Голосование

Конкурс"Письмо Деду Морозу" закрыт.Голосуем и выбираем победителя.

ВРоЗыСкЕ
1 (20%)
симпатяжка
1 (20%)
Чародейка
1 (20%)
Инфинити
1 (20%)
Пиит1
1 (20%)

Проголосовало пользователей: 2

Голосование закончилось: 07 Январь 2015, 02:07:38

Автор Тема: конкурс "Письмо Деду Морозу"  (Прочитано 4727 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Чародейка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Карма: +7/-15
конкурс "Письмо Деду Морозу"
« : 26 Ноябрь 2014, 11:49:32 »
В  этот волшебный праздник Дед Мороз готов прочитать все ваши письма и исполнить все желания! Давайте напишем письмо Деду Морозу !

1.День начала конкурса 27.11.2014
2. Загрузка выполненных работ до 27.12.2014 (включительно)
3. Подведение итогов не позднее 30.12.2014.

« Последнее редактирование: 26 Ноябрь 2014, 11:51:46 от Чародейка »

Оффлайн Чародейка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Карма: +7/-15
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #1 : 03 Декабрь 2014, 10:21:26 »
                                                                                                письмо Деду Морозу
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я обычный русский мальчик  Ваня Жуков Третий. Учусь в 5-ом классе. Извини, если буду писать с ошибками - я ещё не совсем освоил новый ноутбук последней модели. И не очень удобно печатать, когда яхту раскачивает на волнах Москва-реки. Вот ответь, почему меня не любят мои одноклассники? Они постоянно отнимают мои маленькие бутерброды с чёрной икрой, которую мама специально заказывает мне оптом, чтобы сэкономить на хлеб. Я же не отнимаю в столовой щи из квашенной капусты у Петрова и Сидорова, хотя я даже не могу себе позволить это экзотическое блюдо. Почему учителя придираются ко мне по пустякам? Ну и что, что мой личный секретарь, который отвечает за меня у доски- мужчина. Мы ведь не на показе мод, и тут совсем не нужна девушка из модельного агентства. Директор запретил папе забирать меня на частном вертолете у входа в школу, а ведь она не права! Это не наш вертолет! Папина фирма еще целых две недели будет выплачивать за него кредит. Эх.... Дедушка Мороз. Обидно так, что я снова слезами замочил свою майку от Юдашкина. Вот так трудно живётся простому русскому мальчику. Прошу только один подарок на Новый Год! Дай мне ответ! Ну почему я так несчастен? ну почему у меня нет друзей в школе? И не забудь, Дедуля, ответ нотариально заверить, так как мой адвокат не рассмотрит по другому твой ответ! До свидания, Дед Мороз.                                     Твой Ваня Жуков
« Последнее редактирование: 03 Декабрь 2014, 10:25:06 от Чародейка »

ВРоЗыСкЕ

  • Гость
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #2 : 05 Декабрь 2014, 13:25:47 »
Здравствуй, добрый Дедушка Мороз! Как давно я тебе ничего не писала, а все потому, что стала взрослой, и затягивают суета и заботы. Весь год крутишься, бегаешь. А как только приближается зима, внутри будто рождается снова маленькая девочка, ждущая снега и чуда.

С наступлением декабря в душе все начинает крутиться и вертеться. И как маленькая начинаешь ждать Нового года и тебя, Дедушка Мороз. Вновь возвращаешься в детство и начинаешь верить в чудо и сказку. И очень надеешься, что все это тебя не обойдет стороной, что придешь ты и скажешь: "Ну, здравствуй! Я все еще за тобой наблюдаю и ты у меня в списке самых хороших и добрых!" И от этого становится так хорошо и тепло.

Наряжая новогоднюю ель сейчас, вспоминаю, как это делала тогда. Как водила хоровод и готовила концерты для родителей. Ждала полуночи и стука в дверь, но все время это был не ты. А ты приходил ночью во сне. Согревал своим дыханием и нежно проводил своей варежкой по щечке. А проснувшись утром, быстро заглядывала под подушку и свой первый подарок находила именно там. Он был от тебя. Бежала к елке, и там было много подарков, они были повсюду. Это была настоящая сказка. И даже сейчас я заглядываю под подушку и всегда там что-нибудь нахожу. Нахожу подарки и под елкой. И это сказка, и от этого наворачиваются слезы счастья.
А теперь хочется, чтобы эта сказка пришла и к моему сынульке. Чтобы у него так же горели глаза, чтоб он ждал, ждал тебя и чуда. Он уже узнает тебя.

И самое главное, чего бы хотелось у тебя попросить (не побоюсь повториться) — да, это сказки и чуда. Чтобы видеть глаза сына всегда яркими и блестящими. Чтобы все улыбались и были счастливы. И когда на свет появится мой еще один маленький человечек, а это уже будет очень скоро, чтобы он был здоровым и счастливым. И чтоб я думала, глядя на своих детишек, что сказка есть, ее не может не быть!
« Последнее редактирование: 05 Декабрь 2014, 13:47:07 от Чародейка »

Оффлайн Пиит1

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 192
  • Карма: +0/-0
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #3 : 07 Декабрь 2014, 08:49:09 »
А вот я не умею писать. :-[ Как мне быть? За советы всем спасибо. ;)
А так бы хотелось на Новый год что-нить отхватить у щедрого Дедушки!
То ли путевку  на юга, то ли болид навороченный, а то и персональный авиатранспорт(типа Боинг-777)...
Но как об этом сообщить доброму старцу, если я ,даже подписываясь, ставлю три крестика на документы. :-\

Оффлайн Чародейка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Карма: +7/-15
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #4 : 07 Декабрь 2014, 20:36:42 »
письмо для подруги...

Оффлайн Чародейка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Карма: +7/-15
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #5 : 07 Декабрь 2014, 20:38:38 »
дорогой дедушка Мороз!

Оффлайн симпатяжка

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 93
  • Карма: +2/-0
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #6 : 12 Декабрь 2014, 17:03:43 »
письмо дедушке Морозу!

Оффлайн симпатяжка

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 93
  • Карма: +2/-0
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #7 : 12 Декабрь 2014, 17:24:58 »
деду Морозу!

Оффлайн симпатяжка

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 93
  • Карма: +2/-0
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #8 : 12 Декабрь 2014, 17:27:18 »
Деду Морозу

Счастье

  • Гость
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #9 : 16 Декабрь 2014, 16:57:14 »
Здравствуй дедушка Мороз. 

Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего управляющего банка.

Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо – ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!

Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2014 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!

Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные…
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся…Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: «Когда все это кончится?»
Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.

Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! »
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером – это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.

Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!

А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: « Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»

Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.

Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.

А еще о грядущем новогоднем корпоративе.

Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!


А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
« Последнее редактирование: 16 Декабрь 2014, 17:00:21 от Инфинити »

Счастье

  • Гость
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #10 : 16 Декабрь 2014, 17:08:21 »
 
Здравствуй дед Мороз. 

Оффлайн Пиит1

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 192
  • Карма: +0/-0
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #11 : 20 Декабрь 2014, 11:30:09 »

    Дорогой Дедушка Мороз,
Писать не умею,  а украшать письмена разными орнаментами и картинками тем более.  Но я думаю, что ты меня поймешь, эдакого незнайку-юзера из деревни Гадюкино.
Я бы попросил много, но ты дашь мало, а попрошу мало, то ты ничего не дашь.  Поэтому ничего не прошу, а буду надеяться на твои возможности и повешу на окне для подарков приобретенный по случаю в магазине сапог 45 размера: туда можно любой подарок сунуть (от кнопки до самолета) . А лучше подари мне полуТОЛКОВЫЙ словарь одесского языка и словарь блатной фени для служебного пользования, ибо часто не понимаю выражовываний (или выражений?) наших политиков, журналистов и олигархов, хотя в натуре свободно владею 4 языками (не считая заливных языков говьяжих и свиных) и могу переводить еще с 7 иностранных языков. На другие подарки средств у тебя не хватит из-за обвала рубля, а на зелень зимой у тебя большой дефицит.
С надеждой и пониманием ситуации предновогодней,
остаюсь преданным тебе  Гадюкинец Василий.:-)

Счастье

  • Гость
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #12 : 31 Декабрь 2014, 02:45:59 »
Мужское письмо Дед Морозу.

Что мог бы публично попросить обычный парень у дедушки Мороза, будь у него чуть больше смелости и постоянная колонка в газете ВЗГЛЯД.

«Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства»Но и среди тех, кто все-таки не сомневался в моем авторстве, тоже нашлись граждане с претензиями. Это мужчины. Они ворчали: «Почему в письме деду Морозу отражены только женские проблемы? Думаете, нам не на что пожаловаться?» Год я пыталась внушить ворчунам, что программа Word и дедушка Мороз доступны всем слоям населения. Но они продолжали бухтеть. И до того меня довели, что я решила написать еще одно письмо, теперь уже от их имени.

Итак. Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства, а не только агрессию. Если им хочется на что-то пожаловаться – пусть делают это легко и спокойно, не боясь выглядеть слабаками. Мы, женщины, и сами хотим узнать, что же их на самом деле тревожит и заботит. Сделай тезис «мальчики не плачут» немодным, как привычку заправлять джинсы в сапоги.

Теперь о пиве. Научные данные о том, что потребление этого напитка снижает риск некоторых серьезных заболеваний, в том числе ишемической болезни сердца, диабета и остеопороза, конечно, воодушевляют. Но мы же оба понимаем, что в России не сыскать мужчину, который принимал бы пиво в рекомендуемых дозах – полстакана раз в три дня. Если уж мужчина открывает бутылочку, то только конец света способен помешать ему допить все до дна. Так что придумай что-нибудь. Пусть, к примеру, от пива растет не живот, а какой-нибудь другой орган.

Также прошу тебя, дедушка, позаботиться о мужском сне. Исключи храп. Или хотя бы − храп во время железнодорожных путешествий. И угомони женщин. Я знаю, что есть у нас такая особенность – выяснять отношения на ночь глядя. Любим мы закатить скандальчик сразу после полуночи. Любим стянуть с благоверного одеяльце и громко, так, чтобы слышали соседи, заявить: «Кажется, нам пора поговорить, дорогой!» Дорогой при этом скулит и сучит ножками, но мы неумолимы. Мы хотим что-то там выяснить. И это, я понимаю, ужасно. Думаю, дед, что после 00.00 девушек надо лишать голоса. Покрутится такая барышня, побегает немного по квартире, напишет парочку возмущенных записок в стиле «Ненавижу тебя!», а потом – делать нечего! – пристроится рядом с объектом ненависти и мирно заснет. А утром проблемы как-то сами собой решаются, проверено.

Было бы еще неплохо привить женщинам привычку восхищаться своими мужчинами и после свадьбы. Я не прошу невозможного – чтобы дамы с восторгом внимали рассказам на тему «Однажды мне удалось сделать струю на целых два метра!» или аплодировали, когда супруг в сотый раз изображает Валерия Леонтьева. Но пусть хотя бы 50% из них научатся выговаривать фразу «Ты прекрасно водишь машину, милый», а остальные 50%, черт с ними, пусть хотя бы молчат насчет того, что он опять не туда повернул и что надо было выезжать раньше. Пора бы девушкам научиться поднимать самооценку своим партнерам с помощью лжи. Надоело, что только кот внимательно слушает многочасовые рассуждения хозяина на тему российско-грузинского конфликта, а фразу: «Ого, какой он большой!» − произносят только проститутки.

«Ты прав». Иногда, хоть раз в полгода пусть женщины это говорят, ладно? Ну хотя бы раз в году. А вот вопрос «Я не толстая?» запрети вообще. Потому что правильного ответа на него все равно не существует. То девушкам кажется, что мужское «Нет» было слишком поспешным, а потому явно неискренним, то слишком запоздалым − значит, раздумывал, гад.

Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми

И о деликатном, дедушка. Не мог бы ты сделать женщин более толерантными в вопросах освещения во время занятий сексом? Как-то уже надоело, что они все, как одна, вздрагивают от предложения «Давай включим свет». Было бы также неплохо, если бы в постели они кричали не только тогда, когда им случайно прижимают локтем волосы.

И слишком уж они внимательные, эти бабы. Сразу вычисляют, женат парень или нет, замечая незагорелый след от кольца на пальце или – какие глазастые! – детское кресло в автомобиле. Просто орлицы какие-то, согласись? Я уж не говорю о том, что после мужского заявления: «Мне надо побыть одному», − эти доморощенные миссис Марпл тут же орут: «Кто она?» − попадая в самую точку.

А эта их вечная претензия «Тебе надо повзрослеть»! Такая наивность, сил нет. Еще доктор Хаус говорил, что мужчины не могут вырасти, как собаки не могут перестать себя вылизывать. Это невозможно. Даруй женщинам осознание этого. А заодно пусть поймут, что опускать крышку на унитазе – это слишком сложно. И тарелку мыть после себя. И не разбрасывать носки. И не заливать пол в ванной. И смывать щетину с раковины после бритья.

Женщины все время напрягают мужчин, ты в курсе? Среднестатистический парень все время находится в напряжении: сначала он не знает, как найти девушку, потом – как от нее избавиться. К тому же она вечно устанавливает какие-то дурацкие правила: требует чистоты, не сидеть все время за компьютером, следить за своим здоровьем, навещать родителей, что-то отвечать на телефонные вопросы «Ты где?». Ужас. Некоторые коварные особы даже втихаря заменяют в холодильнике обычный майонез на низкокалорийный. Ты сам это выдержал бы?

Футбол, хоккей, керлинг – насчет этого ты уже догадываешься, да? Только победа!

Пульт от телевизора надо запрограммировать так, чтобы не приходилось каждые пять секунд жать на кнопку. Каналы должны переключаться самостоятельно, со скоростью калейдоскопа. Мужскому глазу нравится, когда все на экране мелькает, шумит и трещит незаконченными фразами.

Лысина. У тебя, дед, как, вообще, с волосами на голове дело обстоит? А то под шапкой не видно. Но в любом случае прояви сочувствие, красноносый.

Ну и еще по мелочи: побольше бесплатного порно в Интернете, поменьше нотаций от начальника. Пусть умение кататься на роликах впечатляет потенциальных работодателей и женщин старше 18. Пусть на 8 Марта цветы будут дешевыми. Пусть рифму к именам Эдик и Антон перестанут придумывать. Пусть на просьбу: «Дорогая, я хочу чая с мятой», − перестанет раздаваться: «А я хочу новое платье, машину и третий размер». Пусть фраза: «У тебя необыкновенные глаза, красавица», − с легкостью произносится после стакана воды. Пусть розочки с торта достаются не только женщинам. Пусть мамы научатся отправлять SMS-ки и перестанут считать всех девушек шлюхами, жаждущими охмурить «бедного мальчика». И пусть все женщины будут именно такими, какими их видят мамы «мальчиков».

Так, на этом, пожалуй, пока остановимся. Хотя нет, еще кое-что. Не пора ли, дедушка, озвучить телефонный номер твоей внучки? Она ведь уже совершеннолетняя?! )))

Оффлайн Чародейка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • Карма: +7/-15
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #13 : 31 Декабрь 2014, 11:57:06 »
                                                                                      дед Мороз!

Счастье

  • Гость
Re: конкурс "Письмо Деду Морозу"
« Ответ #14 : 05 Январь 2015, 22:42:49 »
Конкурс "Письмо Деду Морозу" завершён.
 Подведём итог опрос голосования. 

В конкурсе приняло участие 5 человек. 

  1 место разделили между собой сразу  5 участников:

ВРоЗыСкЕ Чародейка Инфинити  Пиит1 Симпатяжка

  каждый участник получает Амулет и 300 кредов. 

Всем участникам СПАСИБО.
« Последнее редактирование: 05 Январь 2015, 22:52:21 от Инфинити »