенку.

Это могут быть самые разные вещи. Вам могут нравиться шоколадные пончики, поездки загород, красивые платья, кусты сирени...

Пишите, прислушиваясь к себе. Возвращайтесь. Это ваша жизнь, у вас есть свои желания.

Никто не говорит, что вы их осуществите. Но за написание вам никто ничего не сделает.

Пишите долго и обстоятельно, дописывайте ваш список в течение нескольких дней. Прикрепите его к холодильнику магнитом и дописывайте постоянно, что-то вспоминая.

Это очень полезное упражнение для того, чтобы ожить, обратить внимание на себя.

2. Возьмите другой лист и напишите список из того, что вам нравится делать. Хобби, увлечения, любая деятельность – что-то, что вы делали раньше, до рождения ребенка, но теперь у вас нет времени, или что-то, чего вы не делали никогда, но хотелось бы.

Может быть, вы вязали. Может, смотрели американские сериалы. Может, слушали музыку Паганини каждый вечер. Может, часто ходили в кино. Может, вы хотите делать открытки. Или играть на гитаре. Смелее, не стесняйтесь пустого листа.

Уделите и этому списку время. Вы можете писать его несколько дней.

3. Прочтите ваш список желаемых дел и задумайтесь вот над каким вопросом: Как я могу привнести что-нибудь из этого в свою жизнь прямо сейчас?

Например, вы хотите заняться йогой, но вам не с кем оставить ребенка. И он не даст вам возможности сосредотачиваться на криях и медитациях в течение полутора часов. Опустить руки и вычеркнуть?

Подождите! Подумайте! Вы можете найти видеоуроки и заниматься йогой дома, пока ребенок спит (один раз в неделю). Вы можете выполнять по одному пятиминутному упражнению каждый день, пока дитя смотрит мультик (да, да, мультик, не падайте в обморок).

Еще пример: вы хотите учить японский. Нереально? А почему бы не распечатать детские карточки с японскими словами и обучаться совместно, превратив это в игру? Почему бы не закачать аудиоуроки в mp3-плеер и слушать их, моя посуду?

Вы не представляете, сколько полезной информации я услышала за мытьем посуды в последние пять лет (ровно столько моей дочери). Слава mp3-плеерам! А сколько замечательных художественных произведений я прочла во время ночных укладываний. Слава электронным книгам, светящимся в темноте!

На нашей стороне современные технологии, тайм-менеджмент, фантазия, воображение и – главное! – ваше сильное желание все-таки жить, быть собой, заниматься чем-то действительно интересным.

Держу пари, что если вы начнете уделять чуть больше внимания и времени самой себе, то и материнство уже не покажется столь скучным и однообразным. Жизнь сера и скучна, когда в ней мало своих желаний.

И, пожалуйста, повторяйте как мантру:

‼ Я – хорошая мама. Я – самая лучшая мама своего дитя. Моя улыбка и хорошее настроение ребенку важнее строгого выполнения всех пунктов соответствия званию «хорошая_мама».

 Анна Жудилова


Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 09:09:30
Третий ребенок: как решиться

Психологи говорят о том, что наибольший стресс испытывают именно мамы с тремя детками, - говорит семейный психолог Нина Беридзе. - Это своего рода переломный момент. Мамы с четырьмя или даже пятью детьми меньше подвержены нервному напряжению.

Поговорим о том, насколько сложно маме с третьим малышом. Да и вообще, сложно ли.

1. Акушеры и педиатры утверждают, что только после рождения первого ребенка организм женщины достигает физического расцвета, все органы и системы могут быстро и качественно перестроиться в ритм беременности. Поэтому вторые и третьи дети будут и носиться легче, и рождаться крепче.

2. Согласно исследованиям, третий ребенок из трех - самый спокойный и здоровый, он крепче спит и меньше болеет, чем его братики или сестрички.

3. Третий ребенок обычно гораздо больше похож на родителей, чем первый и второй - это тоже психологический момент, обычно пары наиболее сознательно подходят к рождению именно третьего малыша в семье.

4. Совет медиков: не стоит делать перерыв перед третьим ребенком дольше 5 лет - в противном случае организм "забудет" настройку и беременность может пройти сложнее.

5. Народная мудрость гласит: один - эгоист, двое - соперники, трое - семья. И это действительно так: дети, которых в семье трое намного более дружны и больше привязаны друг к другу с самого раннего детства.

6. И последний аргумент "за": быть мамой и держать на ручках свое крохотное чудо - это ведь такое трепетное и прекрасное чувство! Сложности временные, а твой ребенок остается с тобой... И это ли не счастье?


(http://cs540105.vk.me/v540105963/2eb82/KihXuEH6Wb8.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 01 Декабрь 2015, 09:10:26
Как правильно воспитывать мальчика?

Для начала разберемся с самыми распространенными ошибками, которые допускает большинство родителей в воспитании будущих защитников и настоящих мужчин. Как НЕ НАДО воспитывать мальчиков:

 самое распространенное заблуждение родителей связано с воспитанием в ребенке «силы» и мужественности. Почему то многие считают, что чем строже относиться к мальчикам и чаще их наказывать, то быстрее разовьется воля, терпение и умение выживать в непростых условиях. Но ведь это ребенок! Мальчики тоже имеют право на ласку и любовь родителей. И в психологическом плане они намного уязвимее девочек. Меньше ругайте его. Лучше хвалите и подбадривайте почаще;

 еще одно заблуждение связано с запретом на слезы. С самых пеленок мальчикам запрещают плакать, чтобы не «вели себя как девочка». А вы задумывались, почему мужчины живут меньше женщин? Потому что стресс накапливается в организме, а мужчина вынужден держать его в себе, ведь плакать запретили еще в детстве. В итоге мы имеем многочисленные инфаркты и инсульты. Запомните – каждый ребенок вне зависимости от пола имеет право на слезы;

самым губительным фактором для будущего мужчины является мамина гиперопека. Как воспитать из мальчика мужчину, если ему не разрешают бегать по лужам, следят, чтобы он не упал, кутают в 100 одёжек, да еще и велосипеды за ним носят на хрупких женских плечах? Вы рискуете в итоге получить несамостоятельного человека, привыкшего, что за ним все делают его родители. Тепличные условия губят в мальчике мужчину;

 вопреки категорическому запрету многих родителей, мальчику нужно дать возможность поиграть с куклой. Это не только позволит ребенку лучше усвоить родительскую роль, но и благотворно влияет на развитие его половой системы и даже на способность зачать своего ребенка. Почему у многих мужчин с появлением собственного ребенка очень поздно приходят отцовские чувства? Им просто не дали поиграть с куклой в детстве и отрепетировать роль отца;

психология воспитания мальчика строится, прежде всего, на том, какую роль для него играет мама. Не показывайте малышу, что его мама сильная авторитетная женщина, которая и по дому все успевает, и на работе деньги зарабатывает, и вообще она мастер на все руки. Для своего ребенка вы должны быть хрупкой и нежной. У мальчика должно возникнуть желание защищать вас и заботиться. Не подавляйте ребенка своим авторитетом. Помните, что он будет искать себе женщину по образу и подобию матери.

Как воспитывать мальчика подростка

Когда ребенку исполняется 12 лет, наиболее сложным для родителей становится вопрос, как воспитать мальчика подростка. Решается он достаточно просто. Если в детстве вы вложили в ребенка все важные качества, то и в подростковом возрасте проблем возникнуть не должно. Особенности воспитания мальчика в семье таковы, что оба родителя должны сделать все возможное, чтобы он получил поддержку и не пытался искать ее у своих сверстников на улице. Чтобы ваш подросток не попал под дурное влияние, воспользуйтесь главным принципом правильного воспитания мальчика - постарайтесь с младших лет создать для него определенный режим дня. В этом помогут спортивные секции, в которых закаляется характер и отношение к жизни. К тому же, при грамотной организации занятости, у вашего ребенка просто не будет времени шататься по улице без дела.

Воспитание мальчика в неполной семье

Особенно актуальным в последнее время стал вопрос, как воспитывать мальчика без отца. Воспитание мальчика в неполной семье требует больших стараний со стороны мамы. В этом случае также важно придерживаться определенных правил:

не пытайтесь сделать из ребенка «мужчину в доме». Он, прежде всего, ребенок. Когда вы перекладываете домашние дела на его плечи, вы лишаете его детства и мешаете его гармоничному развитию. Но так как воспитывать мальчика в одиночку все-таки сложно, старайтесь привлечь к помощи кого-то из родственников, желательно мужчин;

старайтесь дать ребенку возможность чаще общаться со сверстниками. Запишите его в какую-нибудь спортивную секцию. Ощущение принадлежности к какой-либо группе важно для развития самооценки;
не беспокойте себя мыслями о том, что без отца ваш ребенок чего-то лишается. Наслаждайтесь в воспитание мальчика в неполной семье тем временем, которое вы проводите вдвоем. С другой стороны, подчеркивайте важность отношений между мужчиной и женщиной. Ни в коем случае не говорите плохо об отце своему ребенку;

поддерживайте активность ребенка. Это очень важная черта для всех мальчиков;

чаще давайте ребенку инициативу. Прислушивайтесь к его мнению. И не вымещайте на сыне свои обиды на мужчин.

Существует множество методов, как и в каких условиях воспитывать мальчика. Каждый вправе выбрать наиболее подходящие. Но не забывайте обо всех, данных вам советах. Иногда лишняя опека вредит больше, чем полное отсутствие воспитания. Главное – не навредить.


(http://cs543105.vk.me/v543105963/bb1b/s8LMtNkdNJc.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 02 Декабрь 2015, 21:51:53
ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА НА ДЕТЕЙ РАЗНОГО ВОЗРАСТА
На детей, из которых потом вырастают взрослые...

Степень влияния развода родителей на детей зависит от возраста последних, их эмоциональной зрелости и умственных способностей. Рассмотрим конкретные возрастные группы.

Неудивительно, что вопрос о том, с кем останется ребенок, служит значительным фактором, который может повлиять на психическое здоровье ребенка при разводе его родителей. Кроме того, при оценке воздействия последствий развода ключевой возрастной группой являются дети в подростковом возрасте. Разные возрастные группы детей воспринимают ситуацию до, вовремя и после развода похожим образом.

    Влияние развода родителей на детей 1,5 - 3 ЛЕТ
На этом этапе развития ребенок познает мир, для этого ему необходимо обеспечить спокойную и безопасную обстановку. Присутствие рядом матери и отца говорит детям о том, что все в порядке. В это время они начинают подражать взрослым.
Если в доме разногласия, могут возникнуть нарушения режима дня, а это может привести к стрессу у детей. Маленькие дети еще не могут выражать свои чувства словами, поэтому часто они начинают демонстрировать свои чувства посредством неуправляемого поведения. Их воображение далеко от реальности, поэтому они начинают бояться, что если один из родителей уйдет, то за ним вскоре последует и другой, оставив ребенка совсем одного.
При этом симптомами беспокойства могут быть:
- нарушение сна
- ночное недержание мочи
- плаксивость
нарушение режима питания и др.

   Влияние развода на детей в возрасте 3-5 ЛЕТ
Этот период, как правило, считается наиболее трудным для ребенка, если родители решили развестись. Именно в этот период формируется эмоциональная программа. То, как ребенок относится к выполнению задач в этом возрасте, определяет его отношение и его взгляд на жизнь.
С началом учебы в школе ребенок окунается в другой мир, и в этот период он питает надежды, что его родители будут вместе с ним, чтобы помочь ему в случае необходимости. Именно в это время, родитель противоположного пола становится все более влиятельным, так как ребенок начинает осознавать различие полов. В ребенке в это время начинает развиваться туманный образ идеального друга.
На этом этапе существует два фактора, которые могут существенно повлиять на то, как ребенок будет переживать окончание брака родителей. Первое: Эго ребенка побуждает его верить в то, что он – центр вселенной. Второе: у ребенка начинает развиваться сознательность. Эти два фактора часто вызывают потрясения у детей, которые считают, что именно они стали причиной расставания родителей. Возможные реакции ребенка на развод родителей:
- Протест
- Снижение самооценки
- Постоянная необходимость в поддержке

    Влияние развода родителей на детей 6 - 10 ЛЕТ
Этот период называется латентным (скрытым), и в этом возрасте дети начинают заметно отождествлять себя со своими родителями, которые служат некой моделью и идеалом для поведения. На этом этапе дети смотрят на своих родителей, как на единое целое, и если один из них покидает семью: ребенок получает сигнал, что расставание неизбежно, и что другой родитель тоже его оставит. Ребенок может стать неуверенным и боязливым, порой чувствовать себя обманутым и беспомощным.

Ребенок в возрасте от шести до десяти нередко становится замкнутым. Чувствуя, что он не в силах восстановить разрыв родителей, ребенок порой разрывается между родственными чувствами. Он принимает на себя роль «посредника», становясь заметным и получая внимание, но в конечном итоге ему становится невыносимо терпеть расхождения и он отступает, замыкаясь в себе.

    Влияние развода родителей на детей 9-12 ЛЕТ
У детей в возрасте от девяти до двенадцати, как правило, четкое представление о нравственности в виде черного и белого, строгий кодекс этики. В то время как ребенок на данном этапе ищет внешние источники для утверждения чувства собственного достоинства, он разделяет достижения своих родителей, будто это его собственные достижения.
Если родители нарушают семейные устои, ребенок начинает чувствовать себя обманутым и злится. Когда родители ссорятся и в семье разлад, один из них будет для ребенка «плохим», а другой – «хорошим». Всю свою враждебность ребенок направляет на «плохого» родителя, приходя в негодование от того, что их вместе с «хорошим» родителем предали. Хотя в этом возрасте ребенок уже перестает винить себя в разводе родителей, у него часто появляется чувство, что если родители действительно его любят, то они останутся вместе.

   Влияние развода родителей на детей в подростковом возрасте
В подростковом возрасте у ребенка наблюдаются сильные изменения: он стремится познать неизведанное, узнать грани жизни. Сегодня он мудрый и зрелый человек, вступающий во взрослую жизнь, завтра он – раздраженный ребенок. Семья служит гарантом обеспечения безопасности внутреннего мира подростка. Уход одного из родителей может расцениваться, как оставление подростка.

Развод — вопрос сложный, и его воздействие на детей может быть очень разнообразным. Весьма условно можно утверждать, что если ребенку пять лет, то он будет чувствовать на себе чрезмерное чувство вины, или, если развод случается, когда ему одиннадцать, то у него возникнут проблемы в отношениях со сверстниками. Часто говорят, что дети более устойчиво воспринимают развод, чем их родители. Однако, совершенно ясно, что развод оказывает влияние на детей в той же степени, что и на родителей.
Уровень воздействия зависит от уровня развития ребенка и последствий развода. Кроме того, большое значение имеет то, как родители сообщают о разводе ребенку, кто останется с ребенком, а также то, как будут продолжаться отношения между родителями после развода.


(http://cs7001.vk.me/v7001035/16faf/8izyGnMDwWM.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 03 Декабрь 2015, 10:54:20
НЕУВАЖЕНИЕ К МУЖЧИНАМ

Неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание.
Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. То есть нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания.

Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши.
И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца.
Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко.

И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж».

Далее у нас рождается либо сын либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин.

Если у нас рождается сын – это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину.

Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Марина Таргакова


(http://cs7001.vk.me/v7001901/16e1f/WX4jjz2_S6M.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 04 Декабрь 2015, 21:12:37
ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ ОТ МАМЫ-МИЛЛИОНЕРШИ

Дени Джонсон выросла в бедной семье, в 17 лет родила ребенка, в 21 стала бездомной, а в 23 заработала свой первый миллион. В марте успешная бизнес-вумен, мать пятерых детей и бабушка для нескольких внуков, побывала в Риге и в ходе семинара рассказала о своих принципах воспитания детей.

"Я езжу по разным странам, чтобы заставить родителей задуматься и не допускать ошибок, которые на протяжении десятилетий делали родители в США. Наши дети - новое поколение, которое уже почти потеряно. Потому что они привыкли получать все, что хотят в детстве, и когда они становятся взрослыми, они просто садятся на пособие", - заявила Джонсон.

Цель должна быть уже с детства

Богатые люди четко понимают, какие цели должны стоять перед их детьми. Да, они воспитывают будущих выпускников Гарварда, будущих топ-менеджеров, будущих врачей или президентов. Между тем, средний человек рожает и воспитывает детей с мыслью: а вдруг повезет?
"В семье моих друзей, которым принадлежит свое издательство, сын не хотел учиться и вообще не знал, что ему делать в жизни. Тогда отец принял кардинальное решение и отправил его на неделю работать в приют для бездомных, без каких-либо средств. Через неделю подросток вернулся с большим желанием учиться и участвовать в семейном бизнесе", - рассказывает Джонсон.

Без телевизора и мобильного телефона

Кто лучший друг "нормального" ребенка? Скорее всего, телевизор, компьютер и мобильный телефон. Дети Дени Джонсон получили свои первые телефоны в 16 лет, первым их компьютером стал старый компьютер отца, а телевизора в доме нет вообще.
"Мои дети не могут позволить себе мобильного телефона, потому что ничего не зарабатывают. Мобильник приучает человека не организовывать и не планировать свое время, а телевизор демонстрирует неправильные модели жизни. Чему вас учит мультик про Губку Боба? Ленивый, распущенный, нигилистичный мужичок радуется по поводу того, как он обвел вокруг пальца других. Вы хотели бы, чтобы ваши сыновья выросли такими мужичками? Хотели бы таких мужей для своих дочерей? Если не смотреть телевизор 30 дней, от этой зависимости можно избавиться", - полагает Джонсон.

Учите ребенка любить работу

Приближаются выходные, и что слышат дети? Слава богу, пятница; можно отдохнуть от ЭТОЙ работы; начальник у меня - свинья; подчиненные не слушаются, а работа в целом бесит. Такая позиция с самого детства учит человека тому, что работа - это плохо, тяжело и неприятно. Дети, которых так тренируют, не захотят работать или начинать собственный бизнес, полагает Дени Джонсон.
В ее семье дети уже с двух лет делают простую работу по дому, и к 11 годам их вклад уже довольно существенен. "Так они платят за проживание и питание в нашем доме. В жизни ничего не бывает бесплатно", - полагает Джонсон. Она не пользуется услугами повара, горничной или нянечки - со всей работой по дому семья справляется самостоятельно.
При этом нужно, чтобы ребенок был способен выполнять работу, которая ему не нравится или заставляет напрягаться - потому что это развивает характер, силу воли. Если же делать только то, что нравится - никакой дополнительной пользы для человека это не принесет.

Вы не банкомат для вашего ребенка

"Я даю ребенку 50 долларов в год на обувь и покупаю четыре пары джинсов. Никакую роскошную обувь за такие деньги не купишь, но если хочется - или иди и заработай, или жди распродажи!" - говорит Джонсон, отмечая, что ребенок должен быть обеспечен самым необходимым, но особые фантазии и желания он должен реализовывать сам.
"Самое плохое, что могут сделать родители - зарабатывать деньги, чтобы дать детям то, чего им самим не хватало в детстве. Когда дети вырастают, они попадают в мир, где уже не могут позволить себе жить так, как привыкли", - отмечает бизнес-вуман.

Тратить или копить?

С тратой денег есть только два варианта: покупать ненужные вещи (и обеспечивать хорошее образование и путешествия детям тех бизнесменов, кто торгует этими вещами), или научить детей тому, что деньги можно копить, зарабатывать и инвестировать. "Как мотивировать ребенка не тратить деньги там, где не нужно? У нас в доме есть правило: накопи 10 долларов, и я тебе дам еще 10. Когда сумма собрана, покупать можно только такие вещи, которые позволяют тебе расти и развиваться: велосипед, музыкальный инструмент, путешествие", - рассказывает Джонсон. И не покупайте то, что покупают другие! Как правило, это лишние вещи, которые только занимают место.

Учите ребенка щедрости

Большая часть успешных людей отличаются эмоциональной и материальной щедростью. Они не завистливы и очень щедры. Учите ребенка уважению, призывает Джонсон. Не случайно в Библии сказано, что 10% надо жертвовать: дети в ее семье тоже отдают 10% от каждого заработанного доллара сиротам. 20% остается на отдых и развлечения, а остальное отправляется в копилку. На будущее и реализацию идей.


(http://cs7001.vk.me/v7001669/1740b/XS_yBCO2cDs.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 04 Декабрь 2015, 22:38:26
10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка

1. Лгать
В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден
Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек.

3. Быть тем, кем ребенок не является
Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей.

4. Извиняться неизвестно за что
Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми
Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.

6. Дружить с тем, кто им не нравится
Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки
Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой
Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно
Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. Делать то, что у них получается плохо
Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.


(http://cs543100.vk.me/v543100548/b4ab/FProGjQWim8.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 04 Декабрь 2015, 22:57:17
Как мы обижаем своих детей?

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».
Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1.Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!


(http://cs543100.vk.me/v543100516/a0ec/XoJw_HMnKrY.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 04 Декабрь 2015, 23:04:28
КАК МОЖНО ЗАПРЕТИТЬ, НЕ ЗАПРЕЩАЯ

 Природа запретов

Вообще-то слово «нет», как и частичка «не», очень коварно, но обладает одним странным свойством. Это слово или пролетает мимо ушей, или, наоборот, ребёнок воспринимает наше «не» как прямой приказ — и НЕ делает того, о чём просит взрослый.

Например, посылаете вы своё прекрасное чадо в магазин за молоком и, вспомнив, добавляете: «Не забудь купить ещё сметаны». Скорее всего, про сметану наследник забудет. Но он не виноват! Это вы должны были сказать иначе: «Купи ещё сметаны».

Дети вообще часто слышат не то, что мы имеем в виду. И в первую очередь это относится к негативным высказываниям. Их-то наша психика воспринимает в штыки. Иногда достаточно изменить построение фразы — и исчезает масса недоразумений и неприятностей, связанных с забыванием и непослушанием.

Ну а для наглядности здесь приведена таблица (фото №2) Высказывания в ней расположены по мере роста детей (и возникающих проблем) — от обращения к малышам до обращения к подросткам.

 Практикум. Игра «День без запретов»

 Вариант 1

Поиграйте! Объявите в своём доме «День без запретов».

Да-да, попробуйте как-нибудь обходиться весь день без запретительных акций! (То есть за целый день вы не должны ни разу произнести «нет», «нельзя», «не…» и другие запретительные слова.)

Вы, конечно, скажете, что это нереально — за целый день не сделать ни одного замечания. И будете правы. Потому что частенько мы на самом деле не можем обойтись без запретов. Малыш балансирует на краю дивана, первоклашка после уроков идёт не домой, а на ледяную горку, да мало ли что ещё. Действительно, бывают ситуации, когда вмешаться, остановить ребёнка, сделать ему замечание просто необходимо. Необходимо? Ну и делайте на здоровье. Но только соблюдайте правила игры:

* Делать замечание (останавливать, запрещать) можно только в самом крайнем случае.

* Замечание можно делать только в позитивной форме. Например:

Малыш лезет на подоконник. Вы не кричите ему «нельзя!», а подбегаете, хватаете на руки и всем своим видом показываете, как это страшно, как вы испугались. Малыши всё срисовывают с родителей. И ваш испуг проймёт его гораздо больше, чем прямой запрет.

Ваш первоклашка вместо обычных пятнадцати минут добирается домой со школы часа полтора? Вы можете сказать: «Почему ты не пришёл вовремя?» (Но такая фраза — не по правилам игры!) Поэтому говорите примерно так: «Сейчас два часа, где же ты был?» или «Когда задерживаешься — обязательно звони». Вот вы и замечание сделали, и правил игры не нарушили. Кстати, от соблюдения игровых правил есть ещё одна польза. Первый вариант (замечание с «не…») звучит как упрёк и вызывает внутренний протест у ребёнка, в лучшем случае от такого замечания ему станет стыдно — и только; в другом (без «не…») акцент делается не на упрёк, а на то, как ребёнку надо поступать, чтобы им были довольны. Вы даёте ребёнку направление, ориентир. А это очень важно: ведь на самом деле детям нравится быть хорошими. Даже если вслух они об этом не говорят.

 Вариант 2

Если вы чувствуете, что «День без запретов» вам не потянуть, начните с другого, облегчённого варианта. Можете для начала играть в «Час без запретов», а потом, день за днём, постепенно увеличивать время. Примерно через месяц привычка твердить «нельзя» и другие вредные «не» обязательно уйдёт, потому что появится новая: делать любое замечание только в позитивной форме.

 Вариант 3

Со старшими детками, школьниками, игра в одни ворота не очень эффективна. Зато с ними можно поиграть в очень увлекательную игру под названием «Да и нет не говорить, в черном-белом не ходить». Кстати, такая забава поможет вывести подростков из меланхолии, в которую они так часто погружаются.

Подловив момент, когда ваше чудо пребывает в добродушном настроении, предложите ему поиграть. Условия игры простые: весь день не говорить слов «чёрное», «белое», «да» и «нет». Кто скажет — с того штраф. После этого вы ставите на видное место ёмкость для штрафов и — продолжайте жить так же, как всегда. Впрочем, «как всегда» у вас не получится, потому что жить в этот игровой день будет гораздо веселее. Запретные слова слишком популярны, они сами собой выскакивают то у одного, то у другого игрока, что каждый раз вызывает радостные комментарии и приступы смеха, причем, чем дальше идёт игра — тем веселее. А смех — это прекрасное раскрепощение! Ну нельзя же одновременно дуться и смеяться, так что волей-неволей напряжение («напряг», как говорят наши детки) уменьшится, а договориться и мирно обсудить насущные проблемы вам станет гораздо проще.

Если хотите — присуждайте штрафные баллы за промахи и оговорки. Придумайте любой штраф (подтянуться на перекладине, выпить чашечку воды, прокричать «иго-го!» — что угодно); единственное условие: штраф не должен быть обидным. Штрафные очки можно отрабатывать сразу, а можно складывать (например, фишки, фантики разного цвета). Подойдёт даже простая баночка-корзиночка, причём одна на двоих (мол, свои люди, сочтёмся); туда вы бросаете что-то вкусненькое, а потом, в конце дня, вместе съедаете. (Забавно: вы не проглатываете обиды — вы ими закусываете!)

 Как можно запретить не запрещая:

Как не надо говорить

-Что думает ребёнок

-Как сказать правильно

Не прыгай на краю. Упадёшь!

--Проверим!

-Стой! Осторожно, край! Посмотри…

Нельзя рисовать на обоях.

-Буду!

-Вот большой лист, рисуй здесь.

Не дёргай кошку за хвост!

-А за что можно?

-Кошке больно, она тебя оцарапает.

Не лезь в эту лужу!

-Я не лезу, только попробую…

-Лужа глубокая, обойди её с краю.

Не шуми!

-Буду!

-Давай послушаем тишину.

Ты опять не выучил уроков…

-Ну и что? Па-а-адумаешь!

-Через час я проверю, как ты выполнил домашнее задание по…

Нет, я не разрешаю тебе идти в парк, нечего тебе там делать (ты ещё слишком мал, чтобы…).

-Я большой! (Но я же не маленький!)

-Одному в парке опасно… в парк пойдём вместе, в воскресенье… возьми меня с собой…

Сколько раз тебе говорить!

-Форма риторического вопроса не доходит до ребёнка, потому что он не считает это ни за вопрос, ни за указание.

-Сделай то-то и то-то… (Конкретно скажите, что вы от ребёнка хотите.)

Не трогай мороженое, пока не съешь кашу.

-Вам что, мороженого жалко?!

-Сегодня у нас на десерт мороженое!

Сколько можно висеть на телефоне!

-Сколько надо! А сама-то…

-Извини, ты давно разговариваешь, а мне надо позвонить…

Сними этот безобразный плакат.

-А мне нравится! (Много ты понимаешь!)

-Повесь, пожалуйста, что-нибудь другое, а то я боюсь такого реалистичного изображения огня (меня пугают такие монстры).

Сколько можно сидеть за компьютером!

-Он подумает, но не скажет: «Да сколько угодно».

-Ты играешь почти час. Через 10 минут заканчиваешь, хорошо?

Из книги Заряны и Нины Некрасовой "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти"
глава «Любить без условий, растить без усилий»


(http://cs543100.vk.me/v543100548/bcca/A-dN58W9RDk.jpg)


(http://cs543100.vk.me/v543100548/bcd1/ydpPOubcT7Q.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 04 Декабрь 2015, 23:09:49
ВОСПИТАНИЕ НА УШКО

Хочу поделиться с Вами одним простым приемом, который я называю «воспитание на ушко».

Часто случались ситуации, когда к нам приходили гости (или мы приходили в гости), а дочка начинала вести себя как-то некрасиво. Я уверена в том, что ребенка не стоит ругать при посторонних, даже при бабушках-дедушках.

Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: “Почему ты ничего не говоришь?”. Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно. В общем, сложно все.

За то, что я нашла для себя этот метод “воспитания на ушко”, хочу сказать большое спасибо моей маме. Если при чужих людях я еще как-то сдерживалась, чтобы не ругать дочку, то при маме позволяла себе это всегда (думаю, так поступают очень многие). И моя мама ругала меня, говорила, что нельзя “воспитывать” дочку даже при ней.

Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо-тихо на ушко шептала ей, что она делает не так. Потом мы возвращались и обычно на этом решение проблемы и исчерпывалось.

Теперь, как в аптеке: особенности применения этого метода.

Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: «Солнышко, идем пошепчемся». Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату.

Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, нашипеть на него, как змея, а не пошептать.

Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется-таки тащить. Проверено.

Когда я уже отозвала дочку, то стараюсь все объяснить в шутливой форме. Чем чаще у меня это стало получаться, тем охотнее дочка шла на контакт и реагировала на просьбу.

Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы с пожалуйста (как ни странно): «Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно», или «Я очень расстраиваюсь, когда вижу это». Никаких фраз типа «ты ведешь себя как свинья», или «так поступают только плохие мальчики» и т.д. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями и т.д.

И вообще, как хотите, чтобы с Вами поступали люди, так и Вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?

Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: «Мы договорились?». И дожидаюсь утвердительного ответа.

Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите.

Вижу по дочке – дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

Сейчас, когда все моменты взаимодействия уже проработаны, дочка спокойно идет со мной пошептаться и обычно одного объяснения достаточно. Правда, тут же она может найти себе другое не менее интересное занятие и приходится шептаться снова. Но тут уж ничего не поделать.

Иванко Татьяна


(http://cs543100.vk.me/v543100548/c334/9e0KeliwxTg.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 09 Декабрь 2015, 07:35:25
Чему научить дочь?
50 вещей, которым нужно научить свою дочь

1. Люби себя в первую очередь.

2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.

3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.

4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.

5. Вещи не сделают тебя счастливой.

6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.

7. Узнай свою бабушку по-настоящему.

8. Не всякая проблема является концом мира.

9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.

10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.

11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.

12. Говори. Найди свой голос и используй его!

13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.

14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.

15. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.

16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.

17. Всегда будь честной.

18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.

19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.

20. Спорить можно, но помни правило 9.

21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.

22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.

23. Ты — не чья-то собственность!

24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.

25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.

26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.

27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.

28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.

29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!

30. Будь вежлива.

31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.

32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.

33. Ищи красоту во всех вещах.

34. Пользуйся солнцезащитным кремом!

35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.

36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.

37. Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.

38. Смех является лекарством для души.

39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!

40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.

41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.

42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.

43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.

44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.

45. Ты самодостаточна!

46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.

47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.

48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.

49. Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.

50. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.



(http://cs7009.vk.me/v7009102/4694/wZg5ooGYf0M.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 10 Декабрь 2015, 13:18:22
УЧИТЕ ДЕТЕЙ ПРЕОДОЛЕВАТЬ СОМНЕНИЯ - 10 главных инструментов.

1. Коммуникабельность

Способность излагать свои мысли и проекты, убеждать, вести диалог и склонять на свою сторону является основополагающей при любых обстоятельствах и на любой работе. Родители могут выработать эту способность, не обрывая детей, когда они говорят, внимательно выслушивая их и побуждая рассказывать о том, что с ними произошло.

2. Работа в коллективе

В трудные минуты работа в коллективе способствует установлению личных отношений, помогает находить решения и делать правильный выбор. Поэтому с юного возраста следует развивать в детях стремление делиться своими впечатлениями, общаться с окружающими, осуществлять совместную деятельность.

3. Самопознание

Когда человек знает свои сильные и слабые стороны, он лучше решает проблемы и преодолевает сомнения. Поэтому необходимо помочь детям лучше узнать самих себя, что им нравится и что у них хорошо получается. «Если твоему ребенку нравится играть в баскетбол, то спроси его, почему - потому что он соревнуется или является членом команды? А если ему нравятся шахматы, помогите ему понять, почему - потому что у него хорошо идет игра, нравится спокойная обстановка или он любит предугадывать, какой ход сделает противник? Так он сам будет вскрывать свои способности.

4. Понять свои страхи, чтобы их преодолеть

В обществе, полном сомнений, где возникают неконтролируемые ситуации, возникает много страхов и опасений. Вместо того чтобы внушать детям, что не надо ничего бояться и быть смелыми, научитЕ их понимать причину страха, дать ей определение и затем устранить ее. «Если ребенок боится рисовать потому, что у него это плохо получается, то пусть расскажет об этом как о причине своего страха, а затем попробует это снова, но уже по-другому.

5. Организационные способности

Чтобы жить в неопределенном мире, чрезвычайно важно найти свой путь в жизни, уметь выдвигать собственные проекты, изыскивать возможности для их осуществления и соответствующим образом выстраивать свою жизнь. Родители могут развить эти способности в своих детях, если с малых лет будут привлекать их к различным мелким делам, предлагая им придумать, как лучше выполнить стоящие задачи. «Если мы научим детей осуществлять среднесрочные проекты, например, научиться ездить на велосипеде с помощью самоучителя, или организовать турнир по баскетболу в школе и подыскать спонсоров для этой цели, тогда они научатся преодолевать крушение надежд и планировать свою деятельность», - считает психолог Гонсало Эрвас.

6. Энтузиазм

Если ребенок не чувствует уверенности и сомневается в своем будущем, то он легко может впасть в уныние. Главное заключается в том, чтобы самому быть энтузиастом и не выглядеть расстроенным; а затем научить детей воспринимать с энтузиазмом любые мелочи, начиная с велосипедной прогулки и заканчивая посещением пиццерии, ибо таким образом вырабатывается привычка.

7. Творческий подход

Развивать творческий подход, уметь вглядываться в действительность и черпать из нее свежие идеи очень полезно в обществе, находящемся в состоянии неуверенности. С этой целью необходимо всячески поощрять любознательность в детях, побуждать их задавать вопросы, заставлять их ум активно работать. Вместо того чтобы заявлять им «это так потому, что так всегда было», предложите им лучше найти новые решения обыденных проблем, начиная с развешивания белья и заканчивая расположением вещей в шкафу.

8. Твердость духа

Если и есть полезная способность в обществе, пребывающем в состоянии неуверенности, то это твердость духа, заключающаяся в том, чтобы уметь противостоять и преодолевать трудности, а потом использовать их в своих интересах, чтобы выйти из испытаний окрепшим. Твердость духа в детях воспитывают, рассказывая им, как важно иметь надежных друзей, находить общий язык с окружающими, ставить перед собой разумные цели, иметь положительный настрой и исходить из понимания того, что перемены - неотъемлемая часть жизни. Нынешнее общество постоянно меняется, и необходимо обладать способностью спокойно воспринимать плохие новости, неудачи и тому подобное. И если мы будем воспитывать детей в излишней строгости и ограждать их от всего, то, когда они начнут жить своей жизнью, обязательно столкнутся с серьезными трудностями.

9. Критерии

Взвешенно подходить к принятию решений и критически оценивать получаемую информацию - таковы главные принципы для дальнейшей жизни, которые можно привить в семье. Надо не навязывать детям наши политические, социальные и религиозные взгляды, а научить их правильно перерабатывать получаемую извне информацию, отделять зерна от плевел, распознавать идеологическую подоплеку того, что они видят по телевидению, в интернете или в других источниках. С самого раннего возраста перед детьми надо ставить конкретные вопросы с целью развития в них критического мышления: Пусть поразмышляют над проблемой эвтаназии или над тем, что они будут делать, если во время беременности узнают, что у плода наблюдаются отклонения в развитии, или если в результате несчастного случая они лишатся верхних или нижних конечностей. У них, живущих в сложном обществе, должны быть свои критерии для ответов на эти вопросы.

10. Положительный настрой

Если в моменты сомнений мы настроены пессимистично, то мы рисуем свое будущее в черных тонах. Но гораздо более правильно и полезно в положительном ключе видеть свое будущее, потому что таким образом можно обнаружить больше возможностей. Чтобы дети не впадали в пессимизм, не следует вызывать у них отрицательную реакцию. «Если ребенок покажет вам не очень удачный рисунок, вы можете сказать ему, что рисунок не получился, или что художник он никудышный. Если вы остановитесь на втором варианте и временный элемент (рисунок) преподнесете как нечто постоянное, то тем самым вызовете в ребенке отрицательную реакцию.


(http://cs7007.vk.me/v7007308/21398/O4oDsZEA-88.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 13 Декабрь 2015, 18:08:20
КАК ВОСПИТАТЬ В РЕБЕНКЕ ПОМОЩНИКА?

10 полезных советов как заинтересовать вашего малыша домашними хлопотами.

Мы привыкли к тому, что дети наводят дома хаос, раскидывают игрушки и не дают нам спокойно прибраться. В том, что малыш устраивает беспорядок, виноваты сами родители. Стоит всего лишь сменить тактику поведения, и вы не узнаете своего ребенка. 10 простых, но очень эффективных советов для умных мам.

1. Делать вместе

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы.

Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную, и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место, и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.

2. Отмечай успехи

Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: «Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!» Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.

3. Учитывай характер

Старайся замечать склонности ребенка к тому или иному виду деятельности и доверяй ему выполнять именно те задачи, которые ему по душе. Одним детям нравятся глобальные работы — мытье пола или работы по уборке территории вокруг дома. Другим — требующая сосредоточенности и тщательности сортировка книг или игрушек. Давай каждому свое.

4. Играйте!

Скучные повседневные дела можно превратить в веселые игры. Укрощение пылесоса на территории отдельно взятой детской комнаты, мытье волшебных чашек и поиски клада в сумках с продуктами, принесенными мамой из магазина, — наверняка, таких приключений в жизни твоих детей еще не было.

5. Пусть помощь будет настоящей

Привлекай ребенка к помощи там, где она тебе действительно нужна, а не только чтобы занять или отвлечь его от шалостей.

6. Оставь место для сюрприза

Дети любят делать родителям сюрпризы. Предоставь им такую возможность, дав понять, как тебя обрадует неожиданная помощь с их стороны. Пусть помытая тарелка, накормленная кошка и застеленная постель станут для тебя таким сюрпризом. Не скрывай своей радости и не скупись на похвалу.

7. Не рассчитывай на идеальное исполнение

Сразу ожидать, что ребенок будет делать домашнюю работу идеально, не стоит. Ни в коем случае не ругай его, даже если после уборки появился дополнительный мусор, который тебе придется убирать. Конечно, поначалу за маленьким ребенком придется многое переделывать, но это необходимый этап на пути к прогрессу.

8. Дай разобраться самостоятельно

Если ребенок долго выполняет домашнюю работу:
- не вмешивайся,
- не подгоняй
- и уж тем более не ругай.
Наберись терпения и дай довести процесс до финиша. Иначе испуганный малыш в следующий раз откажется тебе помогать, а самой маме придется всегда завершать инициативы ребенка: ведь в его голове не отложится тот факт, что любое начатое дело должно быть обязательно закончено.

9. Работа – не наказание

Домашний труд не должен быть наказанием за плохое поведение. Ребенок не должен думать, что ему нужно сложить игрушки или убрать свои вещи только потому, что он что-то натворил.

10. Не разделяй обязанности на «женские» и «мужские»

И мальчики, и девочки должны уметь:
- мыть посуду
- убирать свою комнату
- пришивать пуговицы
- и даже забивать гвозди.


(http://cs543100.vk.me/v543100548/cffe/XOyF33C_0TA.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 14 Декабрь 2015, 09:18:15
ЕСЛИ РЕБЕНОК УМЕЕТ ЧИТАТЬ, НО НЕ ХОЧЕТ

10 проверенных поводов для чтения!

1. Чаще пишите ребенку записки. Лучше всего начинать с письменных указаний, где спрятан сюрприз.

2. Просите читать вам книги, которые малыш знает наизусть. Так ему легче будет продемонстрировать свое мастерство.

3. Не будьте критичны к выбору литературы. Пусть ребенок читает анекдоты, комиксы или книжки для самых маленьких. А если вас беспокоит вкус подрастающего чада – читайте ему вслух хорошую литературу.

4. Увлеките ребенка делом, требующим чтения. Организуйте домашний спектакль-экспромт и дайте ребенку текст роли для заучивания. Купите детскую кулинарную книгу и предложите приготовить что-то самостоятельно. Просите помочь вам, отыскивая в журнале статьи с нужным названием.

5. Попросите почитать вслух тому, кто этого делать не может. Например, ребенок может читать маме, чтобы ей не скучно было мыть посуду. Или младшему брату, чтобы показать свое превосходство. Или бабушке, которая плохо видит. В такой ситуации ребенок не будет сравнивать свою технику чтения с родительской. А поводов для гордости у него прибавится.

6. Найдите малышу друга по переписке. Ребенка или взрослого, родственника или чужого человека. Главное, чтобы тот писал короткие, но интересные письма и делал это достаточно регулярно. И сами не забывайте писать письма, когда уезжаете в командировку и поздравительные открытки к праздникам.

7. Сейчас в продаже появилось множество интересных настольных игр, от участников которых требуется умение читать. Найдите игру, подходящую к возрасту и интересам ребенка, и играйте в нее всей семьей.

8. Предложите ребенку сделать собственную книгу или журнал.

9. Начните читать интересную книгу и остановитесь. Если сюжет книги захватит ребенка, он наверняка захочет узнать, что было дальше. Или можно пересказать интересную историю, “забыв”, чем все закончилось (текст истории, разумеется, должен быть под рукой).

10. Даже если малыш неплохо освоил чтение, не переставайте читать ему вслух. Иногда устраивайте семейные чтения, обсуждайте прочитанное. Развивайте в ребенке умение и желание превращать слова в яркие, живые образы и тогда он не сможет обойтись без книг.


(http://cs629313.vk.me/v629313697/224cb/fNJbQgFNozQ.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 14 Декабрь 2015, 09:19:53
КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ИСТЕРИКАМИ ТАК, ЧТОБ ДАЖЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПОШЛО НА ПОЛЬЗУ?

Как Вы реагируете, когда Ваш ребенок бьется в истерике? Крушит от злости все, что попадает под руку? А рыдает? А грустит?
Мы с Вами и раньше догадывались, что наша реакция на сильные эмоции наших детей играет роль в их отношениях с собой и с миром и в том, как сложится их жизнь. А Джон Готтман, один из самых авторитетных ученых-исследователей семейных отношений в мире, в своем исследовании эмоционального воспитания это доказал.

Готтман разделил родителей на 4 типа:

Отвергающий родитель. Не придает значение негативным эмоциям своих детей, считает их вредными. Боится потерять контроль над ситуацией. Считает, что уделять внимание этим эмоциям - это только усугубить ситуацию. Пытается отвлечь, замять, преуменьшает события, вызвавшие эмоцию ("Ну стоит ли расстраиваться из-за такого пустяка! Давай-ка мы лучше поищем конфетку...").

Неодобряющий родитель. Относится к эмоциям еще более негативно. Судит и критикует эмоциональные выражения ребенка. Воспринимает их как попытку манипуляции. Озабочен послушанием и соответствием стандартам хорошего поведения. Ругает и наказывает за выражение эмоций. ("Ревешь, как девчонка! Тьфу! Прекрати сейчас же!").

Дети отвергающих и неодобряющих родителей узнают, что их чувства неправильные, неуместные. Теряют с ними контакт (это чревато множеством последствий, от переедания до асоциального поведения). У них низкий эмоциональный интеллект и заниженная самооценка.

Невмешивающийся родитель. Принимает эмоции ребенка, утешает его, помогает пережить. Но не устанавливает ограничений, не обучает справляться с эмоциями и решать проблемы. Их дети не учатся регулировать свои эмоции; у них бывают проблемы с концентрацией внимания, они с трудом заводят друзей, хуже ладят с другими детьми.

И, наконец, эмоциональный воспитатель. Уважает эмоции ребенка, способен их выдерживать. Расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения и обучения (вот это кажется мне просто революционным подходом. Истерика - повод не для ссоры, не для валерьянки, не для испорченного вечера, а для сближения и обучения ребенка важным вещам). Помогает ребенку успокоиться, назвать свои чувства словами. При этом устанавливает границы, учит приемлемому выражению эмоций, помогает найти решение проблемы.

Дети таких родителей учатся доверять своим чувствам, управлять эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми. Испытывают меньше стрессов и лучше восстанавливаются после них. И даже реже болеют.

За что я люблю Готтмана, так это за то, что за каждым его утверждением - годы фантастически подробных исследований. Исследование семей с детьми длилось 20 лет. В начале рaботы с каждой семьей ребенку было 4 года, в конце - он был подростком.

Кроме обычного наблюдения за общением родителей и детей и всевозможных опросов и данных типа школьных характеристик Готтман учитывал еще физиологические показатели: давление и сердцебиение. Для этого пришлось построить модель ракеты, присоединить датчики к детям и родителям под предлогом игры в космонавтов. И внутри "ракеты" исследовать их общение и следить за показателями. Еще родители сдавали мочу детей на анализ. Ученый хотел знать, есть ли в ней следы гормонов стресса. Короче, трудно представить себе более тщательное, добротное исследование.

Я.Катаева


(http://cs629314.vk.me/v629314697/2134a/oPaDLAdbJH0.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 14 Декабрь 2015, 09:23:18
Самые важные знания, которые необходимо дать ребенку, в первые 3 года жизни.

1. ЗАБОТА О БЛИЖНИХ, ПОМОЩЬ И СОСТРАДАНИЕ. Эти знания закладываются уже в самом раннем возрасте. Малыш должен осознавать, что кому–то в данный момент требуется его внимание, забота, участие, помощь. Не потому, что оказав какое–то содействие, он получит взамен награду в виде конфеты, а потому, что мы люди и должны помогать друг другу.

2. УМЕНИЕ ПРИЗНАВАТЬ СВОИ ОШИБКИ. Как непросто порой сказать «прости» даже взрослому человеку, а тут — малыш. Да, обидел девочку, ну и что? Он не понимает, что его действия кому–то могут причинить боль или обиду. Он сделал и забыл. Нельзя идти на поводу у ребенка, если вы видите, что тот был не прав. Нужно формировать основные нормы морали — хорошо–плохо, можно–нельзя. Малыш сам должен учиться анализировать ситуацию и в последствие либо не допускать подобных ошибок, либо уметь признавать свою неправоту и просить прощения.

3. ВЕЖЛИВОСТЬ. Элементарные широко употребляемые слова «спасибо», «пожалуйста», «здравствуй», «до свидания» должны быть у крохи на слуху с самого рождения. Мы, даже не объясняя смысл, закладываем в его сознание элементы коммуникабельности. Вежливое обращение, слова благодарности, заложенные в детстве, во взрослой жизни помогут ребенку адаптироваться в любом обществе и в любой ситуации.

4. ПОРЯДОК И ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА. Наверное, здесь даже пояснять не надо, что забота о своем теле и своих личных вещах должна закладываться также с ранних лет. Опрятный внешний вид, порядок в игрушках и одежде — все это формирует в ребенке аккуратность и положительные привычки.

5. КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ. Не сталкиваться с людьми, живя в обществе, невозможно. Вы должны научить ребенка знакомиться, заводить дружбу, через игру находить друзей. Коммуникативные навыки очень пригодятся малышу в дальнейшей жизни, так что не упускайте этот вопрос из виду.

6. СОБЛЮДЕНИЕ МЕР БЕЗОПАСНОСТИ. Пальцы в розетки не толкать, переходить дорогу только на зеленый сигнал светофора, не играть на проезжей части, не уходить с незнакомыми людьми, не играть с огнем… Все, что в вас заложили в детстве, вы должны передать своему ребенку и довести до автоматизма, чтобы потом не корить себя же за свою непредусмотрительность.

7. ЗНАТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО И ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ. Объяснить, что есть мамины вещи, есть вещи папы, которые трогать нельзя. Есть ведерко Леночки, а есть твое собственное. И если ты хочешь взять ведерко Леночки, то необходимо спросить разрешения. Да, будет непросто, но это объяснять необходимо, чтобы ваш ребенок не стал эгоистом, у которого есть только его вещи и его желания.

8. ДЕЛИТЬСЯ. Про личные вещи мы уже говорили, но случается так, что надо поделиться — конфетой, игрушкой, да мало ли чем (ситуации бывают разные). Никто не говорит, что надо вырывать у малыша из рук его любимую машинку, чтобы дать поиграть соседскому ребенку. Нет. Просто надо донести до сознания крохи одну простую истину — если необходимо, надо уметь разделить с ближним то, что имеешь. А кто это объяснит лучше, чем родители?

9. ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕНЬГИ? Знакомая ситуация? Заходите в магазин, и малыш превращается в маленького монстрика, который останавливается возле каждой полки и кричит: «Купи!» А вы можете отказать, объяснить, что сегодня не планировали покупать сто первую машинку, а точно такие же конфеты его ждут дома? Скажете, что это практически невозможно? Нет ничего невозможного, и малыш вполне может усвоить элементарные финансовые хитрости. Перед походом в магазин разделите деньги на небольшие кучки, объясните, на что взята каждая конкретная сумма: «это на молоко, это на хлеб, на это мы курочку купим, а вот это на шоколадку». Не берите лишнего, приучайте ребенка к рациональности.

10. ДОВОДИТЬ НАЧАТОЕ ДО КОНЦА. Многие дети не доводят начатое до конца — кто–то в силу возраста, кто–то в силу того, что родители не донесли, что любое дело, если уж начал, необходимо завершать. Как приучить ребенка доводить начатое до конца? Сначала давать ему небольшие поручения: «помоги маме протереть пыль», «сложи свои вещи после прогулки», «расставь на полке свои игрушки» и так далее. Если ребенок не справляется, предложить свою помощь. А по завершению обязательно похвалить малыша, дать почувствовать его нужность и значимость.

Вот простые десять знаний, которые необходимо дать ребенку в первые три года жизни. Не забывайте о том, что ваш малыш - ваше продолжение. Воспитывайте ребенка, вкладывайте в него все только самое лучшее и он обязательно вам скажет «спасибо» за ваши старания.


(http://cs627621.vk.me/v627621697/29e84/jnEcVPRhOCY.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 14 Декабрь 2015, 09:41:52
МАМАМ И ПАПАМ О ТОМ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО

Обычный день у меня проходит сумбурно. Иногда бывает, что дети зачем-то встают раньше обычного. И понятное дело, что старших обратно уже ни за какие коврижки не уложишь. Приходится вставать раньше, и тогда весь день мечтаешь о том, чтобы снова забраться в кроватку и подремать. Такая возможность у меня может появиться только в одном случае. Уложить младшего, попросить старших поиграть тихонечко, пока мама спит и бессовестно дрыхнуть целых полчаса.

И вот я так и хотела сделать. Уложила. Прилегла, уже даже укрылась одеялом. И вдруг на меня напал воинственный викинг, герой одного из любимых мультфильмов. Напал очень неожиданно, отпускать не собирается. Хочет внимания, хочет играть вместе, хочет рассказать о своих приключениях. Дальше – я могу сделать выбор.

Вариант первый – разозлиться, что матери отдохнуть не дают, сорваться – и лечь спать. Викинг в таком раскладе точно пойдет играть один.

Вариант второй – сунуть ему мультик или еще что-то отвлекающее, что займет его на время моего сна (иногда так и делаю).

Вариант третий – да ну его этот сон, ко мне пришел любимый сын!

В тот день я выбрала третий вариант. И хочу рассказать, почему. Какая мысль вихрем пронеслась в моей голове, оставив после себя след тугой тишины.

Смотрю я на своего сына. Ему четыре... пока еще четыре. Он такой маленький, и при этом уже такой большой. Огромные любимые мной глаза в творческом полете. На голове пакет, руки-крылья. Он летит! И одна часть меня уже начала ныть: «Ну дайте мне поспаааать! Ну даааайте!» А другая часть так трезво говорит: «Через двадцать лет никто из них не будет мне мешать спать».

И это чувство похоже на отрезвление. Через двадцать лет они действительно уже займутся своей жизнью, и как и я, будут просить у нас, родителей, возможности жить отдельно, самим. Они не будут шуметь, ломать все, драться, кидаться едой, мазать меня и мою одежду непонятно чем. Не будут портить мои прически, заставлять меня носить исключительно платья для кормления грудью, не будут рисовать на обоях. Да, через двадцать лет я смогу лечь спать тогда, когда хочу, и встать тогда, когда пожелаю. У меня будет свобода и есть то, что хочу я. И много чего другого. Но.

Через двадцать лет никто из них не будет так зацеловывать мое лицо по утрам. Никто из них не будет так забавно целовать мне руку, приглашая на танец на кухне, никто из них не назовёт меня принцессой и не защитит от какого-то страшного монстра. Никого из них я уже не смогу взять на ручки, прижать к груди, укачать на руках, спеть колыбельную. Никому из них это будет не нужно. Как и наши вырезания печенья, кроватная борьба, шапки и усы из пены, прятки в шкафу, ночные обнимашки, утренние обнимашки, дневные обнимашки… Все это останется для нас с ними в прошлом – прекрасном, но прошлом.

Я знаю, как ведут себя с мамами двадцатилетние дядьки: им уже не так приятно быть обнятым мамой и ею же обласканным. Хотя мать и любит сына точно так же, приходится уже сдерживаться, чтобы не нарушить его территорию, не потревожить, не обидеть. Это нормальный ход жизни. Так было у всех, так будет у меня. Да что далеко ходить – нашему старшему сейчас восемь, и он уже сейчас живет с нами вместе, но уже какой-то своей жизнью. Отделяясь понемногу. Взрослея. А ему всего восемь.

Пройдет всего каких-то двадцать лет. Никто из них уже не будет нуждаться во мне. Они будут жить своей жизнью, где я уже не буду активным действующим лицом, лишь зрителем. Я смогу лишь наблюдать, что они сделают с той жизнью, которая пришла к ним через меня. И вспоминать все то, что было когда-то двадцать лет назад. То есть сегодня и сейчас.

Буду ли я жалеть о той минуте своей жизни, когда я досыпала «недоспатое»? Буду ли я радоваться тому, сколько времени и сил я потратила на работу или какую-то бесполезную деятельность? И буду ли я довольна тем, что пока они были на моих руках, я не обнимала и не целовала их каждую секунду? Будет ли ценно для меня через двадцать лет, в каком возрасте они ушли спать в свои кровати? Ведь в двадцать лет они сто процентов будут спать отдельно, и уже точно не притопают утром, не прижмутся холодными пятками к моему животу. Будет ли что-то значить для меня, как они спали, как резались их зубы, как болели их животы? Или же я буду вспоминать, как они помещались в папиных ладошках, как смешно «гулили», как ели мамино молочко, доверчиво прижавшись всем маленьким телом?

Однажды они вырастут, и можно будет спать сколько хочется и когда хочется. Но зачем? Стоит ли это того, чтобы так торопить драгоценное время, время, когда мы вместе, когда мы важны друг для друга, когда мы можем любить?

Я наступаю снова и снова на мелкие детали конструктора по ночам, когда иду укрывать их одеялами. Это больно, но быстро забывается. А вот их сопящие милые личики со мной всегда.

Снова и снова утром я обнимаю холодненького ребенка, который прибежал погреться в нашу кровать. Снова и снова я откладываю свои «очень важные дела» ради того, чтобы испечь с ними печенье или просто вместе полежать. Снова и снова я целую их пяточки и щечки, повторяю каждому о том, как я их люблю. Потому что второго шанса у меня не будет уже никогда.

Я никогда не смогу снова стать мамой этого конкретного ребенка, не смогу переписать нашу с ним историю, не смогу вернуться, отмотать, исправить. Не смогу «долюбить» и «добаловать». А написать еще одну книгу – смогу. И через двадцать лет, и через сорок – здесь чем дальше, тем больше материала, больше информации, мыслей.

Это вдохновляет меня снова и снова улыбаться и читать книгу вместо того, чтобы ныть и пытаться уснуть. Это не самопожертвование. Это инвестиция в будущее. В мое счастливое будущее, где мне будет что вспомнить. И их, я надеюсь, счастливое будущее. Потому как человеку, который чувствует себя любимым, жить проще.

Время быстротечно. Давайте тратить его на любовь. Не на важные дела и глобальные свершения, а на любовь. Обычную и такую дефицитную в наше время. Так просто и так сложно – любить детей и помогать им расти благостно. Все остальное может подождать. Дети ждать не могут.

Ольга Валяева


(http://cs627621.vk.me/v627621697/2a13b/dw0CV6wAfJ0.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 14 Декабрь 2015, 09:44:43
ОШИБКИ ТВОРЧЕСКИХ ЗАНЯТИЙ С ДЕТЬМИ

Ошибка №1. СТРЕМЛЕНИЕ ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ ВМЕСТО ОРИЕНТАЦИИ НА ПРОЦЕСС
Здесь в конфликт вступает разное восприятие творческих занятий ребенком и мамой. Для мамы это еще одно «занятие», как минимум направленное на то, чтобы нарисовать красивый рисунок или сделать симпатичную поделку, которую не стыдно отнести в садик или подарить бабушке, а как максимум, на то, чтобы научить ребенка рисовать или лепить собачку так, чтобы ни у кого не оставалось сомнений в том, что это именно она. С другой стороны, ребенок воспринимает творческие занятия как еще одну игру, и как любая другая игра, творчество интересно ему само по себе, безотносительно к тому, что получится в итоге. Можно сказать, что это меньше всего заботит ребенка.

Ошибка №2. СТРЕМЛЕНИЕ ПОКАЗАТЬ, КАК ПРАВИЛЬНО
Бывает, что мы и сами не очень хорошо понимаем, как правильно держать карандаш, чем отличается рисование гуашью от рисования акварелью, правда ли, что фломастеры – самое настоящее зло для начинающего творца, и возможно ли заниматься рисованием, не имея даже мольберта. Но, спасибо всемогущему интернету, мы периодически получаем обрывки этих сокровенных знаний и стремимся во что бы то ни стало переделать, переучить и нанести непоправимую пользу своему ребенку и, увы, его творческим способностям. Нет, я не хочу сказать, что учить «как правильно» совсем не надо. Но такие занятия будут уже немного не про творчество как игру, эксперимент и свободный полет фантазии. Это уже про другое – про умение, про навыки, про творчество, как ремесло. Когда в детском садике хвалят ребенка, у которого колобок получился «круглее» других, – это прекрасно, аккуратность, усердие и прилежание еще никому не мешали на школьной скамье, к которой и готовят малышей на таких вот «творческих» занятиях. Но цель занятий творчеством дома с мамой я вижу совсем в другом, а вы?

Ошибка №3. СОВСЕМ НЕ ЗАНИМАТЬСЯ ТВОРЧЕСТВОМ
Причин – вагон и маленькая тележка: «он еще слишком маленький», «он все равно ничего не понимает», «он только бумагу зря переводит», «младший ребенок будет нам мешать и обязательно что-нибудь на себя разольет», «после этих занятий так много уборки, а я и так целыми днями только и делаю, что убираю», «ему это неинтересно, он бы только машинки катал» и т.д. и т.п. Позволю себе оставить этот пункт без комментариев.

Ошибка №4. ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО ТВОРЧЕСТВОМ, ЗАБЫВАЯ ОБО ВСЕМ РАЗНООБРАЗИИ НАПРАВЛЕНИЙ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА
Другой распространенный вариант — сводить творчество только к художественному творчеству, как будто не замечая необходимости развития речевых, музыкальных, интеллектуальных, бытовых творческих способностей.

Ошибка №5. ОГРАНИЧЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ ЗАНЯТИЙ ОДНООБРАЗНЫМИ МАТЕРИАЛАМИ И ВИДАМИ ТВОРЧЕСТВА
Не спорю, при развитой фантазии и желании краски и кисти или тот же пластилин – вот и все, что понадобится маме для полноценного и эффективного творческого развития крохи. Но при нынешних возможностях мне кажется странным не использовать такой простой и эффективный способ поддержания и развития интереса ребенка к занятиям, как знакомство его с новыми материалами, техниками и инструментами.

Ошибка №6. ПОСТОЯННО ПРЕДЛАГАТЬ РЕБЕНКУ ЧТО-ТО НОВОЕ, НЕ ДАВАЯ СПОЛНА РАСКРЫТЬ ВОЗМОЖНОСТИ КАЖДОГО МАТЕРИАЛА И ИНСТРУМЕНТА
Другая крайность. Тут вспоминаются рассуждения Елены Макаровой из книги «Как вылепить отфыркивание». Вот если бы нарисовать «отфыркивание» — тут все понятно, а как его вылепить из пластилина? Решение подобных задач день за днем и есть путь развития творческих способностей вашего малыша.

Ошибка №7. ПЫТАТЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РЕБЕНКА ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ЕМУ НЕИНТЕРЕСНО, И, ЕЩЕ ХУЖЕ – ТЕМ, ЧТО НЕИНТЕРЕСНО ВАМ САМОЙ
Я всегда говорю – не заставляйте себя играть, никогда не следуйте методике, которая вам не близка или кажется лишенной смысла, не проводите занятия, которые вам не по душе, не покупайте игрушки и пособия, которые вам не нравятся, пусть даже о них слагает легенды восторженная публика. Следуйте своим путем, будьте внимательны к своим желаниям и, конечно, к интересам крохи. Он и ваша материнская интуиция подскажут вам, что и как делать.

Очень надеемся, что вы не совершаете этих ошибок в занятиях с ребенком, а если и допускали - теперь точно не будете!

Автор статьи - Марина Суздалева


(http://cs627621.vk.me/v627621697/2a3a5/Dz-2rEJiErs.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 14 Декабрь 2015, 09:46:19
10 мифов про детскую ревность.

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" .

Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.

 Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать.

Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно. "Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик.

Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет.

Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго.

Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.

 Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия.

Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно.

Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде.

Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть.

Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит.

Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит.

Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

 Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка.

Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо".

Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза.

Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.

 Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред.

Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.)

Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!"

Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно.

Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!"

Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.

 Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д.

Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне.

Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным.

Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку.

Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями.

Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства. Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!''. Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми.

И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.

 Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать.

Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком.

Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?"

Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить".

Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

 Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру.

Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Вася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами.

А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт.

Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"

 Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей.

Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

 Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший".

Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает.

Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания.

Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

 Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще.

Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",- но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность.

Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно.

Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.

Автор: Наталья Кулакова


(http://cs627621.vk.me/v627621697/2a441/OGDqOV-t7RU.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 15 Декабрь 2015, 13:22:17
ВОЛШЕБНЫЕ ФРАЗЫ ПЕРЕД СНОМ

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов). Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал.

После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».
Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще - в отличие от большинства терапий, это бесплатно. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала импровизировать. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое.

Что это дает?
♥Ощущение близости с каждым из детей.

Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.

♥ Индивидуальное время для каждого.

В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

♥ Я могу сказать нечто важно, что днем может быть не услышано.

Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды..

♥ Ребенок чувствует любовь.

Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

♥ Я постоянно говорю важные фразы.

В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:

♥ «Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.

♥ «Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.

♥ «Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».

♥ «Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.

♥ «Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.

♥ «Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.

♥ «Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.

♥ «Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.

♥ «Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.

♥ «Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.

♥ «Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.

♥ «Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.

♥ «Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?
Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. А том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой».

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?


(http://cs630328.vk.me/v630328381/4dba/mLmdBs78UWQ.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 15 Декабрь 2015, 13:25:53
КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКИМИ КОМПЛЕКСАМИ.

Никогда не оставляй ребенка один на один с его комплексами и внушай ему, что он самый лучший!

"Я не пойду во двор" – сказал, нахмурившись, твой 6-летний сын. "Почему?" Молчит. Пытаешься расспрашивать – плачет. "Я буду играть сам. Я не хочу к детям". Ты в растерянности. Ведь еще недавно он с удовольствием играл в веселой дворовой компании, а когда ты звала домой, выпрашивал еще 20, нет, хотя бы 10 минуточек. И вдруг все изменилось. Что произошло? Он громко всхлипывает, и вдруг снимает очки и со злостью бросает на пол. "Не буду больше их носить! Во дворе сказали, что я четырехглазый".

Рыжий, рыжий, конопатый
Все, что выделяет твое чадо среди других детей, может стать основой для комплексов. Оттопыренные уши, очки, рыжий цвет волос, заикание, чрезмерная полнота, излишняя медлительность или вспыльчивость – и сверстники дарят ребенку обидные прозвища, не хотят принимать в игру, дразнят. Малыш понимает, что он – не такой, как все. Хуже, глупее, некрасивее. Он чувствует себя неполноценным, избегает контактов с ровесниками, замыкается в себе. Порой пробиться к запуганному, несчастному существу, которое поселилось в душе твоего еще вчера жизнерадостного ребенка, очень непросто. Но, заручившись советами психологов, ты сможешь помочь ему.

Душевный разговор
Малыш скорее, чем подросток, расскажет маме, что его мучает. Но и с тинейджером можно найти общий язык. Тебе нужно создать спокойную, доверительную атмосферу. Задавай ненавязчивые вопросы: «Мне кажется, в последнее время ты чем-то расстроен. Возможно, я тебе помогу». Иногда претензии ребенка к самому себе смешны: слишком длинный нос (при том, что он совершенно нормальный), кривые зубы (такие же, как у всех). Но незаметный другим недостаток самому ребенку кажется огромным изъяном. И одним восклицанием: «да у тебя же все в порядке!» тут не поможешь. В любом случае, узнав о причине недовольства собой, прояви понимание. Расскажи, что подобные проблемы были в детстве и у тебя. И вместе разработайте план действий.

Больше дела – меньше слов
Любую проблему можно решить. Хотя бы частично. Если комплекс ребенка вызван каким-то визуальным дефектом, попытайтесь его исправить. Например, твоя дочь слишком полная, и ее дразнят слоником. Чем без конца повторять "ешь поменьше сладкого", лучше запиши ее на прием к детскому эндокринологу. Врач определит причины полноты (заболевание или неправильное питание), расскажет, какую диету нужно соблюдать, каким спортом лучше заняться – и беритесь за дело.

Врачи помогут справиться и с другими проблемами: ортодонт исправит неровные зубы, дерматолог поможет избавиться от прыщей, окулист выпишет контактные линзы вместо ненавистных очков, а логопед поработает над заиканием. Правда, вмешательство специалиста не должно стать единственным методом борьбы с комплексами.

А что делать, когда комплексы ребенка касаются его характера и не имеют внешних проявлений? Если сына дразнят трусом, запиши его на каратэ или борьбу. Дочь нарекли задавакой и не принимают в компанию? Учи ее общаться со сверстниками, проявлять к ним интерес и чуткость, делиться. Твой ребенок слишком серьезен, увлекается учебой, и одноклассники прозвали его занудой? Придумайте вместе, как использовать его знания, чтобы поднять авторитет среди сверстников: например, участвуя в игре "Что? Где? Когда?".

Аргументы и факты
Ничто так не действует на детей, как авторитет их кумиров и известных личностей. У президента США тоже оттопыренные уши, но за него голосовали миллионы людей. Когда Сергей Сивохо участвовал в КВНе, его полнота только играла на пользу. Вес не стал преградой и для успешной карьеры на телевидении ни ему, ни Руслане Пысанке. Очки не помешали Кайли Миноуг стать известной певицей, а Брэду Питту – не менее известным актером. Британского футболиста Дэвида Бэкхема вообще публично признали очкариком года, и он только радуется такой популярности! А Гермиона, подружка Гарри Поттера, была рыжей…

Подобные примеры помогут, когда дело касается не только внешности, но и определенных черт характера. Голливудского Рэмбо - Сильвестра Сталлоне - в детстве все дразнили слабаком, а известного режиссера Стивена Спилберга в классе считали тупицей. Но они справились со своими комплексами и добились признания и славы!

Сеансы самовнушения
Нужно помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. Убеди его, что он не только не хуже других детей, но и имеет ряд достоинств, которыми может гордиться. Возможно, сын лучше всех в школе играет в футбол или может подтянуться на перекладине целых 20 раз! А у дочери – очень длинные ресницы, и она прекрасно вяжет крючком. Ежедневно внушай ребенку, что он способный, сильный, что он много добьется в жизни. Объясни ему, что нет смысла обижаться на прозвища – кого в детстве не наделяли ими? А на обидные дразнилки и вовсе не стоит реагировать! И если ребенок найдет, чем заинтересовать сверстников, если он будет открытым, веселым, отзывчивым и дружелюбным, ребята с удовольствием примут его в свою компанию.

Девять правил успешной борьбы
Никогда не оставляй ребенка один на один с его комплексами. Покажи, что его неудачи беспокоят тебя не меньше, чем его самого, но ты знаешь: из любой ситуации есть выход. Воспользуйся нашими советами.
1.Не игнорируй его проблему, говоря: "Ничего страшного", "Мне бы твои заботы".
2.Скажи, что ты понимаешь и любишь его.
3.Разговаривай с ребенком столько, сколько ему нужно, но не переусердствуй: его комплекс не должен стать темой № 1, так как это только усугубит ситуацию.
4.Никогда при посторонних и даже при родственниках не упоминай о комплексе ребенка в стиле: "Оленька считает, что у нее слишком длинный нос. По-моему, отличный носик!".
5.Если ребенок первый раз идет в школу, предупреди педагога о возможности скрытого конфликта с одноклассниками. Зная об этом, учитель поможет ребенку найти друзей, будет к нему более чутким и внимательным.
6.Хвали малыша и подбадривай подростка за каждую победу над комплексом, поощряй его к дальнейшим стараниям.
7.Помоги ребенку найти друзей среди ровесников. Пригласи одноклассников домой и придумай для них интересные конкурсы, организуй развлекательный вечер в школе. Но не переборщи с заботой, чтобы к прозвищам ребенка не прибавилось еще одно: маменькин сыночек.
8.Учи сына или дочь правильно себя преподносить, заботиться о гигиене, скрывать недостатки фигуры одеждой.
9.Внушай ребенку, что он – самый красивый, самый умный и самый лучший в мире!


(http://cs540107.vk.me/v540107254/1439d/tUN9CtC4IUs.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 15 Декабрь 2015, 13:26:54
МАТЕРИНСКИЕ ЗАМЕТКИ: ЧАС ПЕРЕД СНОМ

Автор этих заметок – мама четверых детишек.
... С рождением последнего малыша мне вдруг как-то особенно стало ясно, что я… ничего не понимаю, точнее – так мало понимаю в своих детях! Да, с появлением каждого следующего ребенка мать становится опытнее, но это, так сказать, бытовой практикум: как кормить, чем лечить, во что одеть, на чем сэкономить, чтобы всем хватило и т.п. А вот понимание всей меры ответственности за воспитание, возложенной на родителей, приходит далеко не сразу. И мера этой ответственности безмерно широка и глубока.

Нам подарено огромное счастье быть родителями. Что мы привьем нашим деткам , какие зерна посеем в их душе, зависит только от нас. И как будет развиваться и формироваться личность: в сторону созидания либо разрушения, – тоже.

«Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она также охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь романтическое повествование», – записала однажды в свой дневник святая царица-мученица Александра Феодоровна.

Наше же общение с детьми часто сводится к «ритуальным» вопросам типа: «Уроки сделал?» или указаниям: «Пойди поиграй с сестренкой». И вроде бы это объяснимо и понятно. Уроки, собственно, прямая обязанность наших отпрысков: если мы, родители, обязаны трудиться, то они – учиться. И насчет игры тоже все верно: старшие дети всегда играют с младшими; и мы играли, когда были детьми. Все так. Родительские требования вообще всегда легко объясняются и в принципе не обсуждаются. Многие родители в общении со своими детьми довольно твердо придерживаются «руководящей» позиции. И это традиционно для русских семей: иерархия в семьях существовала всегда и служила только к пользе взаимоотношений. Но это отдельная большая тема.

Совсем недавно мне попалась на глаза одна статья, даже не статья, а небольшая заметка психотерапевта С. Ройз, в которой я прочла такие слова: «Нельзя требовать, ничего не давая. И “я занят”, “я устал”, “ну я же работаю”, поверьте, отговорки. Ребенку в день нужно (конечно, минимум!) один час нашего времени. Времени, когда мы не говорим по телефону, не смотрим телевизор, не готовим еду; времени, когда мы можем передать свою любовь, внимание и поблагодарить его за то, что он у нас, такой замечательный, есть».

Коротко, сжато… и как же «в тему»! А мне-то, сидящей дома, не работающей и уверенной в том, что я общаюсь с детьми, казалось, что я непрерывно говорю, целый день говорю с ними! Но когда я проанализировала только один наш день, я с ужасом поняла, что говорю я весь этот день в основном наставления и нотации! Да, конечно, сейчас такое непростое, запутанное в понятиях добра и зла время, что нужно постоянно и наставлять, и вникать в детали жизни детей. Расспрашивать о том, как идут дела в школе, чем живут дети. Но как, оказывается, просто, расспрашивая ребенка о школе (одновременно с этим прикидывая, сколько положить картошки в борщ), упустить из его рассказа самое главное – что «наши забили та-а-акой гол!», а услышать только нехотя произнесенное «опоздал на линейку». Оказывается, «читать нотации» проще, чем искренне выразить восторг по поводу гола. Серьезно! Я поймала себя на том, что окунуться в жизнь детей (на тот самый малый час) и просто побыть с ними (без нотаций и наставлений), неимоверно трудно! Но говорят, что лучше исправлять свои ошибки поздно, чем никогда. И вот, когда в нашей жизни стали появляться часы, в которые не было готовки-стирки-разговоров по телефону, я стала замечать, что мои дети меня слышат! Да-да, мои непоседливые, упрямые, а иногда просто неуправляемые и непокорные дети меня слышат. Да еще и рассуждают, и задают вопросы… И вообще с ними так легко и радостно общаться! А потребовалось для этого всего-навсего ввести в практику семейные чтения перед сном. И вот что удивительно: в эти моменты с ними можно беседовать на абсолютно любые темы – от серьезных вопросов духовного характера до каких-то их секретов. И вот когда они открыты, вот тут-то и можно вспомнить о скверном поведении – и услышать искреннее, а не «вытянутое клещами» раскаяние и осознание дурного поступка.

Отвоевав у собственного эгоизма этот «час перед сном», я столько приобрела! И теперь делаю робкие попытки найти время для подлинного общения с детьми и в течение дня: в перерыве между домашними делами плюхаюсь на пол рядом с дочкой (ей 2 года) и просто сижу рядом. Но как же оживляются ее глаза, как же восторженно она лепечет что-то нежное, как радостно начинает со мной общаться. И я поняла: вовсе не обязательно придумывать какие-то немыслимые игры: дети и сами прекрасно играют без нас. Но наше внимание, наша близость – вот что по-настоящему нужно детям.

Наши дети – удивительные создания. Они знают и понимают гораздо больше, чем мы думаем. А мы… мы катастрофически много теряем, погрязая кто в работе, кто в себе, кто в домашних делах. К своему стыду, обнаружила, что средний сын умеет считать и знает алфавит, а я еще этого не знаю. А дочка умеет вполне сносно держать ручку в руках и знает все цвета пирамидки, которая на днях только была куплена. А чего стоил такой диалог со средним сыном:

–Мама, посмотри, какая за окном красота !

– Сейчас посмотрю, вот только уберусь.

– Эх, мама-мама! Пока ты будешь убираться, вся красота кончится!..

И я еще была уверена, что внимательна к своим детям! Да, я внимала им, точнее их потребностям: вовремя уложить спать, накормить, погулять, приобрести развивающую игру. Но есть вещи первичные, а есть – вторичные. И мое внимание оказалось вторичным, потому что кроме потребностей тела есть потребности души и если в раннем детстве их не удовлетворять, то рано или поздно мы неизбежно столкнемся с вопросом: «Ну в кого он такой бездушный?!»


(http://cs540107.vk.me/v540107254/144ed/tYHMg3m9pHU.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 15 Декабрь 2015, 13:28:55
КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА НЫТЬ?

Ничто так не выводит родителей из себя, как детское нытьё и капризы. Их невозможно терпеть даже дома, что уж говорить о людных местах, где мамам и папам приходится каждую минуту ловить на себе укоряющие взгляды прохожих. Кажется, что приступы плохого поведения, особенно, когда они происходят на улице или в магазине, свидетельствуют о том, какие мы плохие родители, не умеющие воспитывать своих детей.
Но все дети время от времени "испытывают родителей на прочность", стараясь таким образом настоять на своем или самоутвердиться. Нытьё, тихое или громкое, жалобное, раздражающее, порой просто бесконечное, становится при этом главным средством воздействия. Думаю, многие мамы и папы с этим сталкивались, но не всегда знали что с этим делать...

Эта памятка для родителей очень нам помогла, может и вам пригодится:
- Установление причинно-следственной связи позволит понять, что нытьё не поможет добиться желаемого.
- Уважительный и спокойный тон поможет вашему ребенку: научит его позитивному общению с окружающими.
- Участие в семейных делах помогает воспитать в детях сопереживание и ответственность.
Чего нельзя делать в ответ на нытьё:
- Уступать требованиям.
- Демонстрировать раздражение.
- Показывать злость и отчаяние.
- Вымещать злость на других.

Чего ни в коем случае нельзя говорить маленькому нытику:
- "Ну, подожди, вот придем домой..."
- "Почему ты всегда думаешь только о себе?"
- "Больше со мной в кафе не пойдешь!"
- "Ты всем испортил вечер!"
- "Почему ты так ведешь себя со мной!? Что я тебе плохого сделала!?"
- "Почему ты не можешь себя хорошо вести, как твоя сестра (брат)?"

Помните, именно родители должны показывать детям пример спокойного и уважительного общения.
А отношения между родителями оказывают огромное влияние на формирование личности ребенка. Не поддаваясь манипуляциям и, не вступая в ссоры, вы учите ребенка уважать себя и других.

НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ:
- Ты невоспитанный и неблагодарный!
- Ты меня уже достал своим нытьем!
- Замолчи сейчас же, иначе будешь сидеть дома!
- Эгоист! Думаешь только о себе!

Ребенок должен чувствовать и быть уверен в том, что он важный и незаменимый член семьи. Чаще поощряйте ребенка и позволяйте во всем себе помогать, не употребляя фраз типа: " У тебя не получится». или «Я справлюсь без тебя!".

ВОТ ОДНА ИЗ ФОРМУЛ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ:
" Когда ты ___________, я чувствую___________, потому что ___________. Мне бы хотелось, чтобы _______."Поверьте, даже самый маленький ребенок выслушает вас и поймет.

И помните, ваш ребенок самое ценное, что может быть в жизни. И стоит ли тратить прекрасные годы детства на ссоры и упреки, когда можно просто понять ребенка, и радоваться каждой минуте.
УДАЧИ ВАМ, МАМОЧКИ!!!


(http://cs540107.vk.me/v540107254/1452c/hyUucwbOWHo.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 15 Декабрь 2015, 20:13:39
Вашему малышу чуть больше двух лет и он стал неуправляемым?
Вот несколько идей о том, как справится с кризисом 3-летнего возраста:

1. Помните – это скоро закончится! Кризис обычно длится от двух до четырёх месяцев, и в любом случае заканчивается.

2. Поддержите малыша! Если у ребёнка есть стремление к самостоятельности – дайте ему свободу – это либо пойдёт на пользу, либо ребёнку скоро надоест всё делать самому.

3. Не потакайте капризам! Если малыш закатывает истерику, просто игнорируйте, и слёзы скоро прекратятся. Особенно малыши показывают характер на людях, помните об этом.

4. И не впадайте в истерику сами! Нет ничего хуже, чем одновременно плачущие мама и ребёнок.


(http://cs540108.vk.me/v540108330/2f7b3/uhuqNaA-SBw.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 16 Декабрь 2015, 06:28:31
КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

1. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Застаньте ребенка за полезным занятием, убедитесь что он все делает правильно и поощряйте его здесь и сейчас. Делайте это незамедлительно и спонтанно. Если вы упустите эту возможность и затяните с одобрением, то влияние похвалы будет разбавленным.

2. ХВАЛИТЕ И ПООЩРЯЙТЕ РЕБЕНКА ЗА УСИЛИЯ, А НЕ ЗА ЕГО ПРИРОДНЫЙ ТАЛАНТ
Хваля ребенка за его природный талант, мы приносим ему больше вреда, чем пользы. Вместо этого, хвалите и поощряйте ребенка за его усилия и работу, которую ему удалось сделать.

3. БУДЬТЕ ИСКРЕННЫ
Будьте искренними и честными. Не преувеличивайте. Не льстите. Лесть выглядит в глазах ребенка дешево, эгоистично и мелко. Очень скоро малыш раскроет вашу неискренность, и тогда начнет относиться с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.

4. БУДЬТЕ КОНКРЕТНЫ, ПООЩРЯЯ РЕБЕНКА
Посылать лишь общие комментарии "хорошо", "здорово", "прекрасно" легко. Использовать конкретные описания немного труднее, потому что вам придется глубже вникнуть в то, чем ребенок занят и достаточно ли хорошо он справляется с тем, чем занят. Но это стоит усилий. Описание делает похвалу искренней и неподдельной.

5. НЕ ОЖИДАЙТЕ СОВЕРШЕНСТВА
Если вас может удовлетворить лишь совершенство, вы будете весьма разочарованы. Ваши ожидания должны быть разумными. Цените малейшее улучшение в поведении ребенка. Даже в случае ошибок и неприятных аварий, хвалите его за то, что он предпринял меры предосторожности, если таковые имеются.

6. НЕ ОТНОСИТЕ ПОХВАЛУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО К УСПЕХУ
Если мы хвалим ребенка только за его успех, мы теряем так много драгоценных моментов. Успешных событий может быть немного, поэтому хвалите и поощряйте ребенка за его усилия, независимо от результатов. Не жалейте слов одобрения за его старания, даже если что-то ему не совсем удастся.

7. НЕ СРАВНИВАЙТЕ
Хвалите ребенка за его усилия, но не за то, что он лучше, чем любой другой ребенок. Не сравнивайте его с другими детьми. У каждого ребенка свой ум, опыт и прошлое. Каждый ребенок уникален. Поощряйте детей к развитию их собственной индивидуальности.

8. НЕ СМЕШИВАЙТЕ ПОХВАЛУ И КРИТИКУ
Если вы хвалите ребенка, а затем начинаете критиковать его, объясняя, что он мог бы сделать это лучше, тем самым вы заставляете его думать, что он не был достаточно хорош. Вы смешиваете похвалу и критику. Ребенок забудет похвалу, однако критику он будет помнить.

9. ХВАЛИТЕ ПУБЛИЧНО, ЕСЛИ ВОЗМОЖНО
Всем нравится когда их хвалят прилюдно. Таким образом, одобряйте и поощряйте ребенка в присутствии окружающих, если у вас есть что-то значительное, чтобы рассказать людям об этом. Дайте детям возможность услышать, как положительно вы отзываетесь о них.

10. ИЗБЕГАЙТЕ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ
Не выражайте похвалу через любые негативные эмоции, как гнев, ненависть, сарказм или тому подобное. Эмоции говорят громче, чем слова. Даже если вы подберете положительные слова, но они будут наполнены отрицательными эмоциями, слова игнорируются, но эмоции оставят свой след в сознании ребенка.

11. СМЯГЧАЙТЕ ТОН ГОЛОСА
Тон вашего голоса также отражает эмоции. То, как вы говорите, является гораздо более важным, чем то, что вы говорите. Простое слово "Спасибо" может быть сказано как весьма вежливо, так и в серьезном гневе. Используйте только положительные слова ободрения и говорите их с чувством и искренностью.

12. СЛЕДИТЕ ЗА ЯЗЫКОМ ТЕЛА
Помните! Большинство ваших эмоций отражается через язык тела. Поэтому следите за языком тела. Выпрямите кожные складки на лбу, расслабьте мышцы лица, брови, и другие мышцы тела. Приблизьтесь к ребенку с улыбкой и смотрите ему в глаза. Похлопайте его по спине, обнимите или прикоснитесь к нему ласково. Это добавит большую эмоциональную ценность вашей похвале.

13. НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНО И ТО ЖЕ СОТНЮ РАЗ
Избегайте повторять одни и те же слова похвалы снова и снова. Произносите фразу один раз, но в подходящее время. Если вы произносите ее в ненадлежащем порядке, она не будет служить цели, даже если вы повторите ее еще десять раз. Напротив, повторение вызывает дискомфорт и подозрения в сердце ребенка.

14. НЕ ПЕРЕХВАЛИВАЙТЕ РЕБЕНКА
Все имеет предел. Вы потеряете силу слов, если переусердствуете. Если вы будете проявлять излишний энтузиазм, ребенок почувствует давление с вашей стороны. Он спросит себя: "А что, если я не смогу сделать это в следующий раз?" Ведите себя разумно.

15. НЕ ТЯНИТЕ ПРЕДЫДУЩИХ ОШИБОК ИЗ ПРОШЛОГО
Никогда не связывайте похвалу с любым предыдущим неприятным событием. Например, если вы говорите "Я думал, что ты сделаешь это так же плохо, как и в прошлый раз, но ты справился". Несмотря на то, что вы попытались похвалить ребенка за нынешние достижения, вы связали их с предыдущей неудачей. Напоминание о предыдущей ошибке может внести беспорядок и разброд в мыслях детей.

16. НЕ СПЕШИТЕ
Если вы всегда спешите, лишь бы побыстрее похвалить ребенка, он начинает подозревать вас в неискренности и думает, что вы делаете это машинально. Он начнет игнорировать ваши похвалы и, даже если вы будете искренны, в следующий раз он не обратит на них должного внимания.


(http://cs540108.vk.me/v540108330/2fd5f/yufApBxKH-w.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 16 Декабрь 2015, 06:33:21
КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ СТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ?

Наивно ожидать, что ребёнок будет до какого-то возраста послушно делать всё, что ему говорят взрослые, а потом, в один прекрасный день, вдруг станет самостоятельным, научится сам ставить перед собой цели и принимать осмысленные решения. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными, то нам надо учить их не только бытовой самостоятельности, т.е. умению самостоятельно одеваться, есть, застилать кровать и выполнять несложную домашнюю работу, и не только умению самостоятельно общаться, но ещё и умению самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия своих действий.

Что нужно делать для того, чтобы ребёнок учился осмысленно принимать решения и отвечать за последствия своих действий?

Прежде всего, мы должны показывать ребёнку те возможности, которые есть у него в той или иной ситуации, и давать ему право самому выбрать, как поступить. При этом обязательно стоит обсуждать с ним последствия, к которым могут привести его действия. Например: "Ты хочешь разобрать машинку? Ладно, она твоя, ты можешь делать с ней, что хочешь, но только учти, что потом она может не собраться и ты окажешься без машинки. Решай сам".

У ребёнка обязательно должна быть область жизни, где решения принимает он сам и сам несёт ответственность за последствия своих действий. Например, он сам может решать, когда он будет убираться или заниматься (но вы должны оговорить с ним крайний срок, не позже которого ему надо это сделать), как распределить на несколько дней вкусный десерт, в какой одежде ходить дома или куда пойти гулять. Конечно, его выбор не всегда окажется лучшим, и временами он будет совершать ошибки. В таких случаях необходимо обсудить с ним, почему его действие привело к плачевным результатам и как ему стоит поступать в будущем. Иначе - если мы всегда будем решать за ребёнка и лишим его права на ошибку - он не научится принимать осмысленные решения, а будет либо подчиняться окружающим, либо действовать импульсивно.

Очень полезно планировать нужные дела вместе с ребёнком. Например, если мы хотим, чтобы ребёнок выучил стихотворение, не стоит требовать от него, чтобы он отложил все свои дела и принялся учить его прямо сейчас. Будет гораздо лучше, если мы предложим: "Машенька, давай решим, когда мы с тобой будем учить стихи". Тогда ребёнок сам будет стремиться выполнить принятое решение, поскольку будет ощущать его как своё.

Ребёнок учится самостоятельно принимать решения не только в повседневной жизни, но и во время игры. Прежде всего это относится к сюжетно-ролевым играм и к играм с правилами, как настольным (игры с фишками, карты, шашки, шахматы, нарды), так и подвижным. Игра - это своеобразное пространство свободных действий, где можно опробовать самые разные варианты своего поведения. Поэтому чем чаще играет ребёнок в такие игры, тем больше его опыт самостоятельных действий и тем легче ему будет учиться действовать самостоятельно в реальной жизни.

Важную роль в приучении ребёнка быть самостоятельным играет и поддержание режима дня. Привычка к определённому режиму, включающему в себя все основные дела дня, структурирует жизнь малыша и позволяет ему к концу дошкольного возраста начать учиться планировать своё время. Если же режим дня отсутствует, то маме или бабушке приходится постоянно тратить силы на "организацию" ребёнка, постоянно "стоять над ним" и требовать, чтобы он выполнял то или иное действие.


(http://cs540108.vk.me/v540108330/2fdfd/trnK5FNrAxo.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 16 Декабрь 2015, 06:37:25
РЕБЕНОК ВЫРОС -ОТПУСТИ !

Рядом со мной в метро стоит молодая и отчаянно влюбленная парочка. Парень и девчонка не могут оторвать рук друг от друга и говорят, говорят. И смеются и опять говорят. Звонит телефон.

- Я с Леной, мама! Я буду поздно, я же тебя предупреждал, - говорит парень.
Телефонная трубка начинает верещать такими высокими нотами, что даже мне хочется отстраниться.
- Да, был у бабушки. Конечно, сказал. Да сделал, как ты сказала. И это тоже! Мам, я уже не маленький! Куда? В кино едем. Конечно, выключу телефон, там все выключают, - в глазах у парня досада. – Мам, мы с тобой каждый день видимся! А она… Она не «всякая» Ленка, она моя Лена! Не надо, мама!

Парень нервно выключает телефон. Девушка молча прижимается к нему и утыкается в него носом. Вокруг зависает молчание.

Знакомая сценка, не правда ли? А ведь мама знает, что рядом стоит девушка, которая влюблена в ее сына! Мама тоже была молода и тоже влюблялась. Ей ли не знать, какими глазами смотришь в этот момент на своего избранника. Почему же, когда это коснулось ее сына, она стала такой непонятливой и небрежной?

Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки. И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода – вещь дорогостоящая.

За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции?

Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности.

Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени!), и вот теперь мы для него только часть его мира. Это – увы! - неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность – чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. У меня консультировалась пара молодоженов, союз которых с первых дней их совместной жизни поставила под угрозу мать мужа. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. В разговоре со мной, она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Пришлось тактично, но настойчиво напомнить ей о том, что происходит в супружеских спальнях и что родители в этих ситуациях – такие же посторонние, как и все остальные.

Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней. Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их, людей не сумевших перерасти детство, и называют инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками. Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится. Очень показателен анекдот на эту тему.

Разговаривают две молодые женщины.
- У меня заканчивается терпение, - говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
- А ты сбей его с толку, - говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
- Ну и как?
- Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..

Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак?
Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением. Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Один из 15-летних подростков рассказывал мне на консультации про мать:

«Она мне постоянно кричит, что всем пожертвовала для меня. Отец страшно пил, а она терпела и говорила, что не хочет, чтобы я был безотцовщиной. Смешно, прямо. Мне противен и он, и дом. И даже она, вечно раздраженная. Хотя, я ее очень люблю. Она говорит, что живет для меня. А я хочу, чтобы она жила для себя. Я разберусь с собой. Я хочу ее видеть счастливой».

Вы поняли, о чем он? А я поняла. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.

Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.
Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то.
Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.
И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.

Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.

Совет психолога:
1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».

2. Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.

3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык – да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.

4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.


(http://cs540108.vk.me/v540108330/2ff99/zG7L-MbrEV4.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 16 Декабрь 2015, 06:38:23
Как одевать малыша зимой

Родители знают, что простуды случаются от переохлаждений или перегрева и последующего переохлаждения. Важно одеть ребенка так, чтобы он не замерз, но и не вспотел. Примерная схема одежек при разных температурах поможет вам избежать ненужных проблем.

+5/-5
Футболка с длинным рукавом, комбинезон мембранный или на синтепоне, зимняя обувь на колготки, шерстяные варежки или перчатки, шапочка из шерсти или смесовая с акрилом.

-5/-10
Нательное белье или термобелье, тонкая водолазка, комбинезон с наполнителем из полиэстера или мембранный, зимняя обувь на колготки, шапочка шерстяная, шерстяные варежки или краги.

-10/-15
Нательное белье или термобелье, костюм из флиса или шерсти, комбинезон с наполнителем из полиэстера или пуха. Капюшон надеваем в случае сильного ветра. Зимняя обувь – валенки или зимние сапоги на шерстяной носок или термоносок. Непромокаемые или шерстяные варежки с мехом.

-15/-25
Все то же, но прогулки ограничиваются по времени: не более часа по безветренной погоде, не более получаса при ветре. Дети до года при температуре ниже -15 не гуляют.

При использовании схемы не забывайте, что все дети разные, обращайте внимание и на индивидуальные особенности ребенка.

Еще несколько важных советов:

Мамы, обратите внимание: если у вашего малыша мембранный комбинезон или обувь, колготки и нательное белье под ними должны обязательно содержать синтетику.

О термобелье: для пассивных прогулок подойдет термобелье, содержащее не менее 40% натуральных тканей. Для активных — примесь синтетики должна быть подавляющей. Термобелье используется только для прогулок!

Даже в сильные морозы в любом случае не закрывайте ребенку шарфом или платком рот. Природа распорядилась так, что ребенок дышит нормально при любом холоде.

Для выходов в магазин используйте раздельный комбинезон (комплект), чтобы ребенку можно было снять куртку. Снимайте и шапку с шарфом, чтобы ребенок не потел.

Определить, замерз ли ребенок можно по переносице, шейке и коже выше ступней и кистей рук. Румяные щеки и нос – признак здоровья и отличного времяпровождения, а не замерзания. Кровь должна приливать к лицу, чтобы оно не мерзло.


(http://cs540108.vk.me/v540108330/2ffa7/BE2LDRRYvx8.jpg)
Название: Re: СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Отправлено: ТаНюШа от 16 Декабрь 2015, 21:54:11
Чему я хочу научить своих дочерей

Все мы чему-то учим своих детей. Хотим мы этого сами или нет. Учим иногда полезным, а иногда и вредным вещам. Хотя, может быть, даже не хотели этого делать.

Очень важно дать детям именно те знания, которые сделают их жизнь гармоничной и ясной, которые помогут меньше страдать и правильно понимать, что происходит в мире и в их сердце, которые помогут разбираться в людях и строить отношения в семье и в социуме.

Вчера как раз прочитала статью о том, что мировые ученые, которые изучают условия достижения успеха человеком, пришли к выводу, что самыми важными факторами являются личностные качества и дисциплинированность.

И этому не учат ни в одной из школ — ни в общеобразовательной, ни в музыкальной, ни в художественной, ни в какой-либо другой.
Это те знания, которые либо есть в личности благодаря ее прошлым наработкам, либо она приобретает в той среде, в которой находится большую часть времени.

Семья, родители, близкие — это именно та среда, которая непосредственно влияет на ребенка и на формирование в нем качеств характера, с помощью которых он будет общаться с этим миром.

Есть главные и второстепенные вещи, которым стоит научить своих детей. Я тоже разделила все знания и умения на две группы. На самом деле, обе эти группы важны. Но первая — это основа, база, без которой не имеет смысла все остальное.

Итак, самое главное и самое ценное, чему бы я хотела научить своих дочерей:

1. Дать им правильную жизненную философию, благодаря которой они смогут правильно видеть мир.

Я хочу, чтоб они знали, что отношения дороже денег и любых каких-либо выгод, что нужно жертвовать не чьим-то счастьем ради собственных удобств, а своими удобствами ради счастья других. Чтобы они понимали что мир вернет им то, что они ему дали.

Что использовать нужно вещи, а любить людей.

Что во времена трудностей и испытаний всю ответственность за происходящее нужно брать на себя и только на себя. Нет смысла кого-то винить и искать врагов в своем окружении.

Что есть 6 самых главных врагов человека и, пожалуй, единственных — это зависть, вожделение, гнев, жадность, иллюзия и безумие. И если уж с кем-то бороться в этой жизни, то только с ними.

Я хочу им объяснить, что за негативными эмоциями других людей и плохими поступками скрывается страх и невежество, с которыми можно бороться с помощью доброты и знания. Но люди не принимают знание без любви от близких.

И что любого человека необходимо долюбить, чтобы его сердце раскрылось для тебя и для мира, как цветок.

Что нет людей хороших и плохих, есть счастливые и несчастные.

И еще много других и жизненно важных вещей хочу им объяснить.

2. Я хотела бы дать возможность постичь очень сложное искусство взаимоотношений.

Оно становится не таким уж сложным, когда понимаешь на чем строятся отношения и как они развиваются.

Людям важны лишь несколько моментов в общении с нами: честность или искренность, безоценочное суждение и , конечно же, уважение. Практически с любым человеком можно построить хорошие отношения, если давать людям то, в чем они нуждаются.

Очень важно, чтобы мы смогли научить своих детей правильно вести себя в конфликтных ситуациях, а также правильно выходить из конфликтов. Ведь мы не совершенны и конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни. А правильно разрешенный конфликт дает возможность вывести отношения на абсолютно новый виток в отношениях и даже улучшить их. Но это целое искусство и я, конечно же, хочу, чтобы мои дети владели им.

Самое главное, чтоб они поняли, что именно от отношений зависит очень многое в их жизни и в любой спорной ситуации очень важно попытаться сохранить их.

3. Хочу, чтобы они знали, что верность — это одно из самых главных качеств для человека.

Верность — основа самоуважения. Она фундамент для развития личных качеств и даже для достижения жизненных целей.

Ведь верность — это и есть постоянство и углубление в отношениях, в работе, в жизненной позиции. Очень легко что-то начать, еще легче разрушить, а вот продолжать из года в год что-то очень сложно и не каждый на это способен. Но именно это дает возможность углубиться в чем-либо.
Можно быть верным не только людям, но и принципам, и своему призванию. И именно это помогает расти и развиваться как личность, и как специалист.
Я хочу чтоб они знали что глубина во сто крат дороже чего-то нового.

4. Чистота… Я бы хотела научить их чистоплотности во всех жизненных сферах.

Есть чистота тела, есть чистота дома и в чем заключается эта чистота знают практически все.

Есть так же чистота приготовления пищи. Это значит, что еда готовится из свежих продуктов, ее не пробуют во время приготовления, убирают все лишнее и моют грязную посуду не дожидаясь завершения процесса, ее готовят с любовью и в хорошем настроении. И, конечно же, освещают молитвами. Если женщина не чистоплотна на кухне, вряд ли ее дом будет полон гостей.

Есть еще одна очень важная чистота — это чистота отношений. Когда люди не лгут друг другу, не лицемерят и не стремятся к выгоде и корысти. Когда каждый стремится сделать другому больше, чем он ожидает. И без этой чистоты не будет радости в общении с близкими.

И это самые важные вещи, которым я бы хотела научить своих детей. На самом деле суть их гораздо глубже, чем я смогла их описать. Мне кажется, можно написать целую серию статей по каждому из вышеперечисленных пунктов.

Есть еще и второстепенные навыки, которыми я бы хотела, чтобы овладели мои девочки. Но они тоже очень важны и нужны каждой девушке.

1. Умение хорошо готовить.

Если женщина может приготовить вкусную и здоровую пищу, это будет благотворно влиять и на отношения в семье, да и на отношения с кем угодно — с коллегами, друзьями, просто знакомыми.

В мире есть 2 практически неразрешимые проблемы — голод и одиночество. И человек, попавший в дом, где к нему тепло и доброжелательно относятся, где его накормили вкусной разнообразной едой, будет наполнен и счастлив. Он захочет вернуться в этот дом снова и снова.
Поэтому уметь готовить должна каждая женщина. А еще лучше, если она будет любить готовить, если для нее это будет творческий и увлекательный процесс.

Этим я хочу «заразить» своих дочерей. Почему «заразить»? Потому что это передается через эмоции, с которыми мама готовит пищу. Что для нее это значит? Вынужденное бремя или радость творчества и самовыражения.

2. Грамотная и красивая речь.

Умение правильно выразить свои мысли, сказать то что хочешь сказать, а не то что получилось. Говорить последовательно и доходчиво — это очень важное искусство. Такого человека приятно слушать и с ним хочется общаться.
Красивая последовательная речь — это следствие того, что у человека в уме все тоже четко и понятно. Ну и конечно же, необходимо много читать и общаться, чтобы развивать и совершенствовать свою речь.

3. Грациозно и мягко двигаться.

Это следующее важное умение для любой девушки. На нее должно быть приятно смотреть, ею должно хотеться любоваться.

Этого можно достичь с помощью танцев. Но еще очень важно чтобы в ее движениях присутствовала скромность. Если есть скромность в уме, то и движения девушки будут скромны и сдержаны.

4. Умение играть на каком-либо музыкальном инструменте и петь.

Это не самые важные навыки и без них можно легко прожить в этом мире. Но если девушка умеет играть и петь, это во-первых, делает ее более привлекательной, во-вторых, музыка часто лечит душу в сложные времена, во времена потерь и утрат, когда философия ясна и понятна, а сердце не может принять ситуацию. В такие моменты музыка как нельзя кстати.

Да и когда сердце поет от счастья неплохо бы дать ему возможность сделать это вслух.

Это все самые основные знания и умения, которым я бы хотела научить своих девочек. Конечно, можно было еще сюда включить несколько пунктов. Есть список из 64 талантов, которыми должна владеть женщина. Но многие из них совершенно не актуальны в наше время.

Самый главный талант для любого человека и в любое время — это умение любить людей. Если этот талант есть, то и жизнь сложится самым наилучшим образом. Но это самый сложный из всех талантов и если им не обладают родители, то приобрести его самому будет очень сложно. Фактически, это наследственность. Это особое видение мира и людей, которое переходит как эстафетная палочка от сердца к сердцу.


(http://cs540108.vk.me/v540108330/2fd58/wa-rhN0CSHw.jpg)